小时候一直听妈妈讲和爸爸之间的故事，倾诉了很多对爸爸的不满、愤怒和受到的委屈，以及对爸爸的评判。以前没有自己的判断能力，觉得妈妈说的都是对的，看到了妈妈的不容易，看到了她的辛苦和心酸，很心疼妈妈，觉得是爸爸不好。不自觉的就和妈妈站在了一起，我用乖、听话和满足她的渴望，忠诚于她，来表达对她的爱，可是她还是那么的焦虑，还是有那么多的愤怒，还是有那么多的不满，还是那么的不开心，我始终满足不了她，我感觉到很无力，很愤怒，转过头来攻击我自己，觉得我自己很没用，很没有价值。
今天的雕塑让我看到了，原来我一直那么的渴望和爸爸连接。一直以来，我爱着妈妈的爱，恨着她的恨。她觉得谁好我就觉得谁好，他觉得谁不好，就觉得那人讨厌。我把她的感受当成我自己的感受，我把她的价值观当成我自己的价值观，我把她的要求当成我自己的要求。我完全不知道我自己的感受是什么？爸爸也许没有满足到妈妈，我承接着妈妈的这份不满，我不知道是不是因为我太像妈妈，太忠诚于她，一直和他保持距离，因为我也不相信爸爸能够满足我，能够给到我想要的爱，能够保护我，宠爱我。所以我只能幻想，睡觉睡不着的时候，我就开始自己编故事，一个特别有能力，特别强大的男人，对我特别的宠爱，尽他所能的保护我，什么事都能替我着想，我不用害怕犯错，因为他会原谅我，包容我，还会继续爱我！我可以尽情的撒娇，可以随便的发脾气，也不用担心他会不喜欢我或者是离开我。
带着这样的幻想一直生活到现在，今天我终于看到了，我看到了我一直都在逃避，我一直都很需要爸爸的爱，可我一直都没有真正的看见过我爸爸，虽然原来他一直都生活在我们身边，我从来都没有以一个女儿的身份，享受合体验过他的爱。因为我听到的爸爸是：胆小的，懦弱的，能力不足的，是不懂得关心人的……，这些都是听妈妈说的，是她的感受，我通通都认同了，这样的爸爸也是我不喜欢的，是不值得爱的！也是我不想要的！所以我一直都忽视他的存在，从未向他表达过我需要他！
很遗憾爸爸现在已经不在了，我没有机会再去真实的体验到了，所以现在一想起爸爸就觉得特别的伤心，原来我是那么的爱他，那么的需要他，我是那么的渴望他的爱，渴望跟他连接。爸爸，我是真的真的特别需要您！我是真的真的特别想您！
一直以来我都很难去相信一个人，我充满了怀疑和猜测，因为我也不确定我的感觉是不是对的，如果周围有其它的声音，我就开始纠结摇摆，做的结果一定不是我最先感觉到的那个，因为我相信权威是对的，别人是对的，我的感觉是不对的。
今天我看到了，虽然很伤心，但是很平静。是的，我现在还没有办法彻底的放下，我也不想要求我自己马上就放下，我也不想催眠应该接纳，别人就是那个样子的，我应该接纳。我承认我现在还没有长大，我会学着用我现在的年龄来照顾我自己！虽然很难很绝望很不熟悉，我不再要求我自己，我允许我就是这样的节奏，慢慢来！
