这篇文章之前写到一半，实在是泣不成书。今天，看到简书的画，又勾起了我对逝去亲人深深的思念。爷爷奶奶，外公外婆，你们在天堂都还好吗？相信你们肯定会一直守望在那里，护佑我们平安。子欲养而亲不待，这是每一位亲人逝去之后最大的遗憾，现在想想还是心痛。

外公去世时我还小，而且从小对这位严厉的老人有敬畏感，虽然也是痛哭一场，过后情绪平复比较快。

剩下三位老人中，身体最健康的爷爷却最先离世，让人猝不及防。深刻记得，准备去南京上学前还去看过爷爷，感觉躺在病床上，干干净净的他看起来精神不错，一点也不像平时那个灰头土脸的老头。但是刚刚来到读研的学校不到两天，就接到妈妈的电话，说爷爷去世。当下就开始收拾东西，随便抓上随身物品，又一路哭着坐车回到家里。八年过去了，整个记忆今天回想已然模糊，我只记得自己当时止不住的泪。

外婆从小带我也很多，但是不懂事都我有时候，竟然觉得她偏心，更疼其他的孩子。所以小时候妈妈每次带我去外婆家，我还不大愿意进门。外公去世后，因为外婆的抚养等问题，家里闹得一团糟。再加上还有一个光棍小舅舅，外婆更是整天难以开怀。但是，人生的最后一段时间，她好像是累极了，需要休息。也许是对周围世界已经绝望，进入了老年痴呆状态。妈妈带我去看她，完全不认识。我哭着喂她吃东西，她有点怕，又有点高兴。吃在嘴巴里不敢大口往下咽。看着这个曾经刚强的老人，一辈子没过过几天舒心的她就这么走到生命的尽头。她太累了 终于可以休息一会。

奶奶的离去让我最为伤心，因为她从小带我最久，长大以后我也依然和她非常亲昵。爷爷去世后，奶奶的生活感觉也几乎崩溃。但是她又坚决不愿意到各家轮流生活，尤其不爱到位于县城的我们家，因为周围没有她熟悉的人和环境。只有我放假回家，她才愿意来。来了之后就基本对我寸步不离。那个时候真的好不懂事，以为我给她洗洗澡，剪剪指甲，和她睡在一起就是孝顺了。但是，每次和她在一起，我摸出手机，就看到奶奶幽幽的寂寞的眼神。给她玩会说话的汤姆猫，竟然把她逗乐了半天。偶尔有事情出门不能带她，就坐在巷口痴等，甚至要我带着她一起去。她宁愿坐在那里看着我们。这么样一份依赖，源自深厚的爱，奶奶和我就好像换了身份。可是当时不懂得珍惜，总想着安抚她之后自己偷偷溜出门去。

爷爷去世后，奶奶一下子衰老很多，生活几乎不能自理。感情上也好像一下子缩回到童年，极度依赖我和小姑姑。她特别不愿意立刻她那间小院子。大伯二伯在老家，可以直接去那里给她送饭。到了该轮换到我家的时候，奶奶死活不愿意离开老家，来到县城。于是家里人骗她说我在家，她才上了汽车。到了之后发现我不在，立刻闹着要回乡下。妈妈无奈，第二天一早把她送回去。

快过年的时候，我终于放寒假回来了。奶奶很开心的来了，家里人把这件事情当做笑话讲给我听。奶奶在旁边很羞愧，但还是硬着脖子说在我们家老有人欺负她跟她抢吃的。问她是谁，又不说。

奶奶对我得依恋到了寸步不离的地步，我到哪就跟着去哪。那个时候也是不懂事，一天到晚贪恋跟同学聚会每次要出门奶奶都快哭了的表情要跟我出去。后来，想给她找一些朋友，就拉着她去认识周围一群晒太阳的老太太一起聊天，她也非常不乐意，坚持让我也留在那里。现在才明白，老人是很害怕陌生环境和改变。就像小朋友第一天去幼儿园一样，怕生，需要家长陪伴。有的时候哄着她，给她钱，说要出门给她买吃的，才眼泪汪汪看着我出门，把她留在一堆陌生人中间。

自己那个时候太不懂事，以为给奶奶洗脸，洗澡，剪指甲，洗衣服，不当着她的面嫌弃她因为失禁带来的味道就算是孝顺。有时候被她缠不过，也有点不耐烦。有几次她嫌我老是出门很久，其实也就两个小时不带她，拉着我的衣角强烈要求跟着我去和同学逛街。逛不动了，一个八十多岁的老太太，我就把她孤零零扔在商场休息台阶上，给她一堆吃的，让她不要乱走。她也能乖乖在那里坐了两个小时，看看来来往往的人走来走去，等着我。有几次我偷偷出门不告诉她，她就坐在门口一直等，天黑也不回家，直到把我盼回来。

跟奶奶在一起，我表现的太不慷慨。听着她说那些陈芝麻烂谷子的事情，就觉得很絮叨。耐烦了插两句嘴，不耐烦了拿着手机跟同学短信聊天。奶奶很生气，很委屈说你都不听我说话，不看我。我还说我都在这了怎么还不满足。听樊登老师讲嘟嘟学他玩手机还说我就在陪你啊才感觉自己的可笑。

于是我就想着她安排点娱乐活动，打发时间。让她看书，完全不识字，看电视也必须得我在旁边时时讲解，还非要直到谁是好人谁是坏人和最后好人获胜了才看。一个寒假下来感觉自己疲惫不堪。其实现在看来，家有一老如有一宝，这些给我的生活增添了多少乐趣。可是在当时就是那么不懂得珍惜。

奶奶在我家，感觉生活特别不自由，因为失禁，她身上长期飘着味道。晚上也经常尿湿被褥，还不好意思告诉妈妈。我回去之后，跟她挤在一张床上。觉得夜里给她开灯，扶她上洗手间特别麻烦，就想给她穿尿不湿，铺上垫子。刚开始，她特别不乐意 ，涨红着脸要哭。其实是因为强烈而敏感的自尊心，老年人一方面像小孩一样敏感，另一方面又像小孩一样脆弱，甚至失去生命的全部尊严。好说歹说穿上了一次，自己又悄悄脱掉，结果那一天又尿湿了床单，被褥，还赶上过年那一天。要不是被我发现，她估计就想着自己悄悄焐干。当时我忍不住抱怨了几句，因为很难清洗。

这一次之后她没再排斥尿不湿，但是有一天夜里我睡得迷迷糊糊听到她在悄悄的哭。念着爷爷的名字，说她想回家。当时我感觉自己好残忍，好吝啬。从小我不也是被奶奶这样拉扯大的么？为什么到了我该反哺的时候就这么小气，斤斤计较。

逝者安息，奶奶已经离开我快五年了，每每回想起来还是觉得心痛。在街上看到跟她长得很像甚至只要是老太太就觉得莫名心酸。之前公司组织出去玩，看到一个老太太在卖甜芦栗，不大的两捆，但对于她来说拿着应该挺吃力。我们就要给她钱，足以全部买下两捆，但是只象征性拿几根。她非常不愿意，颠着小脚追着我们要全部塞给我们。我一下子想到了我的奶奶。到老了她也很爱钱，每次别人给她钱都偷偷收藏起来。但是只要我一回家，就要拿出来给我看，说她有钱，让我不要担心养老的事情。这么脆弱而又执着的自尊。

写不下去了，再一次眼泪汹涌。希望我们身边的老人能够有体面安康的晚年吧。