《非暴力沟通》这本书启发我们在与人沟通时怎样避免误会，使沟通达到想要的效果。边读这本书，边回想我与别人的沟通方式，觉得自己就应该闭嘴，不说话才是最好的选择，因为只要开了口，就肯定会出现暴力倾向。书中所提到的某些沟通要素颠覆了我对于沟通的看法，让我有了一次深刻的反省。

01 区分观察和评论

非暴力沟通的第一个要素是观察。将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的结论。它提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地描述观察结果。

这对于一个无法控制自己情绪的人来说难度有点大，人不可能每时每刻都做到理智处事，一个人心中有很多不满的时候，他说话的目的可能就是为了让对方听了难受，也许就是故意说一些极不中听的话来伤害对方。

试想两个人谈恋爱，男生有三次在约会的时候迟到了，作为一个正坠入爱河的女生会怎么想，极有可能会认为对方不重视自己，再见面的时候，难道她会嬉皮笑脸地说：“你已经三次约会迟到了，下次注意哦”，实际生活中能够冷静客观地说出这种仅仅是观察性的话的女生太少了，大多数是劈头盖脸地一顿数落，然后直接逼问“你总是很忙吗？”“你就这么不在乎我们的感情吗？”，这种直接下结论的话语才能稍微舒缓女生们的愤怒，根本不会在乎对方会不会反驳、会不会产生逆反心理。

情侣之间要想能够进行非暴力沟通，必须以不自私、多为对方着想为前提，或者两人的目标是想好好解决问题，而不是一味地指出对方的问题。

02 体会和表达感受

非暴力沟通的第二个要素是感受。通过建立表达感受的词汇表，我们可以更清楚地表达感受，从而使沟通更为顺畅。在表达感受时，示弱有助于解决冲突。

我们在生活中习惯了硬邦邦地、盛气凌人地表达自己的想法：我觉得你脾气太大、我认为你唱歌不好听、我感觉……。我们只会在第一时间去发现自己或其他人哪里做得不够好，这似乎是一种本能，我们或许还认为这样说是为了别人好，认为是给了对方很好的建议。不是吗？这样做效率才更高、进步才更快，直截了当，有什么做得不当的说出来立刻解决。

我们只是在表达自己的想法，而从未关注自身的感受。对方脾气大，可能是因为他说的话让你感到很伤心，而我们可以说“你刚才那样说，让我很难过”；别人唱的歌也许激起了你不堪的回忆，所以你大可直接告诉他“听了这首歌，我感到很恐惧”。“你要离开，我很难过”“你能来，我很高兴”“有你帮忙，我很开心”诸如此类的话语都是在真切地表达感受。

在生活中示弱？又有多少人能够有这样的智慧和勇气呢？俗话说“遇强则强”，潜意识里都觉得如果自己表现得太弱就会受人欺负，得不到重视。在对方下定决心要用暴力解决问题的时候，你说“你这样做，我感到很害怕”，他可能会觉得你是个神经病，才不管你害不害怕，照样要揍你。所以，到底要不要用非暴力的方式解决问题，得因人而异。

03 充分表达愤怒

在生气时，批评和指责他人都无法真正传达我们的心声。如果想充分表达愤怒，我们就不能归咎于他人，而应该不注意力放在自己的感受和需要上。与批评和指责他人相比，直接说出我们的需要，更有可能使我们的愿望得到满足。

我们之所以会生别人的气，是因为我们自己的某些愿望未得到满足。我们生气后会很自然地把原因归咎于他人，认为都是因为对方，自己才愤怒。然而，实际情况是，我们的愤怒并不取决于他人的行为，可能是由于我们深层次的需求没有被满足。清楚了这点，在生气的时候就会合理地表达愤怒。

（1）停下来，先呼吸，什么都别做。（2）想想生气的原因。（3）用心体会自己的需要。（4）将感受和未满足的需要说出来。孩子成绩不好父母很生气，我们责怪孩子不争气，气得要动粗。其实静下心来想想，我们为什么会生气呢？是因为我们害怕孩子成绩差会影响到他的前途，我们内心的真正需求是他能有一个好的未来，而这需要有好的成绩来做铺垫。所以，我们可以跟孩子表达出自己内心的需求和感受，进行平和地交谈，从而取代不分青红皂白的打骂或指责批评。

能够做到在极度生气的时候平静下来思考自己真实需求的人需要有足够的耐心，一般人都会直接发泄情绪。说实话，偶尔来个歇斯底里的发泄也是可以的，痛痛快快的吵一架有时还会增进感情，毕竟冷静下来的过程，多多少少都是一种隐忍，忍得太久说不定哪天爆发后身边的人都无法接受，还有可能导致心情抑郁无法排解。

关于《非暴力沟通》的书评已经铺天盖地了，每个读者的体会都不相同。凡事都有两面性，“暴力”这个词需要客观地看待，沟通的策略也应该视情况而定，归根结底还是要控制好情绪。很多时候我们都在进行暴力沟通，根本不可能意识到自己在实施暴力，不过我们可以尝试去做一些改变，也许会发现生活变得容易了，相处变得不再困难了。