这些年来，我与自己打了一场持久战，我无法准确的说明是多少年，或许是从大学开始，或许更早一点，甚至也可能是从小学就埋下了导火索，总之，这场战争持续了很多年，且正在持续，我不知道未来胜负如何…
小学时，我发现自己有点强迫症，我不允许我的本子上有一个错字，错一个，便撕掉一整张纸，错几个，那么连这个本子我都开始嫌弃，所以，我的本子鲜少有用完的，甚至用到一半就是奇迹。
但错误无法避免，而当作业写到一半或者快结束的时候出现错误，我并没有勇气和毅力翻新重来，不得不忍受着那被划掉的字迹像一个污点一样盘踞在我的本子上和我的心里。我一遍又一遍的对自己说从现在开始不要再写错字，然后写错，然后忍受，然后再告诉自己不能再写错，然后又写错…再忍受…
后来我可以接受一张纸上写错很多字，修改很多次，污迹很多我也可以接受，我已完全妥协于“错误无法完全避免”，但内心深处依然在看到漂亮的字体和整洁卷面时生出欢喜。
我曾经幻想过很多次我的大学要如何度过，我想过一百种一千种方法。现在我大四，我发现我以一种完全没有想到的方式，十分糟糕的方式度过了我的大学。
我没有去过医院，但我想如果真去诊断的话，诊断结果百分之八十或九十会是——抑郁症。
一四年入学到现在，三年来，我一直在为我心中一个期望的自己的模样而努力着，但不是持续不断的努力，而是努力了几天，无法坚持，犯个错误，然后推翻重来，从零开始，而在我决定推翻重来到实际开始之间我会有一段时间处于崩溃的情绪中，为我那个使美好局面戛然而止的错误“赎罪”，只有在崩溃到最彻底，心情跌到最低点，自我回弹的时候，我才可以收拾自己，拾起勇气，从零开始。推翻…重来…推翻…重来…三年来，我一直在起点来回，并未向前迈出一步。
跟小学时期写错的字一样，我无法避免的犯错，而小学时撕掉的是纸，扔掉的是本子，现在我撕掉的是自己的皮肉，扔掉的是本该充实美好的生活。
一次又一次的情绪失控，让我渐渐习惯和倦怠，就像我能接受满是污迹的纸张一样，我越来越能接受情绪上的满是污点，去年的十一月十二月份，我彻底陷入了烂泥的状态，那是我至今想起依然觉得后背发凉的两个月。我真的很庆幸当时是十二月份，接近新年，更庆幸当时我通过了一个对我而言很重要的考试，在二零一七年元旦那天，我终于扭转了持续两个月的抑郁状态，没有让其恶化下去。
我曾经以为那将是一个转折点，我将彻底好起来，但我错了，那确实是一个转折点，但我没有彻底好起来。
我依然会有情绪上较大的浮动，但那种明显的一段自律，一段崩溃的界限没有了，我会在较长的一段时间内保持一种不好不差的状态。
就像我能接受有很多错字的卷面，但依然对整洁的卷面心生欢喜一样，现在的我，能接受情绪的污点甚至是完全失控，但依然在想到期望中的那个人时心生欢喜。
这场战争还没有结束，或许它会持续一生，但我已做好了与之相抗的准备，用了三年的时间。
