总是会想起和你在一起的时候

然后全都变成美好的回忆

总是想你有多好 多让我钟爱

觉得不会再这么爱一个人了

你的缺点 你的不安 你的孩子气 你的神经质 你的多疑

我都喜欢 我全都纵容 我感觉到的全是你的在乎 我不会觉得无法呼吸 也不觉得麻烦幼稚

小性子小脾气黏死人360度无死角吃飞醋跟我吵闹让我哭让我笑 我都觉得你超可爱的

想咬你 想虐你 想陪着你到最久的久

没有人能像我一样爱着你的一切吧

我敢肯定 这个海口我是敢夸的

我没有说过爱你 没有给过你承诺 可我从来不曾离开过你

记得最后一次你说让我永远跟着你

我没说话 日日夜夜尽可能的全方面考虑给自己施压 然后我答应了你说的到死

我知道这样往后有多苦多难我都决定承受并绝对遵守

我敢说为你我放弃了所有 付出了所有 毫无保留 真真切切

我说 真正的爱不是天天告诉你我爱你 而是不抛弃不放弃 我一直在 你知道的

你要知道这决定一点都不轻易 相当沉重

别无所求 只愿陪你到老 一直在你身旁 怎么样的你我都不会放弃的 我答应了

还记得你曾说过会永远保护我

说过永远都不离开我 只有我不要你了

你食言了

你知道我只有你了 对 为了你父母要和我断绝关系 我都选择是你

你说我从未爱过你

可是你知道吗

我说过我已经不在乎任何只要在你身边就够了

你却为了像我证明说了不该说的话

我明明说了不要那么做 不需要

可你这么一意孤行

当我看到她说的那些话

我哭了 我心碎了 对不是为我自己

很爱你所以意识到了和我在一起你变得不好 这不对 我想要你优秀 错了

我决定让你慢慢离开我 这过程太他妈疼了

真正的爱不是占有 是放手 想你好

真的 逼着爱的人离开自己 这是他妈什么操作？

现在想起来都觉得自己匪夷所思

好爱你 好痛苦 不得不这么做 好爱你

好爱你 我会哭可我并不觉得苦 我觉得难过是因为我爱着你却制造了你的离开

一天比一天难过 因为你要离开了 又开心又难过

对 你什么都不知道 我没说过 我只哭不说话也不离开

记得吗最后你骂我多恶毒肮脏的话

直到去年我加你想告诉你这些 你回的只是一个滚

你结束后我并没有 我戴着戒指一个人爱着

快两年没出家门 每天都在哭

在默默群空间里发动态

那些全是情书 因为不想让朋友们看到鄙视我无用怎么还是那样子 我开始说假话

无所谓 越来越糟糕 讲着违心的话

只有那些删掉的字和眼泪

还有四年后和朋友喝酒

来了一个和你现在老婆名字一样的女孩

他来之前我一点不晕

她来之后我问朋友她多大了结婚了吗

然后我喝了半杯鸡尾酒

醉的跟狗一样在厕所躺了两个半小时

醉的连来救我的姐妹打的电话我都说不清就晕了

身上是脏的 哭的样子我没词可以形容

开房我连密码都没法自己输

然后第二天我把你送我的戒指丢了！

我太难过了 我不能说真话

对 我没爱过 我放下了 我试着想你的不好

我做不到

我换了微信 因为账号有你的名字是你亲手改的 我得装给别人看

你现在的老婆叫溪溪 你和我分开一个半月后你在朋友圈表白别人 那时候你没离婚吧

…

知道吗 这是第六年 我都不想再提那个字眼

你不知道

以前最遗憾就是我的这些你并不知道

后来 成了笑话 哈哈

笑着笑着就哭了啊 经常笑哭了啊

现在不想告诉你了 你知道不知道不重要了

我要多爱自己一些

我会哭会脆弱会难过可我不会再囚禁自己

也不会再让自己停滞

这份情感是我最傻逼最浪漫最开心最痛苦最难过最不想忘的

不说爱了也不说爱过了

就这样结尾吧

-致我最动人的伤口