1.我想要的成功是什么？

2.为什么我认为只有在无限极才可以得到我想要的成功？

3.为成功我愿意付出什么？

三个问题中：第二个，我可以用头脑分析出一堆理由；第三个，我能说出冠冕堂皇的漂亮话。

唯独第一个，我想了好几天。

最后被自己蠢笑了：没有第一个答案，哪里会有第二和第三的答案。

我到底要什么？

我不知道。

过去四十年，我努力学习，努力工作，一直很拼命。

那时我要的成功是什么？

我要衣锦还乡的荣耀，要被人艳羡仰视的感觉。我想证明即使父母没有儿子，也一样可以扬眉吐气……

花了半辈子的时间，我都在做一件毫无意义的事：

证明自己。

证明我生而为人有价值；证明我以女儿之身可以做男人做的事；证明我有能力光宗耀祖；想把母亲拽出哀怨的坑；想让扣在爹妈头上的“老绝户”三个字闪出骄傲万丈光芒……

我所有的努力都围绕一个明确的主题：证明。

……

没错儿，我跟自己较劲，内心的坑制造了无数障碍，一路在幻想的世界里降妖斩魔，直到把自己绊倒……

直到把自己杀死……

直到醒来……

“我是谁？”

“我为什么来这里？”

（所有的妖何尝不是我自己内心衍生出来的，所谓“心魔”。掏空自己，耗干自己，杀死自己——除妖游戏终结。）

***

生而为人，无需证明。

一朵花不必证明它是花，一棵树无需证明它是树。

我不需要证明我是我。

可是我活着干嘛？

“我想要什么样的成功？”

我不知道。

朋友说，“有钱，健康，有面子。”

我笑了。

这些不吸引我。

今天想一想，我曾经所有的努力，都是为了“面子”。

为了面子挣钱，为了挣钱舍去健康。

当“面子”不再是目标，钱也就没了意义。

至于健康，我似乎并不怕死，也许怕，只是那天还没到。

“金钱，健康，面子”，都不足以让我焕发出热情和动力。

我要什么？

这其实是四年前我问自己的问题，“我为什么来这里？”

是时候给自己答案了。

***

我找到了所有“不在乎”的根源——我不爱生命。

不爱自己的，也就无从爱别人的。

我曾经有着严重的拯救者情怀，幻想自己是个英雄，老想干点儿大事。直到母亲在病床上一点一点灯枯油尽，我都没能拯救她。

“拯救”不是爱，“英雄主义”也不是。

那是傲慢和冒犯。

“证明”，基于自轻自贱自我否定，没有这个前提，何来后续用来证明自己的行为。

那时，我不爱自己。

现在，我以为爱了。

其实，仍然没有。

不爱生命，那会爱上什么？

什么都不会爱上。

***

钱，我需要它。

只是需要，不是爱。

老师说，金钱与爱在一起，并且只能跟爱在一起。

我希望能爱上钱。

我找来各种关于财富的书，对金钱的认识趋于客观，不再评判。

但是，远远没有上升到“爱”。

面子呢？

那是生命的装饰。

如果我不能爱上生命本身，我就不会花力气去提高生命质量，更不会去装饰它。

这样想来，在填了无数的坑之后，我还是没有找到生命的意义。

***

从生到死，呼吸之间。

每个人，从出生就走在通往死亡的路上。

我相信生死轮回。

因此，我并不恐惧死亡。

可是，如果生命没有意义，轮回又是为了什么？

如果我认为都没有意义，轮回只是重复。

似乎又回到原点。

于是去看老师推荐的《士兵突击》，边看边哭。

许三多说，“我爹说，好好活着就是要做很多很多有意义的事，有意义的事就是好好活着。”

成才说，“我把自己活成了电线杆子，我要长回枝枝叶叶。”

“人要活下去，总得先爬起来。”

前提是，*愿意*活下去，*愿意*好好活。

“你心里已经开出一朵一朵的花，多漂亮啊！”史今说。

……

既然不怕死，我愿意立即死吗？

并不愿意。

如果活着没意义，死同样也没有意义。

从生到死的路上，可以有意义，可以没意义。

但是“没意义”本身就很枯燥，活着这件事变成消磨时光。

不管怎么说，毕竟我来了。

找乐子打发时间的四人组，兴致勃勃铺路找乐子的许三多。

好好活着就是要做很多很多有意义的事，有意义的事就是好好活着。

意义就在于，把“没意义”变成“有意义”，长回枝枝叶叶，开出一朵一朵的花……

***

我要的成功是什么？

我仍然没有精确的答案，但是它朦朦胧胧有了轮廓。