01

昨天晚上，跟先生大吵了一架。严格意义上说，不是吵架，而是我在一旁咆哮，他默默的坐在一旁听着。

为什么会这样？

或许是忍了太久，或许是压力太大，或许是太过焦虑，很多方面的原因，在那个特殊的时刻，爆发了。

下班遇暴雨，路上堵得一塌糊涂，急着赶回接女儿放学，但交通就是不给力。

煎熬了一个多小时，好不容易蜗牛一般的快要爬回家了，却收到娃同学妈妈的语音，大致内容是，她去接孩子晚了，但等她接走她家娃，就只剩下我女儿一个人在学校了，女儿吵着要跟她一起走，一起去吃东西，一起去她家玩。

为此，她专门发语音征得我的同意。

本来焦急的心，此刻听到这个消息，感觉更愧疚了，但堵在路上的我，一点办法都没有，无奈之下，只得同意女儿跟她一起走。

可是，虽是同学，此前我们两家只是认识而已，并不熟啊。

一边，是怕给别人添麻烦，心里过意不去；

一边，为女儿这样随便就跟着别人走的安全而担心；

一边，为自己又一次不能按时接孩子放学很愧疚。

……

所有的情绪，揉在一起，分外抓狂。

02

可是，我能怎么办呢？

面对这样的状况，我什么也做不了，那种无力感，锥心蚀骨。

暴雨打在车玻璃上，砸出一个个水花，雨刮开到最大也只能勉强刮掉雨水，我在大雨中模糊的爬着，看着前面的刹车灯，无力的走走停停。

我不禁问自己：我明明很努力，明明很拼命，明明上班勤勤恳恳下班用心陪娃，为什么却在结婚几年把自己搞成了这个鬼样子？为什么这些都该我去做？为什么没有人能帮忙分担一些？为什么……？

一瞬间，我想到了先生。

与这个男人结婚8年，我得到了什么？

买房、买车、结婚、生孩子、养孩子，甚至于还做了投资……，看起来，用传统世俗的眼光来看，我们似乎什么都有了。

可是，为什么却感觉不幸福了呢？我们失去了什么？我们弄丢了什么？

我一遍又一遍的问自己。

03

诚然，先生并不是不努力，用普世的眼光来看，他算是一个中等的宅男，除了吸烟之外，没有其他恶习。

可是，又怎么样呢？

论挣钱养家，他做了一部分，但做的并不够好。甚至于，有时候在被工作压的喘不过气来的时候，我也期待着有一天我也能做几天全职主妇，哪怕仅仅是几天的临时逃避也好。

所以，我希望他赚钱能力更强，希望他的肩膀更坚实，希望在我不愿意这么累的时候，他也能独自挑起这个家的担子。

论照顾家庭，他曾经做的很好，是个不折不扣的女儿奴。可如今，他却越来越少参与孩子的成长，他有的是与自己的朋友聚会吃饭的时间，却越来越少陪伴孩子的时间，越来越少关心家里的事情，偶尔在家也是困、是补觉、是抽烟、是没胃口、是刷手机。

有时候女儿会问我：爸爸怎么还没回来？爸爸好久没陪我了。我无言以对，只能告诉他爸爸忙。

更别谈，多久没有关心过自己的老婆，多久没有一起在家里吃顿饭，多久没有一起看电影了

……

就这样，我明显感觉到他正一点一点的远离这个家庭。除了睡觉，我甚至都很难想到其他。

04

与此同时，我的担子越来越重。

白天上班，下班后赶回去接娃，安排好孩子的一切后，继续加班；周一到周五上班，周六周日送孩子上兴趣班，陪她出去玩；操心她的学习，关心她的日常，从吃到穿到用，事无巨细，我都得想着；还不说家里的打扫、屋子的收拾……

他总说，女儿大了，得让女儿有性别的意识，很多事情爸爸参与不了，要妈妈多参与，可是除了不能给孩子洗澡之外，其他他又参与了多少呢？

“妈妈、妈妈、妈妈……”面对孩子每天无数遍的妈妈，我常常有种有心无力的感觉。工作消耗掉大部分的精力，孩子榨干掉剩下的精力，家里其它杂七杂八继续榨一遍，我感觉到自己的精力正一点一点的消耗殆尽。

更恐怖的是，就这样一复一日，年复一年，像拉磨的驴子一样，毫无尽头。

05

噢，写到这里，我终于明白，我为何怒吼？我为何咆哮？我为何委屈？

是束缚，是捆绑，是不自由。

是不被理解，是不被支持，是一切付出被当做理所当然。

为什么？

因为上班工作下班孩子，我没了自己的时间，我彻彻底底的失去了自己，就像陷进了一个沼泽地，任凭我多么拼命的挣扎却眼睁睁的看着自己一点点陷进去，根本出不来。

而可笑的是，别人还告诉我，那是幸福。

我想要有自己的时间，想去读书，想一心一意复习考研，想有时间给自己充电。

但无数个声音告诉我，你不行，你要养家，你得挣钱；你是妈妈，是妻子，你得看娃，你得顾家。

因为我理解他家里老人的不容易，给不了我任何的帮助，哪怕是孩子从出生到现在帮忙照顾一个月、一周甚至一天呢？我理解他的不容易，工作辛苦，耗时间，得抽烟，得补觉，得没时间。

可是，听听我的理解变成了什么呢？

变成了老人口中的，我能力强，没有任何支持也可以买房买车自己带孩子，还把孙女带的那么好；变成了先生口中，我老婆体谅我辛苦，我不用那么拼……，那语气，多么的有恃无恐，多么的理所当然。

但你们可知，这是我多少次在工作中委曲求全、小心翼翼、如履薄冰换来的；这是我多少次通宵达旦熬红了双眼、抓掉无数头发、耗费心力和脑力换来的。

你们以为我愿意这样吗？我也多想有一天，可以仗着老公厉害，家底深厚，可以在工作中任性，不爽了就走、想说不就说不，完全不用看别人脸色、管别人评论的活着。

06

是的，我不喜欢诉苦，我不喜欢抱怨，我压抑自己，我说服自己，我不断的给自己做心理建设，我告诉自己要做个好妈妈、好妻子、好员工，所以，累的时候、心情不好的时候，我跑步、我写文，我自己消化，我不给旁人添堵。

可是，一次又一次，我的不说，我的隐忍，变成了一次又一次的忽略，变成了一次又一次的无所谓，一次又一次的变本加厉。

难道我活该这样吗？

我开始越来越怀疑婚姻的意义，越来越对要不要继续下去产生疑问。

对了，写到这儿，快写完了，说说昨天的咆哮之后，得到的一个解决方案。先生说：以后孩子接送我来管不用你操心，你只管把你的工作做好，你自己把你的状态调整好，可不可以？

我无话可说，更无法作答。因为我都不知道这算哪门子的方案。

我在想，是不是我的咆哮完全没有说到重点，还是婚姻都是这样，走到一定的阶段，都会从相濡以沫走向彼此陌生，都会由推心置腹走向形同陌路，以至于家里的事情事无巨细都要列清单式的做好分工，就连挣钱、家务、管娃都要下达指标。

可，如果真是这样，婚姻到了这一步，还有什么意思可言？

对了，就在我写这篇文章的时候，接到了幼儿园老师的电话，因为已经到了晚上八点，孩子还没有人接。

可昨天当我咆哮时，他还口口声声说以后孩子接送他来管让我不操心，还说今天他会按时去接孩子的呢？

我该说些什么呢？我又能说些什么呢？