前几天闺蜜和我抱怨，说最近过的很不开心。
她和我是大学同学，毕业后考了家里的村干部，三五年的时间，升到了县里。到了年底，每个公务单位似乎都很忙，整理各种报表以应对上级的检查，她也不例外。
其实做这份工作她从一开始就不情不愿，但是背负着家人的期待，也只好做个孝顺女儿。把自己的欲望通通埋在心底，开始按部就班的生活。
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大学时，她是个文艺青年。
她大眼睛，双眼皮，皮肤细致光滑，笑起来有一对小梨涡。金牛座，有时候坚持起自我来十分拧巴，没人能拗得过她。
我们上的是一所二本大学，在江西赣州，学校在经济开发区，离市区很远，也没有太多的娱乐场所和声色犬马的诱惑。
讲真，我的大学生活，真不像这些青春片里讲的那样，无休止的逃课和飞扬的荷尔蒙都离我们太远，更没有堕胎之类的低俗戏码。
不敢说所有人，但大部分同学都对新闻这个专业有一种神圣的信仰，就等着有一天能以笔为剑书情史，以梦为马走天涯。开玩笑，我们以后可是要做人民的喉舌，为民请愿的好吗？
谁也没料到，毕业之后，全班64个人，到媒体工作的竟然是个位数，更别提当初那不可一世的梦想了。
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那会儿我们经常做的事情就是泡图书馆，她写得一手好字，文笔带有青春期特有的忧愁和伤怀，却清新不落俗套。
她偶尔会自己写写小说，当时电脑远没有现在这么普及，手里拿的还是诺基亚的蓝屏手机，想写点东西的时候，都会拿那种干净的公文纸，一页一页的码。每次看她写的东西，随笔也好小说也罢，总有一种赏心悦目的感觉。
靠写字养活自己也是我们当时的一大梦想之一。至少，毕业后一定要做和文字打交道的工作吧，我们都曾想。
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她曾有过一段罗曼蒂克的恋爱史。
喜欢她的男生是她的高中同学，大学和她不在同一个学校，也不在同一个城市。她是个不善于表达自己感情的人，甚至有时候不知道自己要的是什么。
印象中那个男生比她多愁善感多了，很多时候都是她在安慰他，脾气也不太好。她们常常会写信，在我看来，他们更像是谈了一场柏拉图式的精神恋爱，她始终守着自己的爱情观，更追求心灵的契合，与世俗无关，与物质无关。
不过这种恋爱虽然看起来层次更高，但一旦一方有了实际的欲望，大学时的男生多少对性有些幻想，便云泥之别。
对于这段感情我知之甚少，她和我讲过一些，但时日久了也就淡忘了。异地恋大部分都有一个结果：分手，至于原因，归结起来大致上也就这一个：在我需要温暖的时候你给不了我。
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大二暑假的时候我们约好去体验生活，说去大城市看看，顺便给自己挣些零花钱，于是三个人天不怕地不怕的跑去了深圳，要找一暑期工。
后来辗转到了龙岗，在一个台企里做手工，也不知道揣着什么劲儿，有时加班到凌晨一两点，却都坚持了下来。
本打算趁休息的时候去好好逛逛这个城市，却常常因为这样那样的原因未果，就去了一趟世界之窗，还因为一路飙车的公交车吐了一地。
大学快毕业的时候找工作，她和我约好一起去深圳找找有没有合适的机会。当时互联网行业还远没这么浮躁。我们俩共同去面试的第一家公司是做珠宝生意的，当时招的岗位是文案，薪资开的是2.5k，本来以为这会是新的开始，结果我们谁都没去。
我因为家里的安排进了一家外贸公司，她也遂了父母的愿考上了家里的村干部。造化弄人，当初面试我们的那个经理，后来和我成了朋友，又过了几年，听说得了白血病，再后来，就失去联系了。
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她对我诉说了最近最大的烦恼，就是没有男朋友，关键是，并不是她自己觉得需要个男朋友，而是身边的人，朋友、同事、亲戚觉得她到了结婚的年龄，应该有个适婚的对象了。
她说没有像现在这样这么迫切的想离开这个地方，为了家里人牺牲了自己的梦想，现在还要被裹挟着结婚、生子，这样的生活她不想要。
其实，这样的想法她和我说了不止一次两次了，最开始是因为不太适应官僚主义的作风，紧接着是村民无理闹事不配合工作，还有同事的巧言令色和吹嘘拍马等等，这些都是她曾经那么鄙夷的东西，如今却要同流合污了。
虽然想逃离，但她还有其他的顾虑。一方面是舍弃现在的工作会让家里人伤心，另外，在基层工作了几年，很久没有看看外面的世界，也怕一时无法找到合适的工作，跟不上节奏。
我想，我们再也无法像大学时那样洒脱了。
在做任何决定之前，都要瞻前顾后思量再三，结果当然只会是原地踏步。
我们总说要过自己想过的生活，做自己喜欢的事，去想去的地方，结交投缘的朋友，但到最后却又一边抱怨世事无常，一边安然接受无常的世事。人之所以不快乐，很多时候都是因为自己内心的不坚定。
别说自己身不由己，无可奈何，在这薄情的人世中，我们唯一能做的就是爱自己，即便外界的环境再刻薄，也绝不允许自己自暴自弃，更不要因为别人的错误而惩罚自己。
借用一句话作为文章的结尾，“不要因为手中有一副烂牌，就向命运撒泼赌气，颓废到底。”更何况，大多数人手里的牌，也没有多烂。
