我很明白，自己生了一点小病，该如何自愈呢？我想，只能靠我自己！23年的人生簿，虽然略微有些轻薄，但也够此刻的我向过往取经了。

      一直以来，我是一个对自己过分施压的人。90后，独生女，家人所给我的不求回报的爱让我温暖也让我负债累累。小时候的我成绩永远稳居倒数，干活打扫永远第一。初二那年，在爸妈的恐吓下我开始发愤图强，就怕连高中都考不上，成为人人口中的笑话。就这样坚持了一年半，我以我想都不敢想的成绩考上了县里最好的高中，猛然间得到了一名“好学生”的优质待遇，爸妈开始在外人面前夸奖，小小的虚荣心得到了满足，其次在问零用钱的时也更加容易很多，就这样“好学生”的形象一直立着，也就一步步成为了别人眼中的孩子。那几年，看见爸妈对我的一点点骄傲让我很满足，应该也是从那时候起，就默默发誓不想在失去它。

      大学四年的奖学金和各种证书浇灌着那一点点骄傲。不过那期间的我由于不想让父母失望，不想让朋友失望导致我那几年曾经常常心胸发闷喘不上气，严重的时候前一秒还和朋友说说笑笑，下一秒就像千百斤巨石压顶。我反省过，也找到了病根，我常常告诉自己，不要看别人的眼睛却每次还是忍不住的去偷看，也不要去听别人七零八碎的话语但还是忍不住的去偷听。是我过多的在乎别人眼中的自己，一切都小心翼翼，我就是一个“安分守己”的良民。

        研究生考试那年，压力更是大到爆炸，一度暴瘦到78斤，身体出现故障的我不得不寻求专业医生的帮助，喝了一年半的中药四处调理身体，那一次我真正醒悟，我的身体，我的生命不完全属于我，我生病爸妈会担心受虑，我在乎的人都会为我感到担心，那是我最不愿意看到的结果，在吃药的期间，我尝试了运动，跑步和瑜伽让我第一次真正认识“轻松”二字。后来每次只要再次出现大喘气的状况，运动成为了我自我调节的重要方式。

      研究生的学习已经开始半学年，与现在的境况相比，以往的那些不安和骚动简直不值一提。学业的压力与对即将踏入社会的压力让我有时候会头疼。在学习上，每一次的认真对待与努力都付诸东流，让我对自己的生活充满了怀疑论，为何每天的努力都如空气一样，就像从来都没发生过，瞎忙二字一拳把我狠狠打倒在地。而面对未来，因为哪些未知的可能有时候会让我充满期待，也因为哪些未知也常常让我胆怯满满。在寒假期间，我开始应付生活，把今天的生活与昨天的生活过的毫无差别，导师的任务与自我的计划被反复搁置，“做了等于没做”的恶劣心理开始作祟并且我开始暴饮暴食，以前不碰的垃圾食品塞满嘴巴，填满肚子，之后开始呕吐，吃进去咀嚼几次又忍不住吐出来，我看着镜子里面的自己，我知道，我生病了。

      我不能接受这样的自己，从深夜的反思到之后给自己的每次开始到此刻的实施，我知道，我还在挣扎的自救。各种味道的心灵鸡汤喝过不少，但也总是消化过快并无太大用处。那么些年，无论是坚持一年半载，放弃绝大部分的玩乐考上重点高中，还是到大学期间的心态调整，似乎我总是在自我拯救中度过。我很明白，就像我现在用我所面对的难题与过去相对比一样，以前看似过不去的坎，爬不上来的坡也还不是跨过来了，爬上去了。未来的不易也许也一样，是比现在你所面的更加难，所以还是就这样吧，自己生了病，自己不放弃不抛弃的自我治愈。

      21天为一周期的拯救计划，开启！再一次静下来不急不躁的去思考，不受他人影响的去专注自己。关闭了社交软件，不再去过多的参与别人的生活，不再去逗乐他人消费自己。读书与运动依然是重点内容，读书会让我有话可说，让我能清楚的表达我想表达给你的东西，运动让我的神经放松，身体整个变得轻盈起来。还要一点很重要，我每天每一餐都去感恩食物，谢谢它们然后去珍惜它，品尝它的美味。我知道，这过程肯定会有另一个我怂恿着自己去放弃，然后又再一次的破罐子破摔，可是，我想说，我还真是习惯了破罐破摔，然后再从地上拾起碎片再次摔碎，最后把粉末和泥重新塑造一个全新的它来。

      生了病，别人的帮助与关爱仅是肌肤之亲，碰触不到内心，治愈不了，只有自己，唯有自己，只能是自己去让自己得到痊愈。我不放弃，我重新开始了，如果你也一样不幸地遇见了糟糕的自己，请你接受它、拥抱它，然后去改变它吧。