2018年上海要下了一场大雪了，上次下雪的时候2008年，我懵懵懂懂，刚毕业，一无所有，一无所惧，不过那个时候的我很有信心，我想也没什么的，不就是毕业吗？ 2008年第一场雪后，我踏上了工作岗位，我本以为人生的困难总是可以克服的，但是我不知道有些事情是你无法克服的，比如身份。
世界上最不要门槛的东西，其实是最要门槛的
2009年我进了一家单位去派遣，隔着那厚厚的工作台，我看到了公务员们是如何工作的，这个被中国人过度关注的职业总是那么的让人兴奋，他的确有光环，但是光环之下他也有阴影。只可惜当时我没有了解自己，没有努力读书，有点贪图稳定，所以去考了事业单位。
我记得我从2009年开始考试，背着我的小红书包到处赶考，我记得在2011年的时候我考取了一个单位，我深刻地记得那个被录取的时刻，我感到有了一张长期通行证，我觉得全世界都值得欢呼雀跃，不曾想到当时有多开心，后来就有多伤心。
然后我开始考公务员考试，每年都是这样子的，年年岁岁，从2013年开始我开始上线，我面试过，体检过，政审过，最后我还是被留了下来。回首十年，我感到自己是个废物，那种严重的挫败情绪让我几乎得了抑郁症，我感到十分沮丧。我从一开始的期待到失望到绝望到上线后的冷静，一种知道结局的冷静。我没有不努力，但是我上不去，因为我考了世界上最没门槛的东西，其实这个东西最有门槛。
原来我的努力不配让我和你一起喝咖啡
我说实话，感到很丧，这种丧不是几天几年可以改变的，真的不是，是一种提前放弃的丧，是一种桑到极点的丧，是一种生无可恋的丧。我听过一些朋友说，你还可以去考，巴拉巴拉之类的，但是我想问，我真的行吗？我好像真的不行了，连续的长时间高强度的打击让我几乎人失去了信心，2017年飘雪的那几天，我都站在了我们办公室外的消防楼梯外，有一种想跳下去的冲动。真的！我看着雪花一片一片掉，然后眼泪一滴一滴流，哭到眼睛红肿，我还失眠，几乎是每夜都很睡不着，身体也不行了，直到有一天我做梦，梦到墙里面有三个佛祖创墙出来，发出金光，我流着泪从梦里醒来，大哭了一场。
我的努力是跨不过的，那个壁垒和限止，我的年纪是死在沙滩上的年纪，我为自己的努力而羞愧，原来我不配和你一起喝咖啡。我想起来从前一篇文章《我努力了18年，就是为了和你喝咖啡》当向上渠道变窄，我感到此生无望。
敢问路在何方，至少可以在脚下
我也不知道几时开始好的，大概是看到了妈妈的眼泪和父亲的沉默，父母的伤心以前不懂得，但是成年人慢慢体会，朋友们的帮助也给我很大的鼓励，我发觉了生活的多样性，我听到刘媛媛的讲座《寒门贵子》全程我是落泪听完的，我不知道我在哭什么，但是一定是在为自己而伤心，寒门让我彻底死心。但是刘媛媛的讲座太有感染力了，我从中又获得了希望。我想对自己说要改变，不要怕，真的要改变。我省事了我自己，我这10年真的有很多做的不好的地方，不够专注，不够条理，不够~~~总体而言就是不自知 、自律、自省。
我活在了一个切口很小的体制内，我把自己困死了。我开始认真学习如何停止负面思考，我开始健身，积极学习，我不知道十年后我会怎么样，但是我想我会努力的。
前十年。我是败犬，可能做为一只败犬最大的好处就是知道自己有多low ,但是我真的想努力，我不想放弃。我想只有自己的努力才可以改变自己。我坚信的
