文/莲梓
有些话，原本想烂到肚子里去，尘封至棺材中，可还是流露了出来；
有些人，原本真切的思念铭心，你可以去见他，但终究没有再相见；
有些事情，你可以选择视而不见，选择遗忘，或者，再也不在意，可冲不破内心的枷锁；
而有些事情，你明明忘记了，还会想到结局，伏笔没有出现，也就不会有后来的，你。
——摘自日记
【壹】
其实我们都没有变，改变的是时间，以及，流年冲毁的，我们。
【贰】
我在日记里颠沛流离，构建虚无的还是现实的角落，你“啪”的一声，关了窗户，我抬起头来，茫茫然地冲着你笑一下，初夏的阳光晒到我们的头上，我反感地嘟囔，会被晒黑的。你说，不会啊，玻璃窗隔着的阳光，是不会晒黑皮肤的。
我将信将疑，为了这片无论如何也移不走的阳光，大声地斥责了他几句，便继续埋首写字。
我至今也不知道这是不是真理。只记得偶尔上数学课，公式早已烂熟于心的你，无奈地趴在桌子上，用手臂遮盖着阳光直射的脸庞，“小憩”之时也不忘接接数学老师的下巴。
有时候我会惊异，你不是没看黑板吗？你居然还知道老师讲解到了哪一步骤？
然后课下你会翻翻我的日记，被我顺手抄起的一本书狂揍，你也不还手，问我昨天不是给自己看过了吗？
时不时抢过你的作文选，我扬言，自己一定要把它给“吃透”，而你抱有的支持状态，令我反而觉得是在否认自己的能力。
那时候我最自豪的是站起身来，跟你比身高，看到你比我还矮很多，我们几个女孩子就调侃你，篮球打得真不错，可惜，海拔实在是太矮。
他也不恼，开玩笑似的附和，表情不知是笑还是逗。
【叁】
看多了似是注定在一起，结局却往往分离的故事，我们依然在“珍惜”这一词汇的边缘摸爬滚打，直至痛心疾首，还执着倔强地不承认自己的过失，撕裂纠结中的好胜心，也不甘心骨感的现实，当自尊心强烈地不屈服逆境，我自然而然地选择了放手。
某一日的邂逅，就像是谁无意中许了一场心愿，那位神明实在是太爱你了，不一会儿，该来的，该是你的，该得到的，还会回来眷顾你似的。
【肆】
再次见到我时，你听不到职场女性中最普遍的“哒哒”声，我依旧穿着北京老布鞋。
再次和你交谈时，我笑容灿烂但是平静温和，鼻梁上隐约可见的几粒雀斑被我在欢笑时无意识的遮掩住。
我穿着最普通舒适的棉麻衣物，再次跟你上街，路过报刊亭，我会下意识的多看几眼，走进商城一楼，首饰珠宝琳琅满目，护肤品类应有尽有，我只用纯植物草本的品牌，要么直奔主题，拿着眼霜提手就走，要么只用最廉价的手工草本保湿液。你看着女孩们选购，也疑问过我的需求。
我笑笑，说起我的父亲，他老人家五十多岁了，看起来，就像三十多岁的人，我也有这种遗传因素的，而你肯定没有。
再次见到你时，我已经没那么大的情绪起伏，从来不会为你忧虑，没有过多的抱怨，从不追求新鲜感，你在实验室忙里忙外，回到宿舍给我打的电话，往往就像是夜里叫醒我的闹钟。
我听见你说着什么，哈欠连天，其实真的想挂电话，但考虑到你的感受，还是强撑了许久。
然后各自熄灯，各自停留，第二天，再续上缘分的灯盏，各自做着不一样的事情，连静下来的沉思都疑问着对方是否想到了自己。
我遇见你时，你比跟我同桌的时候还自信，偶尔像个大男孩似的笑笑，偶尔逗逗我开心，但我就是觉得你变了。
我遇见你时，你笑容里的自信，我并没有觉得可贵，只会感觉一定是多年的顺境造就了这么一个游刃有余的你。
走进图书馆，你无聊的样子令我感到很无奈，我想坐下来静静看书的时候，却要顾及这么一位随时想要逃走的“弟弟”。这种感觉，就像是坐在天秤的中心点，偏向任何一方都有着深深的抉择性，为了我喜欢的东西抓不到你，我第一次觉得这么不安。
我遇见你时，我觉得你少了翩翩少年时候的纯真，理性的思维，令我觉得大概最令你安定的东西就是利益，我记得你的冷静，所以你在幽默的时候，我笃定那是一种圆滑剂。
而我，从事着看起来高大上，实则高校师范毕业生基本都可以做到的行业，白天忙活了一整天，晚上还继续写作，连一句微信上的“在吗”也曾不给予，你留给我的回应，是体谅和理解，从不计较和抱怨。
但是，我写过的文章你也没去浏览，你的兴味索然，导致我一直烦恼共同语言的缺乏。
你哪有那么好？你哪里不好了？
【伍】
我总是奇怪着，时光带给了我们什么，时光还是把你送到了我的面前，我觉得你真好，但缺失的东西，也是时光无情地带走的。
我学会了珍惜，但我学不会懂得，我不懂你，也就不能理解你的快乐。
你还是会对我很好，我不喜欢你了，你还是会对我很好。
有一次，我对他说，如果你能看看小说，就好了。
他笑着回应，《红楼梦》我都看过十遍了，也没见你写得比它还好啊。
那个谁谁其实是我的小号，你以为是谁每次评论的你的文章，谁要你晚上不理我qq和微信消息的。
我随便抄起书本，砸向你，二去吧你！
那个瞬间，使我又想起了年少时候的夏天，我无情地抄起书本，砸向你的，缘续。
