《非暴力沟通》作者马歇尔。卢森堡，是美国威斯康星大学临床心理学博士，国际非暴力沟通中心创始人。他于2015年逝世，但他的这本《非暴力沟通》一直是全球各大高校沟通类必读书目。卢森堡博士一生都在实践他的非暴力沟通理论，他经常到全球各地做沟通指导，化解在到国家间的谈判，小到夫妻间矛盾的调解，本书正是他多年实践经验的总结。

        读完这本书后你后发现，工作生活中大多数的矛盾，其实都是因为我们粗糙的沟通方式造成的。夫妻吵架，孩子不听话，婆媳矛盾，上下级关系不谐调等等，这些的难题背后都有一些共同的原因。找到并解决这些原因，就会让我们远离冲突，矛盾，多些平静的幸福生活。

        本书主要从“暴力沟通”、“非暴力沟通的四个技巧”、“学会倾听”、“正确的表达自己”四大内容来描述什么是“暴力沟通”，以及实现“非暴力沟通”技巧。

        一、暴力沟通的四种常见模式：道德评判、进行比较、回避责任和强加所难。

        1、道德评判，就是用自己的道德的标准来评判他人。比如说，这人怎么这么差劲，这孩子怎么这么淘气，你怎这么不讲道理，你怎么是这样的人！这些有强烈的主观凑数的话，就是道德评判。

      2、进行比较。如果你们过上悲催的生活，就去与他人作比较。总是跟别人比较，常常会让我们陷入痛苦之中，因为它会影响我们的自我评价模式，也会降低我们达成目标的内在动力。我们最常见的就是小时候父母总是把自己与别的孩子做比较，因为家长总是觉得别人家的小孩最是这样的优秀，这样会让小孩很不开心，情绪低落，陷入一种自我否定的痛苦之中。

    3、回避责任，常有的表现形式是，“我不得不这样做”“某某让我这样做”用回避责任为自己找理由，这样的沟通会让人觉得你是一个自私自利的一个人，让人际关系一团糟。也因为我们无法从自身找问题，没有办法取得更大的进步；

        4、强人所难，我们对别人的要求往往暗示威胁，如果不配合，他们就会受到惩罚。上司对下属的命令，家长对孩子的唬吓等，这种强人所难的模式会让我们听不到真话，交不到朋友。

        那么，为什么我们会不由自主的去使用暴力呢？想了解这个问题，我们用两种动物来比喻暴力沟通与非暴力沟通。

      豺狗是一种极其容易暴躁的动物。它的两眼间距非常窄，这让它只能紧紧盯着无法看到更远的地方，所以它的警惕性非常高，只要其他动物对它有任何挑衅，甚至看它的双眼，它都会第一时间扑上去，强开嘴狂叫；而长颈鹿，则是一种非常优雅的动物，它的脖子很长，能看得到足够远，知道什么是机遇与挑战，常常有能化敌为友的能量。所以思维的与视野是为什么会不自主的使用暴力的原因。如果想获得幸福的人生，就要像长颈鹿学习，用宽广的视野去理解、感受生活，用优雅的言行化解敌意，将一切转变成自己的养分。

        二、非暴力沟通模式。

        我们知道了暴力沟通的四种模式，那我们就来了解一下什么是非暴力沟通模式。

        当我们听到批评、指责时，你的第一反应会是什么、是争锋相对还是隐忍不发呢？书中给出了一种“非暴力沟通”的方式，那就是：“当我们听到批评的时候，可以先学会观察和感受对方在语言或者身体上的反应出来的需要，并且清楚地想好自己的需要，然后再去进行沟通。

        这里的重点放在“需要 ”这两个字上，非暴力沟通的核心，就是去观察对和自己的需求上，人们做与不做一件事情，都是为了满足某种需要，这种需要有可能是内在的，也有可能是来源外部，只有充分体察到对方和自己的需要，建立在双赢的观念，才能形成良好的互助，达到沟通的目的。而非暴力沟通，就是让我们通过沟通，能够理解并看重彼此的需要，然后一起寻求方法满足双方的需要。

      而非暴力沟通要通过四个步骤来实现。分别是观察、感受、需要、请求。首先，进行细致的观察，然后，不加评论地表达观察结果和自己的感受，感受源于需要；接下来，说出自己的需求；了解自己需求之后，表达出自己具体的请求。

        三、学会倾听和反馈

        在沟通中常常因为没有认真的倾听，理解他人的意思反而把沟通变成暴力沟通，没办法谈下去，我们以为在安慰他人，实际上没有找到他人的需求，而是站在自己的角度给出建议，在非暴力沟通中，倾听意味着放下自己的想法和判断，不带任何情绪，把全部的注意力用来体会他人。

          其中的要领分为三个部分：

          1、放下成见。以事论事，不以个人的喜好去理解一件事物，而是关注事件的本身，更关注沟通对方的身后的感受与需求。

          2、不带情绪。说话方与接受方都不应该带着情绪去沟通，如果有情绪也是反馈的好时机，当沟通对象有不良情绪时，不要回避和愤怒，而是理解对方情绪产生的原因，再试着给出反馈，这样就可以让双方平和地解决问题。

          3、全心体会。当说话者表达感受和需求之后，我们应该及时给出反馈，这样可以彻底、无遗地了解到对方的需求。

          四、倾听自己内心的需要。

          如果只倾听对方的需求，而不了解自身的需要最终也达不到非暴力沟通。这时候我们也要倾听自己内心 ，停止无意义的自责，把注意力转向自己真正的需求，进而想出解决问题的办法。

        五、倾听情绪低谷

        了解了自己的需求的方法，我们还要应对情绪的低谷。因为我们生活总会有起起伏伏，不会一帆风顺，有较的沟通是走出情绪低谷的好办法。寻找内心真实的需求，然后用不同的社会角色与自己对话，把注意力放在解决问题上来并实施，情绪的低谷就自然而破。

        总之，倾听他人的需求，反馈信息，倾听自己内心，平息内心冲突。

        六、如何面对愤怒。

        生活中总会有些事引起我们的愤怒，如何把愤怒变成价值的愤怒？在非暴力的理论给我们一个道理，引发我们情结的根源，并不是取决于他人的行为，而是我们自己的想法，所以引发愤怒的根源，也在于我们看待这件事的方法。怎样做到有价值的愤怒？当需求得不到满足的时候，我们通过找到自身的需求，努力完成自身需求来消除愤怒。不要把愤怒用到惩罚别人身上，而是想办法实现自己的需求。因为愤怒的根源在于自己的想法，愤怒的核心是未被满足需求。

      这是一本解读沟通的工具书，关心他人，关爱自己，理解他人，宽待自己是沟通的根本。并从书中的一些理论知识，改变与他人沟通的方式，提升沟通的能力，生活就充满和谐，看世界的角度就更加美好。。