每天其实也没发生什么事，但就是觉得自己好像身体被掏空，曾经的梦想是做那种又忙又美的人，忙起来为工作献身猝死在工作台上倒也好像有一种英雄气概。可我这个工作吧好像也不是那种容易忙起来的工作，以至于被人批评我好像闲得慌，于是成天想东想西神经兮兮。
都说多尝试就会知道自己想要的是什么适合什么，但我们这种丧气翻天的人，最清楚自己的试错成本，不够洒脱，所以先活成世俗的样子再说。
上班的时候是我最暴躁的时候，很多因素，或许是对方高分贝的争吵，或许是自己的责任心和能力不足的自我撕扯，但我觉得大部分是对方的原因，我才不想承认是自己的问题。
我内心不接受任何批评。
要吐槽的地方可多了，关于工作，我每天每天都觉得像我这样的人做我这样的工作迟早要心力交瘁短命几年，吃力不讨好的时候可多了，被人指着鼻子骂的时候可多了，每每这个时候都会在想，为什么自己碰不到更高素质的人。
当然更高素质的人可能碰到钱这种问题可能也不会有好姿态，但或许不会不管三七二十一就骂你。受委屈的同事经常和我吐槽客户是神经病，只有这样无关痛痒的吐槽一下才能缓解自己的情绪。
在乡下上班，碰到过很多奇葩的事，因为是和钱打交道，所以总不被客户所信任。钱没到账他怀疑你偷拿走了，钱自己拿走了忘记了发现自己钱不对劲又怀疑是你拿走了，密码记错了怀疑是你给他偷改了，微信转账没有短信提醒也要跑到你这里来质问，存了钱太容易取了觉得你这里不安全，存了钱不容易取了又恨你麻烦，出了问题要投诉要打官司。有的时候人们手续不全被拒觉得我们不近人情，可我们又要为客户的资金安全买单。
或许这也不是素质问题，是人的问题。
如果宁愿相信支付宝微信，我求求就把钱都放去支付宝微信好吗，微信和支付宝和银行真的没有关系好吗，不要再拿普通存款和支付宝里面的基金理财比利息高低不懂装懂姿态高傲了好吗。或许不是别人的问题，是我性格有问题。
有些人做什么都能云淡风轻，我做不到，我拿不起又不容易放下，习惯性讨好，卑微姿态极其不好看。
人太习惯自怜了，总是觉得我自己不容易我好苦之类，关注自我。人是自私的，人与人的交往是外在的表现的。人类的悲欢也并不共通的。
但好在长大的好处是越来越会消化情绪，自己的不好的情绪，他人的不好的情绪。接受他人的情绪比接受自己的情绪容易。因此有些人依赖酒精和尼古丁。
长大后也会知道一些事情是很傻的行为，比如痛苦于为什么和这个人走着走着就散了，比如用哭闹和自我伤害去获得那个人的爱或者是同情。这都太丢脸了。
理解，是你经历的岁月所造就的你专属的一个频率去找另一个相同的频率，这太难了。
说到底，还是要爱自己。
亦舒师太有一段话：
自有贫民窟长大的女子，侥幸多念了两本书，枉以为可以与人平起平坐。可是人生从来都是接力赛，我们却天真的当成了百米冲刺。你我都是凡人，能冲出原始阶层的人极少，女子尤甚。在婚姻面前，爱情太渺小，真正的阻力并非他人的压力和低看，而是流淌在骨子里的基因，敏感，脆弱。
平时有很多烦躁的时候，少伤心的时候，若被伤心也是自己亲自给了对方手刃心脏的机会。可是作为一个合格的大人，伤心了也是能在跳广场舞的时候把眼泪憋回去的。奔三了，要对自己负责。我还是不行，跟头栽的太少。
没办法了，看来只能坚强一点，再坚强一点。
