极少做梦的我最近一段时间不停的在做梦，这让我觉得惶恐。不同的季节，不同的地方，同样的一个人，反复的出现在我的梦里。而我印象最深的是这样一个梦，梦里，书生对狐狸说：“如若有缘，我们来世再见。”醒来时才发现眼角有些湿润。你是书生，而我却不是那只修行了千年的狐狸，如此你我定是再遇不到了的，这让我觉得悲伤。然后在这个梦醒后的深夜，我想起了c先生，我这一小半生，唯独对他亏欠良多。
关于c先生，恩，该怎么形容这个人呢，他好像很寡言，又好像很爱说话，他会在跟我一起的时候跟我说他在学校里发生的事，而我从来只是听着，我的事我向来是不说的，他问及时，也只是笑而不语。记得我当年跟他分手的原因是因为我是个靠文字吃饭的人，而他老写错别字。你看，多么荒唐的理由。后来，我妹妹告诉我，和我分开后，他再也没有写过错字。噢，是因为我那个荒唐的理由么？是不是都无所谓，因为我们终究还是成为彼此的过去。他已另结新欢，我也虔诚为他祝福，愿他一世长安，欢喜如昨。
似乎每个人都有种犯贱心理，满心满眼都是你的人，你不稀罕，等他要放弃去重新开始的时候，你又要去打扰。我也曾想过要去接受，不过似乎我还没有学会将就，所以我们分开了。分开一年后，我们曾经和好，我以为我只是对他喜欢得不太明显，却在某个深夜恍然大悟，既然不喜欢，又何必拖着他不放。
他曾说我是他遇见过最特别的姑娘。我想啊，所谓的特别大抵只是因为我年龄比他大的关系，又或许只因为我的不在乎。大多时候，我都面无表情的和他一起待着或者走在路上，他没有见过我哭，没有见过我真心的笑，甚至，没有和真实的我真正在一起过，我想，这不是他的悲哀，而是我的，因为我不愿意放下已经离开的z先生。不怕执着，就怕偏执，而我，偏偏偏执得要命。
关于我和c先生的事，知道的人寥寥无几。那天晚上和s姑娘聊天时谈及此事，她告诉我，不是所有善良的人，在爱情里都是好人。是啊，善良可以用来加分，却不是评判一个人好坏的标准。而我终于释然L君在还和我热恋时突然和w小姐暧昧不明的事，我承认他是个好人，因为他曾在我耳边私语，也曾将我捧在手心，他曾在我走累了的时候背着我走在古城的青石板老路上，也曾为我洗头，帮我束发。我在很长一段时间里没有哭过。而我欠这个世界的那些泪水，也终于在这一年里的某些清晨和深夜，大梦过后，一一偿还。
或许很多姑娘都曾遇到这样的事，你以为你不会再喜欢上谁了，却在看见某个人的瞬间怦然心动。你惊讶你欣喜你黯然你因他一个动作一个眼神而心花怒放，你终于告诉他你喜欢他，他却说，他还放不下前女友。你看，好姑娘就这样败给了前女友，可是，姑娘们，请不要慌张，是的，请不要慌张，因为总有人喜欢你，像你喜欢他一样。而我们作为前女友，也曾打败过许多的好姑娘。
那天和闺蜜煲电话粥，她问我，为什么那么多好姑娘都败给了前女友，我说，我们都是站在人渣肩膀上成长起来的好姑娘，而他，大抵只是我们成长路上的一个肩膀。后来我们天南地北又谈了很多，挂掉电话之后，我忽的想起了z先生。想起了那个初冬的早晨，他站在晨曦的微光里对着我笑得温润。我曾一度觉得z先生完美得如米开朗琪罗手底下的画像，可是他有他的信誓旦旦，我有我的年少轻狂。我们还是分开了，他曾给我短信说他其实是米开朗琪罗手底下的败笔。我当时笑了笑说，明年你生日我给你唱歌。可那首生日快乐，一欠就是这些年。
有个作家曾说，朋友的朋友，我们最后的定位。当时看到觉得残忍。可是我和z先生，却连朋友的朋友都没法定义，因为我们之间所谓的共同的朋友，能联系到的好像一个也没有，这才是最让我觉得心酸的。
我们终于还是回到了最初的关系。曾经我以为他的一切都是我的，而如今，除了微信以外我再找不到可以与他联系的东西。曾经我信誓旦旦的说着不会分开的大话，如今却再也说不出温暖甜蜜的情话来。
我已经许久没有写过东西了，回想着被别人文字感动着的这些年岁，竟也感触良多。如今，很少写爱情的我把这些心事说给你们听，只希望你们能坚信在爱情面前，无论我们是输还是赢，我们都会找到属于自己的Mr.right，他会为我们挡掉一切灾难，许我们一世平安喜乐。
