此时此刻，我坐着去往桂林的火车，望着虚无缥缈的窗外。

我已经过了河南安阳，此时我早已离开了河北，但我的心一直被紧紧地圈在河北，因为河北有生我养我的家。

中午下班后急匆匆地赶到火车站与堂妹会和，上火车之前在和婶子不咸不淡的胡扯。

婶子说:"你爷爷让从家带了点土，怕你们到南方水土不服,到那你俩水土不服了，就拿出来家乡的土，用力的用鼻子闻一下，或者把土和水掺和在一起再喝......"

听见婶子说了好多好多，把我乐的不行。但听到了一句话，让我内心哽咽的又不行。

婶子说:"你妈大早晨去家里，说让多煮个鸡蛋，就算你不爱吃，也必须在火车上吃好喝好，保持好身体的营养。在外面要多操心，不要跟陌生人说话......"

我这周一从家回来上班的时候，其实是跟我妈在置气。

讲真，我觉得我妈根本就不懂我，也不会站在我的角度去思考问题。即使，她很爱我，但爱的只是我的身体。每次回家，她只是会一遍又一遍地嫌弃我瘦，然后力所能及地为我做我想吃的家常便饭。我也很爱她，我更懂她，但是我不想按照她的意愿去生活，也不想在家做个懂事、乖巧、听话的女儿而失去了自我。

所以，每周回家一次，适时的保持一定距离，是我们母女最健康的相处模式。但是，我很清楚保持距离，其实根本没有解决我们之间最根本的问题，上周日，我们还是开启了大战与现在的冷战。

我一直都觉得，成长到现在，我没有任何的软肋。爱情，工作均不是。后来，越长大越来越发现，在我的内心最柔软的深处，其实安放着一份最难以启齿的柔弱，就是我的母亲。

我时常标榜自己有哥哥姐姐多么多么的好，但是我从来没有说过，我享受的来自家庭的爱其实也只有四分之一。虽然大哥和姐姐早已成家，但是我妈把家里的所有重心都搁在了我二哥身上，一开始，我也在为我有撒了欢的自由而庆幸，到最后，我越来越发现，所谓的自由不过是带着一种无形的枷锁的牢笼。

身为家里的老小，我无条件的为家里贡献着我的时间，金钱，和教育小辈儿的知识，到最后，我一无所有，还被我妈说我不孝敬，最后，我委屈着为自己据理力争，但还是不争气的流泪，最后直接甩门而走。

我觉得唯一能解决母女之间的这种争吵的方法，就是远离，让时间来说话。

大家都应该有这种共同的体会，就是身在异乡有时候无意间目睹了一家人的亲密氛围，就特别拧巴的想家，而当你身处家中数日，你就又就特别的向往外面的自由和安静。

也许这就是大多数的父母和孩子之间的代沟。

我想买名牌的衣服，妈妈说，一百块钱能买一身衣服也能过一个夏天。

我想去旅游，妈妈说，你把旅游的钱省下来够我在家花两个月的油盐酱醋茶。

我想出去吃鸡公煲，妈妈说，你给我买十块钱的鸡肉，我能给你炖三锅。

我想睡觉睡到自然醒后再接着赖床，赖到自己厌倦才肯起床，而妈妈则希望你早点起床，把饭吃了再继续睡。

我想去钓鱼，妈妈说，你知不知道你今年都二十五了，你还举着个杆子在那闲情雅致。

......

我们都是妈妈身上掉下来的肉，书上常说："女儿是妈妈的贴身小棉袄"，可是到现实生活的日常里，怎么都变了？

妈妈是那种超务实，超现实的有生活原则的冷冰冰的女人，而我们则是那种带着满腔热血的年轻人，两个人一旦碰撞，必定产生家庭风暴。

可是这种两败俱伤的翻云覆雨过后，先妥协的那个人永远是那个很好讲道理而又头头是道的妈妈，最后的默认赢家始终是我们。

即使你们吵架吵的翻天覆地，即使你们最后六亲不认，最后的最后，先妥协的永远都是我们的妈妈。

她们以前也坚硬的没有软肋，自从有了我们，铠甲一层一层地被我们剥落，原则一次又一次的为我们改变，态度也一次又一次的为我们转变。

此次，是我们争吵后冷战的第五天，我的妈妈已经开始按耐不住自己的性子了。她很自尊，没有直接跟我打电话，而是选择默默地跑到我婶子家里，跟我堂妹千叮咛万嘱咐，并给我带了我最讨厌吃并不得不吃的煮鸡蛋。

讲真，我真的在心里很触动，不是因为那几个煮熟的鸡蛋，而是一颗一次又一次为我而妥协的母爱。

此时此刻，开往桂林的火车还没有走出河南，刚到郑州。车窗外下着淅淅沥沥的小雨，窗外的树木野草，苍绿得很显眼。

其实，在昨日参加完活动，我掂着沉甸甸而又豪华的月饼礼盒出来时，我原本想回趟家里，把参加活动得到的礼品和刚发的工资给母亲，算是作为中秋小女儿的一点心意，但是因为昨日身心太累和姨妈痛，实在走不了就直接倒头睡了。

其实，我还是那个有点小惊喜，小收获，就恨不得马上把它们抱回家全送给妈妈的小女孩儿。

其实，在这种母女的争吵当中，最先妥协的是母亲，但是心心念念家人的儿女才是那个标准的刀子嘴豆腐心，只是我们不肯放下自己过分的自尊与执着罢了。

有一种争吵，你始终会赢。

期限是我们的母亲的一辈子。

愿母亲安好，愿你们与亲人的关系相处融洽。