对不起，妈妈。

谢谢你能爱我，妈妈。

岗位面试失败了。等向大人们电话汇报完成绩后。这边我还在悔恨我的能力有限，不小心话题一转，和妈妈扯回到关于尊重、体谅儿女意愿的问题。

（一）

在面试的前一天，我埋怨妈妈怎么不懂得维护一下儿女的意愿，非要让亲戚送我过去考场。在我看来，特殊化的作法，让人倍感压力。妈妈就觉得，有专车接送不用烦恼更好。

我听后开始抽泣了，硬是掰开那件我拒绝吃在高考前几天妈妈给我送过来的晚饭的事出来说。

妈妈这一次终于肯正面地回答我说，以前她念书的时候，看到别人家有能力的父母都是给自己的孩子送饭吃。那时，外公外婆不会骑单车，没送过饭给她吃。她还说很想以后也给自己的孩子送饭去学校吃。至于老是提岗位考试，是因为我通过了，除了让父母少点担心外，还可以为家铺路。

妈妈说完，就起身去做晚饭。

我本来坐在电脑前，是准备码面试失败的字。不知道为什么听了妈妈的剖白，吧嗒吧嗒的眼泪往外冒。我想，我是不孝的。我一味地责怪妈妈不体谅我。我还自私地希望她能明白我。可是现在我才发现，原来我才是那个最不懂母爱的人。

我把妈妈的原话敲了一遍给妹妹看。妹妹说，她看完后也很想哭。

（二）

我回复她说，姐姐已经哭成泪人了，哭也没什么好丢脸的。

敲完话后，我眼泪一直往外冒，停不下来。我很想跟妈妈说对不起，可是我说不出口。我走到正在做饭的妈妈背后说：“妈妈，我可以抱着你吗？”也不等她答应，直接环抱着她。

抱着她后，我想起前段时间她说她的腰身瘦了的事。当时我不信，现在环抱着确实没了小肚腩。她的腰身确实瘦了。可我不管，我只知道我的眼泪吧嗒吧嗒地流着，还顺势把下巴搁在她肩膀上。现在才发现原来她的肩膀是那么的小。她是如何承担着抚养我们这个担子的。我在心里大喊，妈妈，对不起，对不起…只是在心里喊得再大声，眼泪和抽泣声却卡住了我的喉咙。我说不出一句话来，只有一直掉眼泪，掉得都濒临大哭的状态了。

幸好妈妈没推开我，只能无奈地一边炒着菜，一边说：“干嘛，都说有能力的人才会为你做那些事的啊。没能力的人什么也做不了，是吧？”

我还哭着抱着。妈妈只能继续炒着菜，继续说：“你看，你们考上大学，也是亲戚他们不计较，有能力开车载你才有机会免你拖着行李到处跑的困境啊。你看你，等你有能力开车了，你也是不计较，载弟弟上大学啊。同样的一个道理而已。”

我还是开不了口说话。但总算用其他的话转移了我的注意力，勉强压抑住了我大哭的冲动。炒菜的炉灶前有点热，抽油烟机的声音有点吵，但在耳边听着妈妈说的新说法，我莫名了心安了。妈妈见我还不肯放开她，也就继续说：“所以啊，有能力才会帮你嘛，没能力能帮到你什么。亲戚都不计较了，你计较这些干嘛呢。”

其实即使大雨过后，天气还是很闷热。我的心舒服了。也就终于，我找回了自己的声音。尽管语带着哭声，但还是能断断续续地表达清晰。我说：“如果是外公外婆没给你送过饭这个理由，那我原谅你。”

（三）

妈妈说：“用得着你原谅嘛。我这样子做问心无愧。”

“可你确实没考虑我当时考试的心情啊。”我用狡辩来掩盖我想说的“对不起”。

饭好了，菜熟了。妈妈走来走去的，拿盘子，上碟。我不好抱，于是放开了她。

妈妈说：“哎呀，也就吃个晚饭而已，能有多难啊。你们姐弟真是没心肝啊。”看她转来转去的，不理我。我也帮忙摆碗筷。

我说：“我当时在高考耶，所有的同学都是在饭堂吃完，该干嘛就干嘛的。你拿过来搞到我那么特殊，我吃也不是，不吃也不是，好嘛。况且你做饭带过来也麻烦啊。”

菜上桌，饭放好。我跑去洗脸，把眼泪擦干。坐好，盛饭吃。

妈妈说：“有什么麻烦的，我也是有空才做饭的啊。不是周末，哪有空理你。”

哼，我小猪鼻子上线了。嘟长嘴巴，撒娇似的说：“那就母爱这个话题，算是我真的没体谅你。是我不对。对不起啦。”

妈妈看着小孩子气似的，夹一根菜放到碗里，就说一句“对不起”的我，不由地笑着说够了。

我内心歉意地说：“对不起，这次是我不对。还是用高中时的心态去想你。”是的，对不起，妈妈。

妈妈不由地把声音放高了说：“都长那么大了，还是小孩子啊，真是的。”

“是啊，是啊，那我就不要赶我出门啊。以后不要记我仇了。”我会改的，真的对不起，妈妈。

就这样，吵着闹着吃完了饭。妈妈最后说了一句：“前两天你连说话都不乐意跟我说，见着我就像老鼠见着猫一样，今天还好一点。哎，总是那么情绪化。开朗点，想开点。”

好的，妈妈。我知道我有很多不足，但我会改的。

对不起，妈妈。谢谢你能爱我，包容我。

我爱你，妈妈。