当慕凡离开的那一刻，我的人生也永远停在了那一刻。心不会再为任何人跳动，亲情友情爱情，再也不会成为我的牵绊，再也不会让我流泪。
————七七
慕凡，一个让我敞开所有心扉的大男孩，一个永远不会在一起的男孩，一个我永远也不会忘记的男孩~
最近的天气闷闷不乐，好似我二十年来的所有开心不开心都历历在目被翻阅。
有时在想为什么不结束自己的生命，为什么还要苦苦挣扎，明明挣扎后的结果依旧很累，可却依旧不甘于命运~
我想，以后的自己应该再也不会依靠任何人了吧。其实仔细想想这么多年来，我又依靠过谁。
只有自己才可以给自己安全感，给自己想要的一切的人，又怎么会去依靠谁。
无数次的想要丢下一切，去四处旅行游走，其实我本身也并没有什么？何谈丢下。爱情，也许再也不会相信了吧！
慕凡的话仿佛还在昨天，他说你很好，可是我们都太过孤独，时间久了，毕竟不适合……
其实我们在一起不过一年零两个月，但是这个名字从此却深深刻印在了我的生命里。
我的脚踝有着他名字的刺青，那是我们在一起第二个月一起去的。我不知道现在他是不是已经把它洗掉了，我还是好想告诉他别去洗，挺疼的。
而我这辈子都不会去洗掉，骨子里的倔脾气从来没有随着年龄的增长或者是阅历的增加而减少一点点。
和我妈吵了二十年，也从来不甘示弱。我不知道这样的性格是怎样形成的。母女的感情并不是太好，但妈妈却十分包容我，而现在的我好像更加不愿意融合在那个冷冰冰的家里。
它是一个除了妈妈这个词和我有着一点点关系的人之外，其他的人和我近乎是陌生人。
六岁时，我被现在的妈妈所领养。从小，爸爸对我便不怎么管，我的事不搭理便是他对妈妈给予我最大的尊重。
而姐姐对我更是带着敌意，十几年来那点敌意不曾减少一分。
我很少回到那个所谓的家里，长大后更加不愿意回去。
很多人都觉得我这样的女生，从小开始一定就是抽烟喝酒打架，不爱学习的人。可是你不懂我的处境更不懂我的骄傲我的自尊。
我的成绩一直是班里最好的，到后来考上重点大学。却因为遇到慕凡，开始为了他打架旷课，被记过。
可是那又怎样，他是我这二十年来遇到的唯一的光。他是唯一能带给我开心的人，他是唯一可以理解我的孤独我的所有的人，同时他也是和我一样孤独的人，没有被爱抚摸过的人。
所以当那个人出现时，他迫不及待的丢下我。去寻求那个永远温暖的怀抱。
从那开始我才学会了抽烟，喝酒，学会了没日没夜的宿醉。我不怪他，谁叫我给不了他那些温暖呢？连一个家也给不了。
他漂泊太久，需要停留的港湾，而我漂泊太久，却再也不想停下。
我知道自己终究给不了他想要的一切，倒不如放他走。亲情爱情我从来不会强留，既然心都不在这里，留下躯壳又有什么用。只不过皮囊一副罢了！
可是啊，我所有的不快乐都和你有关。可是你永远都不会知道，我们分开后，我离开了那座熟悉的城市，那里有过太多熟悉的场景，我还没学会去控制自己的情绪。
现在的我在越南的一家客栈里写下这段文字，以前一直想来这里，却因为种种原因从未踏足过这片土地，可我就是喜欢这样的地方啊！一直都没有变过，清迈、印度、越南、柬埔寨。
听说你们要去巴厘岛结婚，听说新娘很喜欢，你们还约定一年后去巴黎~
那天我收到了你的信息，你说还爱我，爱的永远只有我。可是你累了，不想漂泊，你想稳定下来。
我在这头一边流泪一边抱着手机哭，打下一句两句三句，又删除，最终只发了三个字:祝幸福！
是啊，我就是这么懒这么无情，直到这一刻，都不愿低头不愿示弱，连一句好话都不愿意对你说。
朋友说，新娘没我漂亮，在她眼里，我们才是最适合的一对，同样的孤傲同样的倔脾气。
我告诉她，上辈子我们在一起过了。这辈子我不可以再强占着他，这样太自私了！
那天我再一次醉酒，离开你后，酒量好像变得更加好了。有种千杯不醉的感觉，可是那种孤独依旧，像是在喝寂寞一般。我不知道自己为什么要把那些孤独刻意放大再放大，让自己显得那么狼狈。
我丢掉了我们在一起所有的东西，离开时什么也没带走。只是带着曾经拥有的记忆，在这些陌生的国度里继续飘荡。
我想有一天我们可能还会相遇，那时候你的小孩应该会甜甜的叫我声阿姨吧！可是他会不会眨着他大大的眼睛说句:这个阿姨好孤独啊！
笙笳~90后女孩读书写字旅行 相信笔下自有一片天空
