2015年，我在家里呆了整整一年没有出过家门半步。就是我家五楼，我连大门都不出，更别说下楼。

在这段时间里，除了生活必须品我几乎一无所有。没有手机没有人交流甚至没有电视，每天就是起床吃饭发呆吃饭睡觉。就这么日复一日的过了一年。

“为什么你会经历这些？”

“双向情感障碍知道吗？就是躁郁症。”

我家在我眼里是地狱，我拼尽全力也走不出去自己的恐惧和绝望。

每天每夜我都看到血，听到求救，我感觉到烈火焚身。

甚至有一天我用一个姿势站了整整一天，一动不动滴水未进。那时候的幻觉是，城市被天火袭击，我的家人全部都死了。

而我身上，就是那种类似交流电路的开关。

我不能动。

我一动，整个城市火路就彻底打通了……

所有人都会出不去死在这里。

17个小时过去了，我一直是保持着一个极其诡异的姿势。

后来我妈发现了，叫了神婆。两个人费了好大劲，把我用力从地上抬起来，我才从幻觉中醒过来。

没有火，什么都没有！

家人没死，妹妹没有在我眼前被分尸！！

我爸坟头没长草，我妈没跳楼尸骨无存！！！

从那天我就渐渐清醒了——

我开始能自己吃饭，自己洗澡。几个月过去了，终于又能开口，虽然只有很艰难的一两个字。

我像刚出生的婴儿一窍不通。

有一次奶奶拿出100块，我知道那是钱。但是上面写着2007年，我记得是2015年。

“又错了！”

钱没错。可是我已经失去了常识，也遗忘了很多东西，。记忆语言能力逻辑思维全部化整为零。

当初在“地狱”的几个月，我从第一天的惊恐绝望到。最后一天“末世火灾”的献身，我站着不动他们就能跑。我一个绝望的人，在绝境里，居然适应了这个地狱舒适圈！

多可笑啊！

一场“末世天火”把我拉了出来。

不用每天看见阎王小鬼

不用看我妈妈一次次被剖腹取子

不用被一堆老鼠蛇等等恶心的东西爬在身上

不用吃头发了……

所有你能想到的恶心恐怖的

每天都在重复上演的事情都消失了

可是就这么可怕的境地，我绝望的呆了几个月，也成了我当时唯一的“舒适圈”。

用了一年多，绮纯终于走出来了。却是因为“救人”，因为阻止“火灾“……

直到现在我才明白——从地狱里爬出来，是要在绝望中保持初心去救人。

即使自己一无所有家破人亡，能救一个是一个。所以我破了心魔，破了地狱。

之后大半年的时间，我像个孩子一样拼命学习。

怎么活下去，自己能有自理能力，和那时一样，没有手机没有电视没有任何娱乐。

每天下午坐在窗口看日落，阳光洒在窗户上。

老城区万籁俱寂，我太熟悉这种死寂了，它们让我安心。

第二次重生

离开这大半年的学习舒适圈的契机，是在一个很普通的下午。

那天阳光很好，我看到很多小人跳出窗户一跃到了对面，那就是“西方极乐世界”。

争先恐后，因为即将结束。

“他们都走了，你为什么还不走？”

“我不愿意啊！”

谁都不愿意留在这里，那就我留着吧！

我不入地狱谁入地狱！

这里总要有人守着的吧？

就这么一念之差的时间，那些小人尖叫着跑回来。“对面才是地狱！我们一直在天堂！”

可惜已经太迟了，——门窗大开，地狱重现，魔鬼肆虐。

身上很痛，那种一种被极其锋利的线条生生把身体一段段切割开来的，毁天灭地般的疼痛。

我哭了，却不是因为疼。

我想起来当初我亲眼看到的，我妹妹被“分尸”，也是这些细线割在她身上。她没喊出来疼，就已经在我眼前，被“魔鬼”生生撕碎成几块“碎肉”了。

那一年她五岁，真实年龄也是五岁。

我的吴樱，天之骄女如珠如宝。人生还没开始，就已然彻底“结束”了……

因为与众不同的经历，我感受到的，心痛的都是别人的痛苦和磨难。

佛教的十大罪孽。

我自请罪于我一身，我自渡他人众生。

于是第二个心魔，便也就这么“莫名其妙”地破了。

我的自私自利自以为是，几乎已经没了。或者可以说是，少了一些。

第一个心魔，我不再杀生犯戒，有大悲心。所以逃离了“地狱”

第二个心魔，我不再自私自利，有大慈心。所以逃离了“天堂”

我总算自己走出来了那个，自己营造却又亲手覆灭的“世界”。

我终于战胜心魔，两年，一个人走出来一条，涅槃重生的“希望之路”。

那天阳光很好，路上人极少。见到人的瞬间，我尖叫着逃回了家里，又躲回了“舒适圈世界”。

“第三个心魔，是世间众生。

大半个月后——

那天我家着火了，整栋楼所有的人都迅速撤离了，只有我一个人还固执地留在家里。

任凭所有人如何好言相劝威逼利诱，“我说了，死，我也要死在这里！”

时间和不待人，火势汹涌澎湃。被烟雾缭绕的我，眼泪止也止不住。就在快晕倒的那一刻，众人趁机把我架了出去……

那些陌生人打量着我，我像没穿衣服一样左右躲避。

回头一看，大家笑意盈盈，没有一个人对我有半分不满。

“一年多了，我们绮纯终于出来了！太棒了！”

那瞬间，我仿佛看到了很多天使。他们笑着对我说“你走吧，该离开了。”

莫名其妙地，我就笑了一下。

就这么简单的一个笑容，我破了第三个“心魔”——众生相

我在地狱，在天堂，在人间都待过了，都有舒适圈。可我一一放弃，一一离开。

我走出的每个舒适圈，几乎都给了我一次全新的“生命”，可我全部不要。放弃了整整三次，才有了现在浅笑吟吟波澜不惊地讲着这个光怪陆离却又真实不虚的故事。

嘿，说了这么多，你明白了吗？

要学会自立自强，学会独立自主。学会不依靠别人，包括父母亲人爱人朋友。

你要靠自己，一个人走出来这片很舒适，却也充满未知的危险的舒适圈。

那些温柔，善良，阳光明媚，都是你透支的未来。

命运确实会偏袒一些人，但现实会折磨这些人。

你所享受的一切特殊待遇，早已在生命的长河里，明码标价。

你今天享受了这份舒适，明天你就会因为提前享受，没有学习到技巧，失去更重要的东西。

你7岁时，因为天气太热，十分草率地放弃了游泳，。17岁喜欢的女孩子红着脸喊你去水库，你拒绝了，失去了唯一一个表白的机会。

你18岁时，为了多睡一会懒觉少做一些习题，又很轻易地放弃了英语。28岁有一份很好的工作，却因为需要会英语，再次和你失之交臂……

没见过神的你，不知道他们有多恶趣味。

什么“神爱世人，更偏爱你”，这种鬼话你多大了还信？

神爱世人，因为他在漫长的岁月里，见过所有前因后果是非曲直。他在期待这些人，会创造出什么新的乐趣！

至于更偏爱你？世界70亿人，你是神仙转世嘛？人家给你开后门？

虽然这些话几乎都是毁灭美好，唾弃公平。

但世界从不美好，也从不公平。

一个人如果希望别人给他公平，那他的世界就难有公平。

一个人如果妄想因为他让世界变得美好，他就必须经历所有最深刻的苦难，才真正理解什么是美好。

豆蔻之年，我就确诊患了重症精神病“躁郁症”

现代医学科技水平是无法治愈它的，只能吃药控制病情不再反复复发。更多其实就是病人自己自控。

“”有两种救命药，贵的一颗25，吃一次药就100。一种便宜的，一次要也就60，但会很痛苦，几乎生不如死。”

穿着白大褂的医生臭着脸不耐烦的问我是不是要吃贵一些的“救命药”。

“不了，都不吃，自己扛着。”

“哟～小丫头片子，真是不知道天高地厚！”

……

住院后要剃光头发进行化疗，我最宝贝的一头秀发“一去不复返”。

电击针灸，打镇定剂控制安抚，用强心针抢救治疗……

一开始我尖叫反抗，到无声抗议，到心如死灰听之任之。

一个多月以来，我一直是被医生护士护工以“为了重症精神病人，医护人员，家属及其他病人的人身安全，”，被

“光明正大切实可行”地用绑带绑床上，吃喝拉撒全在上面。

我只是一个没有资格反抗谴责的“实验工具”，研究课题是“双向情感障碍的强制性治疗检验检测结果分析报告”，我的代号是“精神科0811”……

过去十四年的漫漫岁月里，我一直是天之骄女，是“别人家的孩子”，是学校全年级第一，甚至得了广东省赛三等奖……

我的恩师得知真相后痛哭流涕，仰天长叹“老天无眼呐！“

我辍学三天后，恩师终究还是拼上了一切，下定决心骗我签字。

后来我才无意知晓，恩师她动用了十几年的人脉，给我开了一个史无前例的后路后门——不参加高考结业考直接免试入读职业学校。

她冒着被开除，职业生涯毁于一旦的风险，只是想给我的未来留一条后路！这是何等的恩情！

当时我并不知道那张确认书意味着什么。

那是一个十几年来任劳任怨育人无数，“桃李满天下”的老师，能给她最优秀的学生，最后一次的帮助。

阴差阳错天意弄人，七年过去了，老师一番苦心付诸东流。

我不是当初那个意气风发的全校第一绮纯了，我只是一个涅槃重生的，像是一张白纸的“精神病患者”绮纯。

可我不会像之前发病时，那么绝望那么无助了。

不会再跳楼跳海，吃药割脉。

我很怕很怕疼，但是却是别人的疼。

真的很奇怪，可能经历太多心理折磨，心理暗示使得我对疼痛几乎无感了。但我感知的又全是别人的疼痛。

可能是学了心理学，又可能是皈依三宝信奉道教，我对世人有一种“与生俱来”的悲悯？

有一次我在工作，脚指甲撞玻璃门的边角上了，可我并不知道。直到同事发现一地的血，看到我鲜血淋漓的伤口，早已血肉模糊，整个指甲盖已经彻底翻开断裂，肉全赤裸裸地露在外面。

同事帮我上药，上着上着哭了出来，我手足无措地安慰她真的不疼。

因为比这更疼的，是“一家人用各种各样的方式死在你眼前，每天被自己的心魔反复折磨，绝望希望来回折腾个三四次”。

别说这点小伤，就算是有什么杀人放火十恶不赦的大罪，判官亲自把我心挖出来，煎炸烹煮随意折磨再放回原位数次反复，我还是能笑着说“谢谢您还我一个全尸”。

我把“救命药”戒了，也没再去咨询过心理医生。

我这种超乎想象的疼痛感，到底是不是隐藏在血液里的极致病魔或者细菌，都已经不重要了。

我所有的时间和精力，都用来陪家人陪朋友，做我喜欢的事情感受世界的生机。拥抱阳光呼吸空气，对我来说都是一种劫后余生的惊喜。

七年了，第一次敢正视所有过去，以一种平静的心态讲这段有点天方夜谭不可思议，却真真实实绝无虚假的往事。我终于找到了一个倾诉口，但愿你不要介意我的废话连篇。更不要被我那些故事吓到，把他们只当做故事不用同情我，那是对我最大的不尊重哦～

等你再大一些你就会明白，阅历和经验会教会一个成熟的成年人，用最平和的心态面对过去的伤痛。

我们都长大了，哭和闹没用的。

“山崩地裂的发生，状似无意的掩盖，云淡风轻的提起，这才是成年人面对伤害，最高境界的无视。”

我希望你一辈子就这样单纯善良，一生平安顺遂万事胜意，无忧无虑没有恶意和伤害去侵蚀你的赤子之心，逼你去做一个成熟的人。

虽然神真的很过分很恶趣味，但有时候你要知道，神也很孤寂。不生不灭的漫长岁月里，等待未知的乐趣，亦是他们唯一的希望。

一顾绮思了如纯

月夜星海映故人

旧时庭院情愫染

回首初颜香腮臻

寅虎天贶一红袖

粤东鮀城唯栖身

三两好友常相伴

欢歌弄影舞轻音

诗词歌赋谋生计

养家糊口亲不离

但教人间何清欢

无忧无怨亦无羡

此生无悔入华夏

来世还愿种花家

你好，我是绮纯，很高兴认识你吖～