曾经看到过一句话
有人能理解没有腿的人不能走路而为此觉得悲悯，可没有人能理解一个抑郁症的人没有办法好好生活，大多都被称为“作”。两年了，抑郁一直纠缠着我，焦虑一直伴随着我，暴躁一直牵扯着我，我的生活被这些不应该出现的情绪搞的一团糟，时刻都生活在恐惧里，恐惧身边的一切被改变，我害怕失去，但失去似乎伴随我左右，越是担心越是害怕越是会不断磨灭一些即将要失去的东西。
每个人对幸福的定义都不一样，我只想安安稳稳的继续我现在生无可恋的生活像行尸走肉一般，我也想看见阳光，从黑暗中走出来，可是一直做不到，一直没有做到，偶尔心情会好，身边的一切都会跟着好起来，可是偶尔会因为焦虑和恐惧过度紧张发生一些不应该发生的事情，我知道好多事情不应该这样。最近看了一部电影，叫被嫌弃的松子的一生，我觉得我跟她很像，不断的追求爱，从来没有对爱情失去信任，我想总有一个爱我的人会包容我的一切，在她的帮助下，我会越来越好，可是没有这样的人，颓废在自己的世界里，心情无比怪异，非常复杂的出现很多不应该发生的事情，即使右眼皮上贴着纸条，还是不断会发生令人糟心的事，都是心里的郁结，在我叙述这些的时候，我在楼道里，我把一个人常用的午餐肉罐头盒做成的灰缸缸拿到顶层，不断抽着烟，焦虑的时候我会一根接一根的抽烟，我听到他似乎也要出来抽烟，但是发现烟灰缸不见了，他可能用了我放在电梯处的玻璃瓶，我听见他拧开玻璃瓶盖子的声音，做成了他第二个烟灰缸，似乎他是一个禁止在家里抽烟的男人，而我躲在这里想被黑暗侵蚀，听着大风的咆哮，心里充满了恐惧，我听到他盖上了玻璃罐子的盖子，打开了安全通道的门，他可能抽完了烟，而他全然不知，在他的上一层，有一个享受着黑暗的我，独占了他的烟灰缸，明天他会发现烟灰缸出现在原来的位置，是一件挺有趣的事，我想他即使知道楼上有人也不会上来窥探我这个小偷，这黑暗的楼道，一个焦虑和恐惧不安的我。好想睡在楼道里，不想回家，不敢面对家里那张冰冷的脸，恐惧在蔓延，狂风在咆哮，我在逃避。
