沉默的大多数

补习那年，偶然的机会读了王小波的书。他的文字诙谐幽默，饱含着孤独高傲的思考，让我如痴如醉。记忆最深的，就是这句话——沉默的大多数。

那时的我，年少轻狂。读到这句话时，我兴致盎然，自我谈笑道，我决不会成为这沉默的大多数。年少时我，虽话不多，但傲气十足。从来只走自己的路，从来不听别人的劝解。所以，我注定不会沉默，不会成为大多数。

一路走来，初中高中时的放荡不羁，到大学挑战自我，做计算机协会，做创新创业实践基地。一路获得，让我越来越确信，我是那少数发声的人。随着创业，一步一步艰苦的行进，我知道我一定会创造历史，在这个乱世中争夺出自己的一席之地。

可是，这一年半。

炼狱

这一年半的时间，如同炼狱。我又回到了这个我原以为我这辈子都不愿意回到的地方。因为家庭，因为理想，我原本以为我绝不会再在这个地方常待。可是，我回来了。因为爱情的思念让人难熬，因为爱情令人目眩神迷。

在爱情中，我应该是勇敢的。我抛弃了一切，回到这里。然而，家庭的种种问题，爱情上的挫折，事业上的不顺心，让我开始怀疑。在结婚前的那一两个月，我真的真的熬不住了，我想到了分手。

现在想来，如果她没有怀孕，也许那个时候我会撑不住选择分手吧。可当我知道她怀孕的时候，我依然非常高兴，非常非常高兴——因为，无论如何，我是爱她的。纵然那么多苦痛如炼狱，我依然爱她。我清楚地知道自己的心，知道自己对她割舍不下的爱。所以，我第二次选择了勇敢面对。

她怀孕期间，我是非常迷茫的。我不知道我该选择哪条路，或者，我究竟有没有选择的权利。我要结婚，于是有了那么多繁文缛节和经济需求。我无能为力靠母亲的全力支持。我不喜欢失去主动权——是的，这么说来，有一些可笑和自私。但是，我确实很讨厌无能为力的感觉。所以，我学会了前半生我都没有学到的事情——逃避。

我一直逃避，任由事情的发展。另一方面，又独自痛苦于自己的无能为力。直到有一天，我发现——这不就是普通人吗？这不就是沉默的大多数吗？我开始越来越沉默，甚至这种沉默蔓延到了我的工作中。我近两次的被辞退，我清楚地知道是我在工作中夸张的沉默造成的。我变得越来越懒，越来越笨，越来越像个普通人。

我拖延着做东西，拖延录课程，安于我自己都不知道是什么的安逸中。我学东西变慢，开始有很多无法理解的知识，我不再能掌握所有全局。甚至，我打游戏也开始变得垃圾，无数次我盯着电脑屏幕灰色的战场，脑袋一片空白。我变得普通，甚至是普通人之中比较低下的那种——我不帅，也没气质，不会为人处世，也不会市井言语。我的世界充满着对我的指责，伤害，最终化为我认为的对我不理解。

孩子

再说说孩子吧。从他出生到现在，我从未写过他——事实上，这一年半我也没写过什么。

所有的幻想归于现实，幻想和现实的鸿沟，以及我的无能为力，勾勒出了现在这样的生活。无法挣脱。

我们在普通的医院，以普通的方式，生下了一个普通的孩子。我年少时华丽的辞藻，起了那么多好听的名字，我却无法给我的孩子起一个煞费心思的名字。我的大脑，不由我控制的，如此愚笨。

孩子，你终究会长大。我渴望着看到你长大的样子，我希望能与你平等对话，与你探讨人生，共享知识的喜悦。

可是你知道吗，我也很害怕。我甚至已经看到了将来的你，你们，会如何的嘲笑我的软弱无能。我看着我的父亲，不由自主的就会类比到我的将来。

人和人之间，为什么这么难以相处，为什么有这么多矛盾，和不理解啊。

孩子，我怕你成为一个普通人。但是在这样的环境下，你似乎注定了成为普通人。

可，无论如何我都爱你。

所以，你成了我勉力支撑自己的理由——直到如今，我都不愿停止追寻的原因。

如果需要比喻，那么我现在就是一个断了双腿双脚，靠着拧着身体爬山的人。而我之所以不放弃，是因为山顶传来的你欢畅的笑声。

夫妻

说完孩子，我再说说我的妻子吧。

我怕有一种说法：一切都是因为她，我才变成了这样。

其实没有的，谁又能完全的改变一个人呢？没有她也会有另外一个人让我如此。因为不是她让我变成这样，而是我自己变成了这样。

可是，我之前还是提到了分手。也许这篇文章永远也不会给她看到，所以我如实的自我对话。我是真的撑不住这样的生活了。

我不知道所谓的合得来，聊得来，在爱情里面是否真的重要——我不信别人说的。事实上是，我们确实合不来，聊不来。

曾经，我认为她是懂我的。她懂我的聪明，我的才气，于是我理所当然的认为她懂我的悲伤，懂我的难过。可是她不愿懂。

不止一次，我在她身上失望的感受到了自私。她的一切只有她。她也会有割舍和放弃，但她也会耿耿于怀之。她不懂得付出，不懂得理解。甚至不愿意去追寻任何一个值得去追寻的事物。她如此的市井，在我的世界里，本不愿有这样的人。

可是她，单纯天真，认定的事情如此的坚定。做事斩钉截铁，考虑事情完整周全。这些与众不同的特质，也深深吸引着我。并且，多年的思恋，也早已埋入我的心底。

我曾这样表达过我的爱情观：我不懂什么是爱情，可是如果，是你陪伴我度过我的余生，我没有一丝一毫的后悔和不甘，那么我觉得，这就是爱情吧。诚然，她是唯一一个让我有这样感受的人。

所以，我才会为了她——只会为了她——做出这些勇敢的决定。爱是盲目的，是不可理喻的，是粉身碎骨后不会有所得却依然飞蛾扑火不管不顾的。

我如此直白的谈论她的缺点，也不遗余力的发掘她的优点，也是因为我爱她，所以我一定是最了解她的——而不是捂住眼睛，觉得她就是最好的。

事业

我又被辞退了——是的，又是辞退。如此不可一世的我，接连被辞退两次。那么，一定是我自己出了问题。在这里，我也无需去找各种借口理由去掩饰自己。这两份工作确实都是不错的工作机会——我在挑选工作的时候，一定是无比的谨慎小心的。甚至这两份工作也是我起初愿意去长期做下去的。但是，我被辞退了。

说实话，是有一点屈辱的感觉。对于如此骄傲的我而言，我被击碎的支离破碎。

问题，是在我身上。原因，大致也相同。首当其冲，我不愿意交流。在两次工作中，我从未主动找任何人做过交流，一直闷着头，也没有任何人知道我在做什么。其次，我确实没有在工作，我好像也没有做任何事情——连我自己也不知道我在公司做了些什么。第三，我的能力，真的下降了很多。事实上，我确实有很多不懂的东西。前一份工作我还可以安慰自己，是因为文档是英文的，看起来太吃力了。那么这一份工作，说真的，是找不到理由的。而且，这种能力的下降，最主要的一点就是专注度的下降。我再也做不到一心一意，连续写几十个小时的代码了。甚至，半个小时我都做不到了。

我惶惶不可终日，不知在做什么。

针对第一点，我觉得我如此的闷头被动，是因为我对事物的掌控变低，我不习惯如此。我从大学做事以来一直是事情的发起者和主要组织者，我对所有的一切，全盘事情皆在掌握之中。于是我敢打敢拼，敢想敢做。可，工作，终究不是一个自由的战场。我对其它事情一无所知，我不知道每个人的脾性，不知道每个人的想法。甚至在我有意愿去做一些改变的时候，我会失望的发现，周围人都跟我不一样。他们不像大城市的人那样有着更崇高的追求，更谨慎的言谈态度，和更友善的交流合作。有的只是我看不上眼的狂妄自大，不知者无畏，以及缺失的敬畏心。

我喜欢弱势的人，如小黄，小江，小伙伴，美术小哥或小苗。因为他们跟我一样，有着强烈的敬畏心。我们懂得尊重别人，懂得世界的真知灼见隐藏在虚无缥缈的银河宇宙中。我们尊重每一个人，每一个想法，和每一个与众不同。我们喜欢抓住那些感动的瞬间，耿耿于怀于每一次心弦的触动。我们打心眼里喜欢这个世界。

理性而言，我想起大学期间。大家会对同性恋者表面的理解，实则背地里深深的排斥。但是，我和我身边的小伙伴们，真的是打心眼里尊重他们，欣赏他们的与众不同。不会像那些不知所谓者，盲目的自我。

我不想丢弃我身上这些弥足珍贵的，别人看不到看不懂的特质。真的不想。

第二点，我很迷茫。是的，我真的很迷茫。我每一天都不知道做什么事情。我每一天都像在等着别人来推我，推一下，动一下。甚至因为拖延症，推都推不动。既然选择了勇敢，就不能做出一副勇敢者的姿态，却迟迟不行动。我一定要战胜自己，改变自己！

第三点，。。。。。。是的，当我发现我无法再专注去做事情的时候，我开始逃避。我不能再像以前一样，成为一个怪兽，去战斗，去不停息的战斗。我不知道为什么，我真的不知道。我真的好想像从前那样，战斗。

总结

这一年，过得很快。转眼间，就是转眼间，所有的痛苦，更深的痛苦着。

而且我现在说话，好像都如这篇文章一样啰嗦且没有条理。嗯。。。