原创： 蜗牛空空
公众号：蜗牛空空的一米阳光
一个悄无声息崩溃的傍晚
我没吃饭 躺在床上 写信给你
骨头很疼 情绪很不好 我没哭 但我觉得我熬不住了。
写下这句很难 写了删 删了又写
我想我该对你保持真实 但又不想你知道我到底是有多菜多懦弱多无能 才会这么快就觉得自己不行了。
如果你说你也累了 不如今天我就撕开来浅浅说几句 我们一起笑笑我 然后装作什么都不知道 继续往下走吧。
2018年5月 我辞职了 呆在家里 谁都不想见 读书和学习让我觉得充实 感觉活着 但我不想考试 学习只是取悦自己的一种方式。
精神的满足让我完全忘记了物质上的所有需求 我以为我可以这样度过很多时日 可是我没有。
冬天 爸爸骑着店里的电动车风风火火的来送店里我最爱吃的宽粉 他说店开不下去了 他借的钱又全都赔进去了
眼前闪过一幕幕他在店里烧炭 辛劳奔波的样子 疲惫又满足 可怜又无奈 他好像总是可以让我觉得心疼 却又站在一旁手足无措。我好像笨拙的笑着 说了很多宽他心的话吧 越是那样他越不好过 拧足了马力 奔向了下一个目的地
2018年 好友两门婚事 发来消息 第一桩大学舍友和另一同窗 我只回消息表达了祝福 狠狠心 对夫妻二人加我支付宝好友的请求视而不见置若罔闻 第二桩的新郎我曾介绍妹妹与之相识 关系好到想要成为亲戚 可那天我却连收到请柬都没有回复他一个字 第二天他又发了一遍 我还是没有出声 他甚至在婚礼当天两点发来消息：“你竟然没有来？” 我依旧没有回复 解释是多余的 如果注定人来一遭 是要失去所有的东西的 包括朋友 那么到底是怎么失去的 就不那么重要了吧
2019.1月中旬 来到呼市 我发誓我要给自己好的居住环境和往后的生活 咬咬牙 租下1400的两居室 呼市的供暖不如乌海 老房子新换的阳台漏风 下水道反味 猫毛无处不在 我没有铺盖 裹着羽绒服躺在床上 半夜三点冻醒 看见夜晚的月光特别明亮 我以为我已经熬过了人生中最为黑暗的时光。
妈妈说她要来 我赶紧上网买了床被子 老天有眼 在她到达的前一天 我收到了快递 没有戳她的心。
过年放假 回家第一天遇到了前男友 当时我是不知道的 回家收到消息 问我吃饭时候看到他了吗 我答没有 他说 你能给自己买点衣服吗 每次见你 穿的都是啥啊 现在这时代谁还像你这样过日子的
我呆呆的 不知该怎么回答
我没有觉得羞愧或者难堪 就是觉得挺不给自己争气的 人人都说 遇到前任时候要你跟他在一起时候更好更美更精致 这样才能扳回一成 我好像一直没有这样的概念 为了一个跟你生活无关的人 让自己那么拧巴 何必呢
写到这里 情绪好像已经稳定了不少 不知该怎么继续说下去了 关于我的骨头 关于我的时间 我的生活 我的未来。
提笔时候 信其实是写给自己的 想让那个她知道她并不孤单 有我在意她心底里的每一个小悸动 写到这里 却又想起人人不容易
分裂着 想要给别人以温暖了。
上一个以为自己是太阳的人是尼采 下一个不会再是我
我已经变了
只是想要好好活着
自私 自立 就够了
写不下去了 今天就这样吧
明天加班开会 希望你们周末愉快
当年听葛优说 二十一世纪最珍贵的是人才 我觉得更为抢手的应该是被叫做希望的东西吧
我希望你足够幸运 可以拥有。
晚安
晚睡的姑娘
周新诚
好消息是我不再失眠了
没多余的情绪 也没功夫瞎想了。
坏消息是我觉得我快要变成那个“25岁就死了 只是简单重复动作直到被埋葬”的人了。
后来又遇见他 他跟我讲 今年他也想要试着考研了 想要去另一个地方 过自己喜欢的日子。
我没有说 如果可以 我也想要改变 只是不再做梦了 想踏踏实实一步步走 一个人把他在身边的时候我没办法 我做不到的事都做了
会不会成功我不知道
在还有力气和精力 能弄清逻辑写下这些的今天 我就已经足够感恩了。
我祝你们好运 也祝你们幸福
祝你们永远拥有做梦的机会和力量。
