思来想去，觉得还是应该写一封信来表达我的心意，2010年7月20号，我认识了你，那个时候的我刚刚结束完中考，还很稚嫩，从来没有谈过恋爱，加上比较胆小，那个时候你在广州，很热情，跟火焰一样围绕着我，从来没有一个人可以隔着空间这么关心我，每天晚上都等着跟你聊天，感觉一天不聊心里就空落落的，你很阳光，经常讲一些笑话，那个时候我处于青春期，不理解家里人，你也一直在开导我，很快，我就发现我喜欢你了，虽然很小，不懂爱是什么，我只知道我真的很想你，很想很想，喜欢和你聊天，喜欢你关心我的感觉，所以我们很自然就在一起了。那个时候我竟然胆小到不敢跟你打电话，只是停留在QQ联系，后来，我去上高中了，不知道为什么，有一段时间我们分开了，现在竟然想不起理由，只知道你离开广州去了武汉，又去了宁波，从此你一呆就是几年，后来在我高一的末尾，在一天晚自习结束后，突然有收到了你的qq加好友请求，写着对不起，我爱你，我一下子就控制不住自己了，我很想你，我想跟你在一起，所以我们又在一起了，过了不久，你来看我了，那是我们第一次见面，我好紧张，好兴奋，我知道你也很紧张，但是当我们拥抱 的那一刻，所有的紧张都没有了，我们在植物园里聊天，那天晚上我很害怕，不敢跟你出去，第二天，你说你要走了，很失望，我一下子不知所措，我不希望你走，所以那天晚上我去陪你了，那是一间很简陋的房间，可是真的很很开心。情到浓时，行风雨之事，是很正常的，所以直到现在我都不后悔。隔天你就坐着大巴走了，我伤心得不得了，我一下子又变得空落落的，心里很想你，但我知道这是不可能的事情，你有工作要忙，后来我们一直很好很好，到了高二，我跟我那时候的同桌很好，她那个时候恋爱了，跟我分享了她的爱情故事，我也忍不住跟她分享了我们的事，当她得知我们是网恋，我们相差那么多岁，她很不可思议，她一直觉得你不可能爱我，加上那个时候出现了很多网上事故，她说要试探你，看你在不在乎我，其实我内心深处也想知道答案，所以后来有了那么多谎言，现在想想，好傻，爱情是经不起试的，真的经不起。。。那个时候的思想很不成熟，不懂怎么去经营一段感情，加上旁人的话语，我真的很害怕。。。所以对不起，那个时候我做错了很多事，是我自己没有坚持自己的原则，没有坚守自己的底线，但那个时候我是真的真的想知道你是否真的爱我。。。。那一年我们也见了一次面，在揭阳。。。后来，我去了XX中学读高三，整段时间我都是处在非常迷茫的状态，心里有非常大的压力，那个时候你开导我，鼓励我，给我很多正能量，甚至还教我很多东西，我记得当时我还拿着一本地理书和你打电话，你教我怎么去看地图，怎么去记那些东西，文科真的是很差，感觉自己永远都记不住那些东西。那个时候的你就是我的动力，我一想到大学就可以更自由的跟你在一起了，真的真的很兴奋，所以那段时间，我真的真的很努力，但是结果是不好的，现在想想，我心里素质不好，心态不好，心不够宽，复习方法也不对，很容易停留在我的舒适区，一直做我会的题，忽略了那些不会的题，那个时候全班都非常努力，到处都是竞争，更把同桌也当竞争，真的是紧张得经常哭，现在才明白，干嘛要把同学当对手呢。。天下那么多，那么多人在参加高考，对手何止是同班同学呢。。应该把他们当战友一起努力才是。。。所以说，思想的局限真的会毁了一个人。。。高考过后，不知道因为什么原因我们又分开了，那个时候连分数都不知道我们就分开了，真的想不起原因，所以我是一个人去面对失败的高考的，当我得知我考的只是2本，而且分数偏低的时候，我心真的很痛很痛，我不敢告诉你，真的不敢。。。如果可以，我希望全世界都不要知道。。。。就这样，我们两个月都没有联系，就是那暑假的两个月，但我真的很想你，好想好想，所以我又找了你，但是那个时候我骗了你，我骗你我考上了X大，我怕你瞧不起我，我怕你觉得我考不好就不跟我在一起，在我心里，你一直是很要求完美的人，一旦我告诉你，我没有考好的时候，我不知道会是怎样的反应，我不知道我们是不是一辈子就不能在一起了。。。真的真的不知道。。。XX，你真的无法理解我当时的心情，欺骗你也是我最痛的事。。。你明白吗。。。我从来没想过去伤害你，我只是很爱你，怕失去你，对不起。但是在我进大学刚不久的时候，刚刚要十一的时候，你说你要来深圳看我，我真的害怕得不得了，我觉得一切谎言即将揭开，，，，我觉得我会死掉，所以我拒绝了你来看我，我说了跟你分手，不想跟你在一起了。那个时候我不是真心想分手，我只是想 自己的形象在你心中依然美好。。。我不想去破坏它，所以我选择了分手，就是在9月28号那天，我依然记得很清楚，十一期间，我真的哭到不行，可是又能怎么办，揭穿谎言还是分手，我选择了分手。。。我不想你失望，也不想你对我绝望。。。。。所以我们一直没有联系，那个时候我一直在靠做兼职来给自己疗伤，让自己没有时间去想你，有时太想你的时候，就给你写信，我不知道它们是否还在。。。。就这样安静的过了几个月，直到我牙痛，真是痛到不行，每天晚上都痛到睡不着，不敢告诉家里，室友也都睡的很好，我也不好意思去叫醒她们，所以我经常一个人牙痛，坐着到天亮。。。那个时候很脆弱，很自然就更加想你了，真的是想到不行，感觉全世界只有你，可以陪我，可以让我安心。。。。所以我又给你发了短信，你一开始都 不会理我，我总是发，总是发，有一天你骂我是不是牙痛到脑子坏掉了。。。。一旦想你，我就脆弱到不行，你又被我烦透了，我们又在一起了。。。。但是我那个时候没有敢告诉你真相，没有敢告诉你我其实高考没有考我，我享受着你对我的疼爱和关心，我更不敢说了。。。所以一直骗着骗着。。。。过程我们还去了厦门玩了3天，真的玩得很开心，虽然最后因为名字的事又不好了，但我们度过了那段时间，没有分手。。。。后来你来了XX，我真的是开心到不行，虽然你是因为你朋友来这，我依然特别兴奋，我感觉我们近了很多很多。。。真的真的好开心，每天都乐到不行，所以就盼啊盼着你。。。你终于来了，我马上就去XX找你了，第一次感觉这么踏实，这么安稳。。。我靠在你的腿上，听你跟我讲你在宁波工作的事情，真的真的很幸福，那个家里只有我们两个人。。。后来的后来，，我觉得我不能够再瞒你了，我要告诉你真相，那个过程也是非常痛苦的，你不知道我内心有多害怕，真的。。。我很怕你会不要我，我很怕所有的一切都终将结束。。我告诉你了，虽然有一段时间我们有些隔阂，没有那么好，但我们还是没有分开，你原谅了我。。。。甚至你还来了XX，这给我多大的希望，知道吗、、、、那个时候开始，我就想永远跟你在一起了，我希望我们能一直在一起到终老。。。。我觉得这么大的谎言你都原谅了我，我应该好好珍惜我们在一起的日子，我应该要好好对你，好好爱你，我觉得我真的是罪不可赦。。。后来在XX的所有不愉快全都是因为我小肚鸡肠，我受不了你对别人好比对我好，所以因为你妹妹我们吵了好多次，最严重的一次你摔了那么多东西，那个时候我真的害怕，真的真的很害怕。。。但是现在我完全没有这种感觉了，我觉得一个对家人好的人才值得我爱，我所有的成长都是你带着我的，是你带给我那么多刻骨铭心的东西，虽然大多都是你对我大声吼，但我真的明白了许多。。。真的长大了很多，我 再也不会因为亲人的关系去吃醋，去嫉妒。。。。我真的错了。。。。我太傻了，我明白得太晚，XX，我真的放不下你，我不相信你对我已经没有任何一点感情了，我知道你现在对我很失望很失望，我长胖了，我性格扭曲了，我脾气越来越差。。。我变得越来越丑，我也很讨厌我现在的样子，以前没有心痛到使我认识这些。。。现在我们这个样子，我觉得所有改变过程带来的痛苦都不及失去你，我不想失去你，真的不想，我们在一起那么多年了，我们已经有亲情在了不是吗，所有的爱情到最后不都是变成亲情了，我知道你受不了那样的我，我现在也受不了那样的我自己，我不允许自己再那么胖下去了，我应该学会用平和的心态去对待一切，我觉得这阵子我身上的戾气太重了，变得不是我了，我不应该是这样子的。我也不是想管你。我不让你去打麻将是因为我害怕那一些。。。。就像我昨天刚刚看过的一句话，所有事情的发展都是朝着你所想的，我一直觉得你喜欢别人了，一直怀疑你，事情就真的变成这个样子了，所以说，是我玩死了我自己，冷静思考后，我并不怪任何人，我只怪我自己的想法，是我自己把你推向了别人。