1。每个人都希望被重视被委以重任，在单位里面轻松地人反而终日惶惶不可终日，能者多劳者抱怨的背后有一份小小的傲娇。定了界线希望孩子无条件的服从并不现实，动起来。划得来-高效能。
2。聚焦在正向改变上：如孩子不愿意做作业, 没有觉得自己是家里的大王就不会被孩子挟持，先看到孩子愿意开始做作业，你太棒啦，很多孩子不愿意写作业，你都没有哎，妈妈跟你一起看书做作业。立界线_一点一点的立起来，不要期待一口吃个胖子，如写作业可以先写2个字。管教--不仅仅是管还有鼓励和陪伴。
在任何时候，我们要让孩子去做功课，首先不用期待他是高高兴兴好，欢欣鼓舞地离开电视机。我们只是希望他能够明白负起责任去做对的事情是很好的事，是被积极认可的，对他的人生也是很有意义的，他很愿意去做正向的部分的时候，那那些所谓的负向呀，什么黑暗啊是会越来越减少的。
如果我们只是自己给孩子树立一个形象，只是虚弱，空洞无力的说你就是一个守规则的小孩，你就应当是一个爱做作业的小孩，你就应当不喜欢打游戏，那怎么可能啊？这个部分的小技巧就是在与妈妈能否很好地处理自己的情绪啊，包括妈妈对于自己是不是将来会好像管不住孩子呀，已经相不相信自己的孩子有能力慢慢变好啊，或者有没有这主动跟一些小的什么话术和那个真心的表情是让孩子觉得我做正向的是真的被接纳和认可呢，这个就是摆在我面前的小修行。我们是不需要去发脾气的前提就是孩子有愿意去接纳他是一个负责任的人，然后也相信自己是可以有尝试的一个机会跟权利。
3。放下己见，让孩子体会自己成长的力量---当你对很多的事情太过控制，是不是自己的内在担忧太多？未来的担忧不是你的事情？你的将来跟我没关系，我只是给你看到，我不管你也不监督你，不要祈求孩子接纳你的观点。有一份：我将来不靠孩子的淡定！
4。消极反抗，害怕冲突，选择自我约束，选择退缩， 隐藏真实的想法是安全的，这种行为模式是有害的，会降低办事效率，没有沟通交流，自我价值感更低，更退缩。天下太平并不是好事，为什么要让孩子躲开爸爸妈妈吵架？人身攻击/恶劣争吵不能被看到，有不同的意见可以发表。
5。宁为狂狷，不为乡愿---〉宁做一个豪放但是有一定规矩的人,也不做看起来忠厚,实则伪善的人。
6。我喜欢一个人，这个人也要喜欢我----〉跟小朋友很多迂回，公平是相对的概念，大部分的时候没有办法公平，付出不等于得到，发生一件事问为什么这样?我可以做什么？而不是立即谴责别人，厘清责任。别人做这样的选择是你有能力还是别人好欺负----比如老师不照顾你，你是觉得自己有能力还是觉得自己好欺负?夜聊--投石问路的探讨，有很多事情晚上可以做解决。
7。非指责，平和，坚定！不可以动手，也不可以逼孩子说跟我的孩子道歉。也不要讨好别人，讨好别人的时候是没有自己的。
8。对很多人友善，首先赔礼道歉----凭什么？没事干不要让自己孩子低头。别人不跟我们玩不玩就好了，你喜欢我们我们不跟他玩就好了，你不可能让所有人喜欢你。而不是努力让别人喜欢你，没有必要迎合全世界都喜欢你。
每个人都是凡身肉体，一方面不要做受害者，也不要做拯救者，拯救者心态会过度分析别人，其实你承担不了管的责任，只是我理解你你以后不要对我的孩子做什么，仅此而已。自私自利把自己厘清把关系搞定世界将变得更加美好。
