今天又吵架了，觉得自己好委屈，明明还是当初的自己，可是做什么事情都会被骂，稍微不小心就会被质疑不在乎对方，不关心我们俩的小家。可是我有那么多讨厌他的地方我都忍了啊。
我讨厌他玩游戏，我讨厌他看runningman和郭德纲的相声笑得像个傻逼，我讨厌他和我生气的时候，自顾自得骂着“操”，我讨厌他把我当个小孩子一样嘻嘻哈哈地哄，我讨厌他明明很生气却假装不生气故作大度地要解决纠纷就好像在说：虽然你是个傻逼但是我忍了我习惯了我就这么凑合着跟你过吧。
我讨厌他说我胖，我讨厌他管我不许吃东西，我讨厌被动地告诉应该做什么，我讨厌荒废一天又一天说着无意义的话，做着无意义的事情，我讨厌一做饭就要两个小时买菜，两个小时洗菜切菜炒菜，两个小时收拾厨房活生生丢掉了一整天的时间，我讨厌做家庭主妇，我讨厌自己在干活的时候他傻逼兮兮地看电视玩游戏，然后过半个小时贱兮兮地跑过来要抱一下还觉得自己是个关爱小宝的好男人。
我害怕变成中年妇人，害怕变成老妈那样为了有一个丈夫，为了养育孩子，年过半百了才发现自己一事无成，发出“自己明明也很聪明，也很勤快，怎么什么事情都没做成”这样的感慨。我害怕曾经的豪言壮语，瑰丽梦想慢慢地被自己，也被身边人的磨损消耗，我害怕变成当年自己鄙视过的那种人，庸庸碌碌，无所作为，没有轰轰烈烈的事业，没有随岁月生长的热情，没有美丽的优雅的爱情，假使我从来不知道一些事情，从来没有过一些想法，能够接受平平淡淡随遇而安的幸福那也未必不可，可是当你知道了世界的无穷可能性，当你知道了你的某些天分要比周围的人更好的时候，如何还能在甘于平庸，甘于每天被时间消耗而不是利用好时间？
光害怕，害怕到哭又有什么用呢，归根结底是你自己突然发现时间紧迫，突然发现没有人来指引你，没有人可以告诉你该往哪走，该怎么做了吧。高中的时候，父母和老师管着你，什么都不用担心，好好发挥你聪明的小头脑就可以了，大学的时候，至少会去加社团，会想着考试，知道有就业出国读研的路子可以选择，社团的领导，专业的老师会督促你惯着你，到了现在，路有那么多条，每一条都有希望都有未知，每条路上的人都各有自己的追求和想法，你不再是某个人捧在手心里的小孩，不在是个别人有义务指引你的学生，你曾期待找到一个指引你告诉你该怎么做，能做成什么样子的伴侣，可是实际上的伴侣并不是你期待的那样，你害怕了么，迷茫无助又愤怒了么？
所以是到现在才发现自己曾经引以为傲的自立自强勤奋刻苦原来只是个笑话，你的天性是个任性的没长大的小姑娘，你始终在期待有师长有个大哥哥呵护你，从来没有想过自己要什么，自己要怎么做到。或许这一刻我的少年时代就结束了，随之结束的还有我的懒惰，不坚定，自怨自艾和冲动莽撞，我的未来开始需要好好规划，由自己来规划和实践，不能怀有让别人指点和监督的奢望，从那个安静的村子里走出来之后，我只有自己。
