我渴望去表达某些东西，就像小时候兜里装着几毛钱的压岁钱等待着去小镇街上买几盒鞭炮一般无二。只是那时候的情感会更单一纯粹，而现在就显得凌乱又碎片化了。我渴望倾诉，甚至去表达欲望，感情，孤独与不幸，和难以启齿的某些难以名状的东西，一种说不清又道不明的东西。很多时间里，只不过是像极了哑巴，我尽力的去比划并发出咿呀的声音。我渴望理解，渴望认同甚至是怜悯。多数人这般去做，把喜悦或是孤独，成就或是失败，就是某种不幸，或许孤独更多一些。打包好，甚至不加以装饰的去表达，为的不过是表达孤独，或是得不到或是不被认同的某种不明物。我特别喜欢中医提到的上火，另一种表达更好，在想得到和得不到之间谓之上火。善意的做法会告诉你吃些败火的药，做法却出奇一致。
看过过萧红的信件，信中的小女人，总会告诉她的朋友和恋人，感冒了许久吃了很多的药不见好转，邻居家最近又出了什么啼笑皆非的事。其实，多少流传的书信，都表达着共同的东西，孤独中的思恋，渴望认同或是寻求安慰。不管今天通讯如何发达，大概，没几个人会静下写一份邮件告诉别人，最近生了几次病，一天要吃几次药了吧？时代发展进步并不一定会带来心理的满足。从前的车马慢，都靠信件往来，邮差的驼铃，载着多少欢喜？因为有所期待，所以慢一点没关系。一辈子慢慢悠悠的做一件事和等一个人，也不见得是一件不好的事。
闲来无事的时候，翻起从前写的一些东西，或多或少会反映一些过去的心情。历史课文上写下的名字，甚至会加上我喜欢你之类的东西，这是刚有性这个概念的时候写下的东西，字迹潦草委实滑稽却也纯真。不带有邪妄的那种。用蹩脚的，全然不对仗工整的写，偷一些宋词唐诗，写一些情诗，没给别人看过，至于写给谁的，大概这人今天都成了几个孩儿他妈了。只是有这么一段文字，也有这么一段好玩的过去。那时候那懂什么爱恨别离。可是小孩子或许最真也最纯洁。喜欢一个人，胆小的的从来不说，就是会在课本的某个角落，写一些某某喜欢你的字样，就算是路过某个学校的围墙也有这样的字样。这是人内心最初最渴望的表达。一切都是秘密的，就像上课时候分散注意力的，一定是班里那个好看的女孩，看可以却要偷偷的看。到后来，没有文艺气质的所谓自诩文艺青年的哪些人，写的蹩脚的情诗都压箱底了吧？还是烧掉了？可能那个漂亮的女孩子，现在看来也没这么漂亮，甚至普通而已。可那时候却最容易渴望表达，就是在除了成绩什么都要掐掉的年龄，就只能偷摸写，偷摸看了。这样的表达，含蓄也最美。
记得，以前我也写过这样的东西，大概是写思念，也写懊悔和愤怒，我想纠正失误，因为我怕孤独，更希望满心欢喜的期待着某种不可能的回心转意。只是太偏激，太疯狂，就像小孩子无力哭泣心爱的礼物被别人拿走了一样。后来，没写成也没发出去，就这样带着各种不适应的结束，带着伤感。故事的结束是没有仪式感的，就草草的一笔钩过去而已。某种程度上这是区别之前的，因为不想失去，所以不敢面对却非要面对。后来，时间一转就变了，甚至会去耻笑自己也耻笑别人，读别人的诗也总觉得酸溜溜的。不知道是不是很多人都一样，更渴望着表达，只是表达的东西丑了也臭了，开始俗气起来。非要给盛夏冷色调，也非要在寒冬非要有暖阳，颠倒来颠倒去。
有时候我常常去想，我是变得好了还是坏了？是胆大了还是更怯懦？我好像变成我最不喜欢的样子。人生就像有许许多多的分水岭，时间是模糊的，不知不觉就这样了，不知不觉就变成了这般模样！我最怕的是谈及现实，也最怕自己的物质匮乏。大概是，不像从前一般，有课本的角落可以写，没有课本。有的是尼古丁和酒精，三五好友深夜莫名焦虑的胡言乱语。有些时候更多的是憎恶，也有爱而不得的空欢喜。拖着疲惫的行李，从这个城市穿梭到另一个城市，向动物一样窥视哪些面容姣好的女子，一直目视着，直到她上某趟车或某家高档的餐厅。你的生活已经变成了，搭人满为患的公交，你被挤得悬空掉在护栏上。熬夜和游戏还有囤积的成箱的方便面，当然还有日渐渐的臃肿的身材，还有不断凋零的头发。这种时候如果被问及爱情，大概十有九伤。在吃饱和吃好这事上，可能很多东西就不愿提及。最大的娱乐大概就是看情侣吵架离别，还莫名兴奋，洋洋自得的宣称这世界没爱情，这是无知还是悲剧呢？
我喜欢坦诚，我想每一个渴望去表达和倾诉的人，大概都不喜欢孤独。只是孤独久了，也就不再期待，甚至放纵。我最喜欢的一种状态，大概就是，我的内心有所期待，却并不指望着实现，有些事，有些人，当你吃遍了酸甜苦辣，渐渐找到某种状态，学会接纳，也变得成熟，不会声嘶力竭，就只是静静等待一场花开并接受凋零。不再会因为得不到就愤怒哭泣和要死要活，平淡而抱有热情，不会逢迎也不再敷衍。一切都一定是刚刚好而已。可惜，我希望做到这个样子，但我还是在不断迷失，就像我不清楚喜欢吃米粉还是面条一样，有些可笑。曾经有些爱而不得，我愤怒甚至懊恼。也有满心欢喜向你跑来的女子，却也不甘，心心恋恋的却是另一个人，后来你心有愧疚也有欢喜，可喜是有人喜欢，可悲是那人不对而已。却也给了别人悲伤和失望，大概是怕孤独，所以便给了带着刺的温柔，多少有些不该。也是因为不成熟，真的大可不必。给别人以烦恼是件不愉快的事情。 我想，有时候会定期发一些动态，或是状态或是心情，或多或少都有一种期待，因而渴望表达。不是要告诉所有人孤独，而是希望有某个人恰好能看到。就是哪个，让你满心欢喜的人。一朋友，一个人去旅行，就是为了去一次那个得不到的人去过的地方。他说这样便不算有遗憾。可能，最好的状态就是喜欢却没有目的性吧。我偶尔也会去湿地公园，看看那些炙热的河畔，听听出租自行车的传出的铃铛，偶尔羡慕，偶尔发呆。还是有所期待，只是少了许多勇气。有时候，遗憾多一些。
这个城市的天气，有些古怪，时而晴空万里，时而阴冷透骨。身体的不适，也让我知道岁月这东西最是无情也最是柔情。大概是不再年轻，许多东西不再热烈。习惯了，早九晚五，也习惯了风餐露宿，也开始接受一切失去和不平等。抱怨会有，只是少了偏激和执拗，骂骂咧咧的献丑估计是不会了。渴望表达却不再强烈，偶尔写些蹩脚的文字，偶尔满心欢喜，都不过头。要开始喜欢清晨的米粥，烟少抽一些，酒精会有幻想，不碰是最好。做一个安静而知冷暖的人，不世故也不媚俗岂不很好？大概，需要些时间才可过得如此淡然明白吧！
孤独，都是温柔生的茧，却也像山涧的清风，拂过去的，是有些温润的泥，是草结出的种子，周而往复是野火和风。也希望，你被岁月温柔相待，这孤独生出的不是茧，而是绵延不绝的温柔。
