其实很早就想写这篇文章，但是思考了好几次都不得头绪，甚至气愤地扔掉了好几页稿纸。终归，想写的欲望胜利了，于是又开始码字。

就像标题写的那样，我的青春，索然无味。无味，无味的似一杯白开水。可即使是白开水可也有它存在的必要吧，因此仔细想一想还是打算把它写出来，想写的是一些故事和感悟。写一写友情，爱情和亲情。

关于友情，从初中开始我就没有什么好朋友。原因可能是自己越来越内向，自卑，害羞，扭捏。以我自己的论述来看，那是一种近乎变态，偏激的内向和自卑。自卑自己的外表，成绩，自卑自己的无用，无力。渐渐地喜欢把自己蜷缩起来，缩在一个不知名的角落里不敢动弹。当然那段时间成绩一落千丈甚至落到了全班倒数十名。成绩越糟糕也就越自卑，因为在那所只关注升学率的学校里成绩就是一切，其他的都不重要。

那时候，我还是有一个好朋友，她每天都陪着我，上课，吃饭，去厕所，补课，可以称得上是形影不离。她为人很好，外向，直接，善良，不像我这般扭扭捏捏。两个人很亲近。她对我好，冬天把她的暖手宝借给我，因为她记得我的手一到冬天就会冷得像冰块。我也对她好，给她带早餐，教她学语文，夏天给她买冰淇淋，我记得，她最喜欢草莓口味，好的就像没有隔阂的好姐妹。可是，可是啊，我心知肚明，那时的我还是有私心的。因为那个时候我没有朋友，没有好朋友，我便觉得自己是个异类，于是我利用了她的善良和她成了好朋友，即使我认为她不如我。很大一部分是为了让自己在外人看来不是个怪物，而不是真的想要个交心的好友，只是强迫把她留在我身边，就像个配角呆在那就可以了，而我，是那该死的主角。

事实证明，我是错的。友情里没有谁是主角谁是配角，只有真心和非真心，而我是那不真心的那一方，也是愧疚的那一方。但可笑啊，毕业分开的那一天我竟然哭的很伤心，伤心的是我的内疚吗？伤心的是我没来的及告诉她事实吗？伤心的是她和我这个坏蛋成了三年的好朋友吗？你不值得啊！傻瓜！我不值得你这样子对我啊！笨蛋，对不起，对不起，我对不起你••••••

这个秘密我一直没有告诉她，一方面是我不敢，一方面是我找不到她了，找不到了。在我艰难的时光里给我温暖的人我现在却找不到了，不知去哪儿了。

其实，你知道吗？我在想你，现在的我正在厚颜无耻地想着你。

在这之后，我依然没有好朋友。并不是因为我还是那么内向，自卑，而是我怕自己不能时刻保持真心，我怕自己会伤害他人，伤害自己。我不敢了，不敢再感受了，既然我没有真心待你的能力，那么，好朋友，我只求你别因我受伤 ，因为不值得。

可现在，我对待友情的态度变得温和了许多。每个人的交际圈就这么大，有些人来，也就意味有些人走，强拉着对方不放，说不定连最后的那点回忆都抹掉了。学生时代的那份情，变得很亲密，不浓的一种亲。

关于爱情，称作爱情就太夸张了，谁在青春期的时候不会情窦初开然后喜欢上别人呢。那时，我暗恋班上的一个男同学。他成绩优异，长相称得上清秀。莫名的我就看上他了，现在想来也是觉得可笑。可是，暗恋不就是如此，小鹿乱撞，一撞就撞上了。于是我做了暗恋该做的事，上课偷偷看他，书本上写满他的名字。跟他形成无数个偶遇，在他走过来的时候又迅速低下头。在他背课文的时候偷偷看他的眼睛。他报名补课我也参加，即使我那门功课还不错。我会去了解他的一切。

当然，时间久了会被发现的。发现了又怎样，没怎样，因为我很怂。之后，他因为成绩优异提前升了高中，走了。是啊，从我的世界里消失了，我也没再去找过他。

我不是丑小鸭，也不是白天鹅。我能做的，就是努力，努力让自己变得更好。至于爱情，那真的是天时地利人和的迷信，不是你努力就能够得到，这个我信。我喜欢的是那个远看的山，其实近看并没有那么好看。于是，我开始失望，我想离开，可是又舍不得。缠缠绵绵，兜兜转转，风风雨雨之后。我深爱了它，亦或是因为种种原因离开了，就那么的离开。

虽然最后没有什么结果，，可我还是很感谢他，因为他让我尝到了暗恋的滋味。暗恋，有红苹果的甜，也有青苹果的酸。甜能甜到你心里，酸，也能酸到你骨子里。

现在的我不敢再尝试暗恋，很累，这是事实。直截了当地表达自己的感情会来的更爽快，拒绝了那就不见，接受了便继续。现在的我还是接受这样一种观点：当我遇见你的时候我能跟你一样好，跟你一样优秀。所以，在我还没变优秀之前不要来找我，不然我真的会拖累你，于你，于我，都不好。

关于亲情，我很感恩自己生在一个健全的家庭，我有爸爸妈妈，哥哥，爷爷奶奶。虽然我不是从小生长在蜜糖罐子里，但至少我生活在一个完整的家庭，我拥有完整的爱，充足的爱，纯真的爱，我很幸福。从小，爷爷奶奶的爱是疼爱。爸爸的爱是无声的爱，妈妈的爱是直接明显的爱，哥哥的爱是表面欺负背地里关怀的爱。我喜欢，珍惜这些爱，因为我也爱他们。就像爸爸之前说的，我们是他活下去的动力。那么，他们其实也是我活下去的生命力。

事实上，我一直都不是很了解我的父亲。所谓越亲近的人越不了解就是这样子的一个情境吧。小时候，我对父亲的印象是害怕的，因为他高大威猛，又脾气不好，似乎总是凶我，或许是我太爱哭了。那时我不敢与父亲亲近，一遇见就躲得远远的，听他说话的时候是也是乖乖的，生怕触怒了他。可现在，我和父亲很亲近，至少，我不怕他了。我慢慢的发现了他的不善于表达，这一点似乎还遗传给了我。我慢慢的发现了他的脆弱，就在爷爷去世的时候，他很憔悴，像只霜打了的茄子心力交瘁，可还是扛起重担安排好爷爷的后事。我渐渐地发现了他的害羞，因为每次我跟妈妈视频时他都不露脸，总是躲在屏幕旁边偷听。我渐渐的发现了他的强大，就在我第一次独自出远门去上大学时紧张地哭泣的时候他安排好一切，叫我不要担心，习惯了就好了。我渐渐的发现了他的劳累，他那越来越多的白发，他那越来越松弛的皮肤。还有他那对死亡的害怕恐惧，因为在得知姑父六十岁得了癌症的消息后，他躲在房里叹息了一个晚上，唉声不绝。这个无底线包容我的任性的人，这个我能在他面前丢掉伪装的人，也在慢慢地老去。请求您老的慢一些好吗？我知道这是个自私的要求，可是我怕，我怕我突然有一天猛然转过头，你不见了，我失神了。

不求这时光对我多温柔，只求这时光能迟缓一些，让我日后成长的速度能赶上父母衰老的速度。

家乡的秋天很美，落叶纷纷，洒落一地金黄。这里有我的青春，它被保留在落叶里，踩上去发出沙沙的声响，如同生命不羁的成长。

那索然无味的青春过去了，过去的很快。

那个曾经喜欢穿着白T恤，帆布鞋的女孩站在告别的路口，然后我们挥手，笑着转身。