看到孩子做的不对，要立即制止并加以批评管教，这似乎是养育孩子的正确操作。

难道不是吗？“养不教父之过”，儿童心智尚不成熟，是非还不能明辨，父母该做的就是纠正其错误，规范其行为，才能帮助孩子养成良好的习惯和品格。

这是中国绝大部分家长秉持的教育理念。

用心观察，身边的例子比比皆是，孩子外出用餐大声喧哗，被父母严厉呵斥；见了长辈不打招呼，被父母批评不懂礼貌；乱扔东西，房间凌乱，被父母指责不爱卫生；做作业拖拉磨蹭，不专注，被父母批评责罚……

我也是在这样的教育方式中长大，所以对自己的孩子也一直沿用着这样的方式，似乎天经地义。

可是，最近，我发现出问题了。

亲子间冲突越来越多，孩子的抵触情绪越来越大，经常我连话都没说完他就不耐烦了，或者口头答应转过身又我行我素，管教不仅无效，还弄得亲子关系很紧张。

      有好多次，为了避免冲突，我强忍着闭嘴，不提醒不批评，不指出他的问题，但心里又难受的很，倍感折磨。眼见着孩子拖拉磨蹭，学习敷衍，不会规划时间，做事不专注，不爱劳动……多年的教养好像完全没有帮助他养成好的习惯和品格，反而问题越来越多，而我对此却无能为力，陷入了深深的挫败感。

      就这样，日子在矛盾拧巴中飞逝，直到今天我偶然听到樊登老师的一段话。

      塑造一个人的行为最有效的时机是在他对事的时候，而不是在他做错事的时候。做错事的时候，是跟他建立感情，建立连接的机会。

      这段话让我醍醐灌顶，仿佛乌云密布的天空射下来的一道光束！

      原来我一直都用错了方法，结果南辕北辙！

      为什么我只关注孩子的缺点而忽略了他的优点呢？因为我潜意识里觉得做对了是正常的、应该的，没有必要再去强化，而错误是洪水猛兽，必须要严防死守。

      但是我忽略了孩子的感受，我们成年人尚且渴望被肯定被看见被赞赏，更何况孩子呢。

      在成人看来很容易做到的事情，可能孩子已经付出了最大的努力，如果没有做好，他自己本身已经很难过、很挫败了，这个时候父母再对他进行批评指责，要么他会把情绪转移到父母身上，产生冲突对抗，要么就更加沮丧退缩，日后再遇到问题就逃避拖延。

      不管哪一种结果，父母的行为都是在继续消耗孩子的能量，而不是帮助他。这就是为什么我们费力管教孩子却没有效果的原因。

      正确的做法是当孩子做错事的时候，父母给予理解和包容。其实每一个生命都是本自具足的，都是积极向上的，都会努力展示自己美好的一面。

      父母的陪伴和接纳能给孩子重新注入能量，帮助他走出低谷。等到孩子情绪平复了，需要的时候可以给予适当的帮助和引导。

      孩子做对事情的时候，父母要及时给予肯定，并且帮助他看到行为背后的优秀品质。

      比如说吃完饭孩子帮助大人收拾碗筷，我们可以说：儿子，你帮妈妈收拾碗筷，减轻了我的负担，你真是一个爱劳动、体贴家人的孩子。

      看到孩子把错题改了，我们可以说：孩子，我看到你把试卷上的错题都改正了，妈妈看到了你的认真、不敷衍，你这种认真的学习态度一定会帮助你收获更多的知识。

      长此以往，孩子就会增强自我认可，产生自我激励，更加从容自信，进入良性循环。

      难怪书上会说，养育孩子实际上是自我修行的过程，生活中遇到的每一个问题都是在帮助我们成长。

      从今天起努力丢掉苛刻，转换视角，拿放大镜去发现孩子的优点，找寻生活的美好和感动。