没有来由的难过，没有来由的想吐，一瞬间对所有事物失去兴趣。站在镜子前看自己饭后四小时依然鼓起的胃部，感觉自己的消化系统正在罢工。不知道为什么而坚持节食这么久，不知道为什么没有作用。我好像想要求救，却不知道跟谁说。男朋友是不会理解的。该怎么说呢，向除了男朋友以外的关系很好的男性朋友倾诉是罪过吗？他不理解，最喜欢的女孩子也不理解，所以这些话我不能开口吗。
我说想吐，胃好难受，心情好差。男朋友打过电话来，问我怎么了。感觉到被关心，忍不住哭了起来。平躺在床上，眼泪划过严重皮炎的眼角，刺激着痛觉神经。
他是来问我胃怎么回事的，对于“心情不好”这部分，他不能理解。在我反复确认坏心情真的没有来由的时候，他问我什么毛病。他用词总是很凶，很伤人，尽管我知道他本意并不是如此。
看到了“认知扭曲”，才开始怀疑自己一直以来对自己的厌恶真的不够理智。我一直以为自己是因为太了解自己的缺点，所以对自己的批判都有理有据。可是如果我对客观事实的认知就是扭曲负面的话，我所谓的“理智的厌恶”就无从说起了。
话是这么说，但还是觉得我的确没有做好啊！因为知道自己明明可以做得更好，所以对自己现在的错误无法忍受。正是因为我有变的更美好的可能性，所以对现在颓废堕落的自己无法忍受。可是又对颓废乐在其中。
走上一条错误的路，惯性已经让我无法回头。
不对啊，在所有觉得“什么都改变不了了，我除了接受别无他法”的时候，更要停下来认真想清楚：“真的没有办法了吗？一定有什么出路的。”
真的没法说服母亲吗？是不是方法不对呢？或者要怎么降低风险呢？
说是“人要学会接受现实”，并不是让我们去接受还没有尝试改变过的事情啊！而是让我们放宽心接受“真的努力过了但是没能改变的结局”。只有真的努力做过了，才有放弃的权利不是吗？
可是呢，如果我是一个连努力都做不到的人，我该怎么办呢？
一点干劲都没有，完全无法开始努力，我要怎么样才能开始啊。
还是迷茫。
2018.5.19
