生活被我极不负责任的瞎闹着。我伤害了丈夫，伤害着身边的亲人，对孩子有乱糟糟的情绪我也认为是伤害了孩子。
我是真找不出生活得真义，也坚持不了一个事情，也受不了生活的艰苦。我极力的在自己的窝里闹着，想找到生活到底是什么。
以前一个朋友的哥哥，分析我的生活状态，觉得我过得太舒适了，还没有形成自己的人格，这不是好事也不算坏事，其实也能算是好事，未来还可以改变，如果形成坏的人格就很难改变了。这样的人只有经过生活沉重的打击，或者有个影响力巨大的人对自己的脑袋当头一棒，才能从现实生活中醒过来。我始终不愿意改变。也提不起精神。
如今，我算是清醒一点了。极力把手上的钱花光了。发现钱是真不容易挣。钱需要拿出自己很多的时间，做一件让自己很不高兴做的事情，才能亲手获得它。得到它以后，你的思维已经被扰乱，你的身体被掏空，记不清自己的梦想，以后也许就会像行尸走肉般的活着。这是生活的苦难让人的心智受损，让人在生命的长河里迷失。这是最底层的劳动换钱的生活。
我父亲也说，你不节俭，看你这样花钱，看你把钱花光了钱从哪里来。当时我只觉得父母是打心眼里憎恨我，就因为我是女孩子，是赔钱货。无论他们说什么我都认为他们是憎恨我，对我没有爱意，总希望从我身上获得什么好处。因此，我也总对他们生不起爱意，我对自己依赖着他们不自知，觉得是理所当然，而且一边依赖一边憎恨着他们。每次找他们要钱，比如生活费，比如买电脑之类，都是一边乞求，一边察言观色，一边又恨他们舍不得拿钱出来。我自己却从没想过挣钱，怎么去挣钱，只希望生活能满足我的愿望，而永远不去努力。
我长期生活在这样自己觉得的痛苦里，总是在回想自己的痛苦，一点也不了解别人在生活上的甜蜜、艰辛与苦难，我与这个世界脱节了，只窝在水洼里觉得自己痛苦。我终于不能面对所有人，不能面对生活中的大家，我不能长期坚持工作，我只想待在家里，只想做一个人也不去交往的工作，这样就好。大家都在为我着急。到处为我打听工作，只要我说想做什么事情，一个词语说出来，他们就去跟别人说好话。特别是婆婆和妈妈，给我找了到超市做收银，卖水果，理货，去商场卖服装，卖电器，去小作坊做相册本。老公说我适合做安安静静的工作，没人打扰，说去做美食，做厨师。也是5年了，什么都没做，什么都没成。没有谁比自己更能了解自己。别人已经是很不容易了，我还一直让别人为我的事情着忙。也没有领会他们的情谊，也没有回复他们的做法。我倒是天天想着怎么把手上的钱花光光，沉浸在自己的世界里。到现在终于是靠老公的工资熬不过一个月，让每天吃的有了上顿没下顿。这才领悟了生活可以如此艰难，连吃的都没有。也终于开始真正的爱着身边不容易的每一个人。
我努力逃避着人格的形成，是为了等待一个更好的机会，形成自己想要的人格，做自己想成为的那样的人。我找不到方法。我遇不到对我醍醐灌顶的人。是这样么？这样的机会好少。这样的代价好大。我已经度过了我生命最宝贵的头30年。今后，我还能做什么？还能有什么更好的建树？一切又是未知。
我只愿读书，然后写字。我想我再也不会像年轻时候那样的折腾了。没有多少精力。也没有那么多试错的机会。能将日子过得安稳，就安稳的过下去。大不了就回农村老家买套房子，窝在老家里。
到现在，我终于可以写下这些。
