天昏沉地睡着了。薄薄的雾气遮掩着她的脸庞，偶尔滴下几滴泪水。是她感觉夏天过去，秋天来了的悲伤吗？亦或是年纪大了的癔症？在这样的氛围里坐上火车回家，跟随着窗外像静物画一样的风景入睡。耳朵里纷杂的噪声也像在睡梦中的梦呓。轰隆隆的火车呼啸而过的也是我的青春年少。
钱钟书《围城》里说“爱情是一个围城”。我却想说“时间也是个围城，正呆在里面的人，感觉时间很慢，急切地想过完。可回忆过去，却又恨不得吃一万颗后悔药，想重返十八岁。”记得大学来的时候是上午，阳光灿烂。看着外面的一马平川，恨不得也像杜甫一样站在山顶，大声喊着“会当凌绝顶，一览众山小。”也记得当初看着图书馆，对赵小爽发短信说“立志横扫图书馆”，现在看来，只能一声哭笑，呵呵。曾经满怀憧憬的说“愿岁月静好，永远不变。”可岁月是把毒饲料，不仅把我变成了小胖子，也把我变成了一个曾经最讨厌的自己。
原来我这样啊！以前学习超刻苦，感觉不会玩游戏，不会放纵自己，时刻以清新脱俗文艺男自居，偶尔发个说说，写一点狗屁不通的日志。过节我会很细心地一个个写短信问候，完全手工，完全清新，尽管他们说我骚情。晚上，我会给一个朋友说晚安。假期我也会和一个女生聊一些无聊琐事。我也会很骚的去和张风雨一起骑单车唱老男孩，然后更骚情的去火车轨道上吹呼啸而过的风。我也会很装的在窗户边看个闲书，偶尔看一下过路的美眉。我也会给所有的朋友打个电话，尽管不知道说啥，尽管我其实是个喜欢安静的人，我也会和他们聊聊。我也会对每一个女生好，很细心的发一个短信或者微笑。当然，我也会写一个下雨天或者下雪天，愉悦的或者悲伤的说说，尽管当初刘帅说我很骚逼。
原来当初我的日子是如此多彩啊！是那么特立独行啊！而现在我会很长时间的打游戏；我会长达几年不给朋友打个电话，然后慢慢失联，慢慢相忘于天涯；我会窝在宿舍里自己发着呆从早上到晚上；我也会感觉做什么都感觉无聊，日子就只剩下睡吃睡。我不会在节日的时候发短信，也不会在空间里肆意污染，更不会说去外边走走停停。所以现在感觉很疲倦，虽然知道这种日子仍将继续。
可能在火车上犯了困，也可能很久没写了，所以说了好多废话。我想我会慢慢找回自己，尽管我知道这有多难。现在不听你们说我骚情，反而感觉很不适应了。感觉自己丢了，走在冷风中的岔路口里，不知方向。
今年二十三了，我选择二战，不知道是对是错，也没有惋惜或者后悔，也不知道自己为什么这么执着。再看看窗外，天黑了，彻底睡着了。青黑色的万物安静，雨不疾不徐的下着，就静静地下着。既不惹人，也不袭人。不悲不喜。
行于路上，尽管外面下着雨。
八月晚上，雨
2015-8-18 考研
