一个“烂”不掉的秘密

图片发自简书App


藏在冰箱里的食物藏久了会怎样?

每个人的心都可以是一座冰箱,经常被打开又合上。

“保鲜”只不过只是短暂的,不可能存留太久,因为太久就会变质、腐烂~

有些时候打开了就拿出来吧,总比烂在心里要鲜得很

不知从何时起,喜欢上了回忆,从不愿提及的事情总是一次次“拿出来”又“放回去”

虽然每天徒步5公里,让自己的心态时刻保持鲜活和亢奋,可是总有累的时候。

每一次累了都伴随着困意开始缥缈,每次梦里出现他的身影,我总是不由得醒来~

心事袅袅,随着燃起的香烟就可让人产生错觉~~~

雨后的桥边似乎少了些许的浮躁,空气里多了点儿味道,不想还多了一道身影,

“如果给你一次选择的机会,你会不会重新回到校园”  他递给我日记本的时候略带自然地说了句

我慌乱地抢过笔记本,自然不自然间有些尴尬“你为什么偷看我的日记!”

他很坚定的语气说了句:“抱歉,它淋湿了,我要让它每一页都完好”~

“如果我能上一流的中学,我会考虑重新上学,过我想要的生活”我心底的声音竟毫无保留地说了出来。

他竟笑着点点头,又摇了摇头……

我知道他说的“完好”是需要代价的,全是因为雨天里不小心丢在桥边的日记本,他捡到后知道我会回来,所以第二天故意等着我。

也就是那一天,他帮我联系了一所一等一的高中院校,以助学的名义让学校收下了我,而我也很快重新进入了学生角色。

当我渐渐知道他的身份时,我竟觉得有些小幸运,他确实不是那个最初吸引我,钓了鱼又放生的中年路人甲了

而是一位教育届响当当的大人物,拜老天所赐,我抓住了他,并把自己“送给”了他。

当我知道他有这个能力帮我进入一所好的高中时,我就笃定必须要跟他发生事情,确确实实地我把自己“奉献”给了他, 不管他愿不愿意,我贪婪地甚至强行的与他发生了关系。

我不想再在毫无边际的城市一角游荡,不想在孤寂无所避忌的街头露宿,与其做些无望的事情,还不如找个大财主“拯救”一下我想要的人生。

青春就这样落地成“灰”

当利益与灵魂相撞时,我出卖了灵魂而选择了利益。我们彼此没有冲突也没有不违和之处。各有所需,各求所得。

我们之间保持着似有似无的关系,住在他租的房子里我充满了安全感,再也不是无家可归,被家人抛弃的可怜虫。

自打铁了心出来“游荡”,就没体会到家的感觉。以前是有家,可是不愿提及,每个夜晚几乎在昏厥中度过,一想起养父那张恶心至极的嘴脸就忍不住抓狂,每个夜晚要让一个未满18岁的女孩子承受多少身体和心灵的凌辱,忍不可忍,唯独逃出来。就想呼吸一下自由的空气,哪怕一次就好。

可是,谁又料到原来到哪儿都大同小异。住无可住,饿一顿饱一顿,连洗澡都成了件很奢侈的事情。好多不能忍的姐妹绝大多数去做最变相服务了,我从未被她们洗脑,因为我知道自己想要什么。

那一天,他还是趁我不注意的时候走进我的房间,悄悄地走到我身后,俯下身子吻了下我的发。

我立马转过身去吻住他的唇,几天没见他的身影让我变得不安,万分的想念又不敢打扰,突如其来地想跟他说声"我爱你",真的很爱很爱。。。

他说他有几个会等会儿要开,让我乖乖地放开他。我竟任性地埋怨他,凭什么每次都要我迁就,每次想来就来想走就走,要想干,为什么还装那么深情,我撩开裙子:"来吧,都给你!”

他迟迟地不说话,竟转身走了出去。我知道我已经不能满足我们这样的距离,我不再是想出卖身体和利益交换那么简单,而是深深地爱上了他。

那一天他走了,没再没主动来过。直到我大学毕业,迎来了美好的毕业典礼。我迫不及待地告诉了他,一定要让他来参加。

他说他一定会来。

可是,毕业典礼的那一天他没有出现。我的毕业典礼竟然像有一层霾一样被无情地蒙上了。

我知道他再也不肯出现,没有过交代,没有过嘱托。又一次被遗弃的滋味让我夜夜沉溺在酒醉中无法清醒……

这6年来我也不清楚答案是什么,或许就不该有答案。

我一直保留着那晚他送给我的一支钢笔,精美的包装盒被我一遍遍地擦拭。他早早地就躺在床上等着我,准备了红酒和点心。我躺下来忍不住问他今天有什么特别的事情,他说他又升职了,有礼物要送给我。

就是这支钢笔,唯一的他送给我的礼物。我发誓以后要用他来写下我们的故事。

之后,我去了另一座城市,不再打扰他,不再打探他的任何消息。

直到有一次在老师的葬礼上听到别人说,他的老婆也因病刚去世,要不是他悉心地照顾可能都活不了太久。

我以为老天又给了我一次抓住他的机会,我会毫不犹豫放下一切扑向他,可是,我又错了,那一次,是我与他最后一次遇见。

又回到了校园,回到了那间公开课教室,曾经他伪装成学子偷偷地坐在后边“监视”我,每一次迟到都被他抓住了,就连课堂上小男生的搭讪他都要吃醋。可是我知道我只喜欢成熟稳重的大叔。

这次,又回到了原点,他好像真的老了几十岁,颤颤巍巍地走到我身边,坐了下来。还是一样的口气,跟我说只有几句话而已。

好久不见,我还是我,从未变过对他的想念。

可是,没想到,这次他是向我告别的。

他患了肝癌晚期,痛苦和折磨让他忍不住想早些解脱,他不想让我参加他的葬礼,要我离他远远的,害怕我们之间的事被扒光会影响我的前途。

我知道我的心从那刻起就随他去了。通过自杀的方式想要去陪伴他,因为我知道他是爱我的……

再也没有他的消息,再也不会有他的消息,本想把这段记忆牢牢封存起来,但是又不想让它烂在心里。

其实,他的葬礼我没有兑现,我去了,站在他的灵前,凝望了很久很久……

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