说点我的秘密，知道的人应该被我杀了灭口，当然玩笑话而已
说说我的感情经历吧，本想用别人的口吻写，像说自己的朋友一样，第三者的视角或许隐晦，或许更美妙，但我不知道为什么不想这样
我不想红么？当然不是，只是现在脑子犯二而已
言归正传，现在说说我的感情线，很短很愚蠢的感情线
特小的时候就学会喜欢别人了，三年级喜欢自己的同桌，班里的班花，拥有所有人那个时期喜欢小女孩的特点:白，学习成绩好，老师喜欢，当然最重要的是长得漂亮
那个时候一直到现在都是，喜欢一个人不仅不会表达，反而代之以冷淡，甚至完全相反，想想自己真是个没种没自信的人
喜欢她，她和我搭话，我就说，知道了你这个猪，或者其他的，其实心里喜欢的要命，可是怎么表达喜欢呢？我的表达方式是脸红，乱说话
最后的最后，无疾而终，初二的时候我又暗恋了别人
那时候自己因为过度饮食，超级胖，更没自信了，她是个情商很高的女生，姑且说比一般人早熟吧
她叫我哥，坐我后面，每天和我疯狂的聊天，再当时那个没有朋友，自惭形秽的我来说，有一个这么漂亮的女孩做朋友，就像阳光从云雾里钻出来一样，于是我减肥，锻炼，瘦了40斤，我努力学习，想变得更好
我觉得她是个容易感到寂寞的女孩
我喜欢一个人总把她往我的理想型上靠，或许说是我喜欢的是我的梦吧，我把她想的特别好，只喜欢我，只和我一个男生说话，只愿意和我在一起，真是太年轻太傻了，所以她和别的男生聊天我会生气，她和别人一起散步我也会吃醋，直到我知道她和我的哥们在一起了，甚至还亲了他，我简直暴怒，然后又把她妖魔化，觉得她是一个所谓水性杨花的女子，我每天从醒着开始就各种自己和自己天人交战，一方面说她不好，一方面早已经喜欢的无法自拔，而当有天我和她吵架，她生气说做不了朋友，我又傻乎乎给她写道歉信表白了，得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐
她知道之后更不把我当回事了，于是我一门心思去学习，把我的痛苦把我这个纠结矛盾自己作自己带来的难受都发泄在书本上，记得初二下学期我是我们学校420多人倒数三十名，等我一年后中考，全县4000多人我考27名，所以每当我学习的时候都会有点本能的抗拒，因为想想我当时之所以学习是因为人生没有方向只能用这个麻痹自己
初三毕业，她送给我她给我画的画，两个人手牵着手，我没说话，然后等她走开把那副画扔掉了，我想我对她的喜欢或许就像这幅扔掉的话一样，以后永远都不见了吧
可是高一的时候我们又在一个学校，高一的时候她有次给我打电话，让我去她班里找她，说愿意为我打开心门，可是我呢，家里一直奶奶陪读，我不好意思去见，竟然真的没去，之后她对我说，都在一个学校都不来，你真有诚意，我对自己的感觉，自己不仅是个害羞没种的人，更是个十足的傻逼，喜欢的东西不追，因为各种奇葩理由，比如高中的时候不恋爱，恋爱对不起父母，比如我要保持自己的成绩等等，我真的搞不定自己的生活，学习和喜欢一个人等等
高二的时候她好像很寂寞，那时候刚有手机，我们就互相聊短信，一来二去，她说我们在一起吧，我们就在一起了，慢慢过了一个月，她估计腻了，告诉我说我们晚上别一起放学回去了，我觉得影响我学习了，我很生气就没联系了，直到高中毕业，我约她出来吃饭，吃完饭出去看灯会，把她强吻了，之后她说发现你和以前不一样了，我依旧不成熟，只觉得女孩子怎么这么贱，对你那么“好”，你说放弃就不放弃，我都这样了，你反而喜欢了，但是她又说大学毕业，如果我们都没对象就在一起
大学，终于到了没有人管的人生，我和她虽然有联系，但是我找了女朋友，后来有次她找我借钱，我一毛钱都没借，一方面是我喜欢现在的女朋友，另外一方面是我很不成熟，很傻逼，只知道怎么从atm机器里面拿钱，不知道怎么寄钱，之后就再也没有联系了，现在知道她在老家邮局工作，确实，自己不成熟即使和她在一起也都不会幸福的
大学有两个女朋友，第一个从没谈过恋爱，性格特别好，聊天来者不拒，慢慢熟络，有天我就和她表白了，她不同意，我又强吻，然后她同意了，之后在一起两年，互相都算初恋吧，可是越往后我都觉得自己能找到更好的，越不待见她，而因为我性格柔弱，她从点菜到聊天都让我闭嘴，经常空着兜拉我到一个地方，然后点完菜对我说，没钱
后来都似乎要谈婚论价了，我有天晚上看到她躺在我旁边，突然觉得不甘心，觉得自己肯定会出轨，会去找更好看的女人，而学校里打篮球时候场边一个学妹这时候对我表现出意思，我就出轨了
出轨闹得动静很大，我说对不起，我真的不知道怎么结束这段感情，但是她太可怜了，一个人突然不愿意和你在一起，死活要和第三者在一起，你怎么办？她告诉室友，她的女生朋友们义愤填膺，骂我和所谓的小三，我直接爆发，坚定和学妹在一起了，之后我和第一个女朋友再也不联系了
第二个女朋友结果一样的悲剧，我觉得愧疚全心全意去喜欢她，她是个情感不外露的人，当然感情里确实好多问题，比如我让她别和火车上还有地铁上给她搭讪的人联系，她同意却又被我发现有联系，比如她为了一个给她搭讪的外国人和我大吵大闹，等等，越比较我越觉得我第一个女朋友才是真的爱我，直到又和她在一起两年，我又不想和她过了，甩了她，她转头就找了别人，我又挽回，又闹出了一幕幕闹剧，最终分手大学生涯也结束了
现在我在政府上班，特别的辛苦，但是家里人也因为我这工作感到自豪，我庆幸自己挂科红灯顺利毕业，别人招聘会我独自忙毕业设计的凄冷，还有生气全发泄在女朋友身上，用语言去讽刺挖苦折磨身边人的变态
现在单身快两年了，想想自己，一切都是活该，不成熟，幼稚，不为别人着想，不满足，贪婪，而且自己性格里的柔弱软弱，不坚持，轻易放弃等等，让我觉得我这个人还是不谈恋爱为好，不然误人误己，等我心里再长大点，或许才会真的去爱一个人，去给一个人温暖，而不是把人捧在手上然后摔碎
工作特别辛苦，每天战斗在最前线，面对的是有诉求，满肚子怨气的老百姓，我本来不会说话，可是这工作不得不说，说多了更明白自己以前是多么自私，多么不为别人着想，也或许多么单纯幼稚，现在被工作常常累的失眠，累的精疲力尽，最近想辞职，去追求我想做的事情，或许去当个老师，或许去公司当个朝九晚五的小职员，等等，我不想再伤害另一个姑凉，我想，自己要变得更好，要保持为一个女孩减肥锻炼的心，然后一直对一个人好，那个时候或许我能和一个人恋爱，能找到自己的幸福吧
现在在这个诺大的城市，我不想说为了钱在承受，我只想再熬一段日子，这时候也把自己各方面准备充足，变得更好，拥抱新的一天
我会加油的
