有人说写作是为了陶冶情操，有人说写作是为了记录生活，但于我而言，写作就像月亮，是我的梦想。
或许只有在写文字时我才发现自己还真真切切地存在着。
每当夜空渐渐暗淡，我总会抬起头在漆黑一片的空间寻找属于我的月亮，或许它现身，或许它隐藏，但我知道它一直都在。因此我的心始终被一股力量充斥着，被一种方向吸引着，就像小王子寻找的玫瑰世界，我相信它会盛开，开满整片片星空。
我总是离不开写作的。好像是从上小学起，我便发现自己可以写东西，每次写的文章不长，大约四五百字的样子，倘若遇到对口的题目，而脑子里恰好又有素材可用，便可写到七八百甚至是一千字。
那个时候，我总是傻傻的，把老师布置的每日一记当作文来写，每篇都是洋洋洒洒写上几张纸，还因为最早用完一个笔记本而获得老师的表扬，沾沾自喜了一个下午。现在回想起来，觉得那个时候的自己是有些可笑的。
我的文章最早受到老师的认可好像是在小学，一次统练作文，满分一百分，老师给了我九十七分，并把我的作文拿去给校报投稿。虽然事已过去很多年，再提颇显幼稚，但当时那种前所未有的成就感，我依旧记忆犹新。
那时的我意识到，抛却同学们羡慕的目光和热烈的掌声，自己辛辛苦苦写的文章得到他人认可才是最值得骄傲的。
这样的事再次发生在高中，那时候的我作文比赛已经参加了不少，证书也是拿来一些的，于是心气儿不免高了些，虽说现在想来可笑，但当时自己却一点儿没意识到。
好像是在高三吧，我写了两千多字的一篇文章被选入校报，我很骄傲，为自己骄傲。但那一次，我迎来的不是掌声，而是同学们嫉妒的目光和讽刺的言语。
“有什么了不起，这么会写滚去文科班啊，在理科班里混什么日子……”
我仿佛被人浇了一桶冷水，在寒冷的冬季，我第一次体会到心痛的感觉。
我望着已经泛黄的白色墙壁，于那时的我而言，曾经的光环和荣誉都是那么遥远，根本不值一提！
晚上十点一刻钟，我放学回家。以进家门，妈妈便急忙跑过来对我嘘寒问暖了一通。淡黄色的灯光下，我目光呆滞，视线停留在眼前的油画上，全然不管妈妈说了什么。
“妈，我回房看书了。”
“哎，你这孩子，我还没说完呢！”
我安静地关上书房的门，没有发脾气，努力压制着内心的委屈和悲伤。
打开台灯，我在半昏暗的环境中摸索着。
“没错，应该就在这儿。”
打开散发着暖暖木质香气的橱柜，一打整齐的证书就安安静静地躺在最上层的置物板上，鲜红的油漆和烫金字样在昏暗的灯光下格外晃眼。我小心的把它们拿出来，突然一张写有工整小楷的明信片从我指尖滑落，我弯腰去捡，却看见了上面的一段话：追逐梦想就是追逐自己的厄运，满地都是六便士，他却抬起头看见了月亮。
我再也抑制不住眼中的泪水，捡起明信片，把头埋进手臂里，不知哭了多久。
清晨，初升的太阳带来橘红色的光芒，天空呈现淡淡的玫瑰粉，就像是喝得微醺的女孩的脸颊。
一种莫名的温暖涌上心头。
跑进洗手间，我用冷水拍打着昨晚已经哭得红肿的眼睛，刷了牙，简单整理了一下，去厨房拿了块热面包，便急忙跑下楼上学去了。
在路上，我总有种想写封信给谁的冲动，情绪无法发泄，孤独涌上心头，倘若能写下来抒发一下，寄给谁用以倾诉，或许会好一些。
我突然想起郭敬明书中的长清。
“就叫那人长清吧。”
现在想来，真为当时我这种自欺欺人的愚蠢行径感到好笑。
热面包已在寒风中放凉变干，只有缩在羽绒服里的手指还依然感受着它最后一点点的温度。
长清，这个永远也不会存在的人，这个要听我倾倒苦水和分享欢乐的人，你好。
眼泪被风干，我把又冷又干的面包一股脑儿塞进嘴里，踏着沉重的步伐，朝校园走起。
“长清，什么时候才会遇到你？我的作文再也没有在校报上发表过，今天又是大风，我好冷......”
“长清，我写了一篇散文，题目叫做《无言》，是有关于心情的文字，还有一些琐记，你要不要看？”
“长清，又到夏天了，号教学楼前的法桐又开始枝叶繁茂了，对了，学校小路旁的玉兰花开了，一树一树，真的很美。”
“长清，等我长大了，我想去地中海看看，我要在柔软的沙滩上喝着柠檬味的起泡酒，吹着凉凉的海风漫步，我要研制一款海盐和柠檬气味的香氛，只属于我自己的香氛，你说好不好？
没关系的长清，我会好好的，我会开心的......”
我不知道给这个永远也不会存在的人“寄去”过多少文字，或是简短的日记，或是散文，或是短篇小说。总之我想写什么便写什么，想倾吐什么便任自己倾吐，慢慢的，我仿佛养成了习惯，不停地写，不停地写，写完后再假装寄给长清。
就像钢琴键上的空白格，这个透明的存在改变了我的生活，让我爱上了写作，放下了心中的伤痛和虚荣，真正为我自己写作，为生活写作。
曾经有人问我，你为什么写作，这样写下去又能有出路？
我笑笑沉默了一会儿。
“你看，满地都是六便士，可我只想追寻自己的月亮。”
