今天的我，配不上昨天的我的梦想。
突然想到这句话，越来越觉得自惭形秽。
每个普通人的人生应该都是类似的，当然，也可能和成功人士的低调时期相似。起码，一代人或者上下不过9年的隔代，应该差不多。比如我小时候。
我小时候的世界里，以为考大学是很难的，因为只有两个大学，对，看到这你可能已经笑了，不是清华就是北大。段子里都说老套了。但是我的认知观就是那样，一共就两所大学。大家都往里考，当然，我说的大家也就是我邻居家比我大了整整1岁半的大哥哥，大我3岁的表姐，邻居大哥哥的双胞胎表姐，以及风靡整个学校学前班的我的“男朋友”和"同学们"，当然也忧虑过万一我们不在同一个大学怎么办，他们在清华我挤不进去了只能去北大怎么办？别笑我，我真的认真的思考过。当然后来被"小龙女"拐弯了思路去想杨过了。我也曾异想天开的怕自己哪天成仙了，万一不是女娲娘娘只是小宫女，"过家家"的游戏里，我一定要是主角，不是我就回家哄"娃娃"，因为我是最棒的，对，小时候的我不懂什么是自信，但底气十足。因为打从学习开始，我总是名列前茅。
但小学，我听说了出来我们村子里唯一的小学校之外的其他小学，见过"大型运动会"，也就是我们校长和其他学校校长商量三校并办的（我们学校最穷），见过其他学生努力奔跑，把我们稳稳的甩到最后……听说别的小孩子参加奥林匹克竞赛，参加珠算比赛，参加书法比赛，参加计算机比赛种种新鲜的东西，才知道不只有数学课和语文课；听老师说我们课堂是"自由市场"，才知道市场上的人都是这个样子的；听老师说我们"死猪不怕开水烫"才知道原来死猪也是怕开水的；听老师说我们这些好学生加起来不如人家学校的一个，才知道原来自己根本考不上"北大清华"，然后我与"双百"绝缘，和喜欢的画画说再见，因为我要参加补习班，那样才不会被落下太远……大概从小学4年级以后吧，我就一直在"不被落下"的道路上，越走，越远。
其实大概那时候开始我已经有自卑倾向了吧，想想整个初高中7年里(小学5年所以初中4年)，我应该没有挺胸抬头的走过路，当然，你可以理解为我实在发育太好胸太大，一米五的个子根本擎不住。可以说我的学习生涯里，成绩很稳定，排名很稳定，不会有大的波动，除了中考高考，两场大战，我一再失利，一败涂地，再败还得涂地。。。我也曾无数次的反思过，主要原因，估计怯场。这个原因到我大学被证实了，当然，我的大学不是清华，也不是北大。我连个简单的自我介都说的磕磕巴巴，我不是结巴，在座位上，我可以很大方，很流利的说，但到讲台前，面对零星几个熟悉的同学，我脸红的吓人，呼吸急促的不行，心跳快的要蹦出来，朋友们，底下除了辅导员，只有6个人，4个还都很熟悉！！！你是不是要说出现问题就解决啊，慢慢练习啊，谁都有第一次啊，丢脸又没丢外面去啊……好吧，若以“过来人”的角度来看，有志者事竟成，一步一步也不怕走不过去。但是我没有，我从那以后远离了一切让我尴尬的胆怯的不想面对的事和人。可甚至不愿意再和当时在场的朋友同学聊天，因为他们见过我的丑态，这么美好的一个姑娘，怎么能让人记得那么尴尬的时刻呢？我成了鸵鸟。
直到找工作各种面试，一对一的还好些，能把自己简单的介绍一下，但其中有一个比较激烈的面试，事先我们都没接到通知说大家一起面试，但当我进去的时候我整个人都惊呆了，3个面试经理，大概有8个和我一样的来面试的吧，但一大半都是有工作经验的，显然我这个刚毕业的姑娘根本没有任何优势啊，然后好像是一个团队里只需要两个人，抱歉细节忘的太干净了，因为实在不想再记起来，但最想忘记的反而记得特别清晰，有个带眼镜的女经理，怎么说呢，一看就是特别强势的那种，直接问我们觉得谁更适合那份工作，我整个人基本是傻在那的，都不知道应该怎么回答，但理智回的还是比较快的，心想，还好我坐在中间，哪边开始都轮不到我先说，不行看看大家怎么说，合适的关键词就往自己身上贴吧，没办法准备根本不充分啊……可是当第一个说谁合适还不太清楚，但他觉得最不合适的就是我的时候，我脸上已经摆满了不可思议，呵呵，我不说下去，估计也能猜到了，我躺枪了，八分之二啊，我来做分母也就算了，还被群攻，因为我在中间，本应该到我了，我想反驳一下啊，结果眼镜女经理直接跳过我，成功的我被那些只有一面之缘的，一点也不了解我，甚至都不知道我叫什么的大叔大哥大姐们说的一无是处：没有社会经历，没有丰富阅历，个人主义强，刚毕业心性不稳，，，现在想起来我都气啊，就算你们说的都对，但总比你们自以为是强吧！这是我后来的想法。继续刚才的说吧，最后眼镜好笑的看着我，我估计她自己都没想到，自己出的多选题让大家出奇一致的来了次排除法证明我不行！当收到她眼神示意我可以说话的时候，我声音都颤抖了，带哭腔的，我说虽然我没经验，但是我年轻啊，有的事时间可以学习，对，我得罪了屋人，也不报希望了……费了所有的力气，眼泪没落下来。
当然，我没有去那家公司，一直到现在，每次关键时候总会掉链子。有次公司的年中会上，只是上台领奖状，汗浸的浑身湿透，大大的丢人啊！我也曾想过很多办法，做技术没机会说就跑销售，话说不到点子上那种技术活我都没经历呢，首先张不开口这关我都没过去啊！然后我又跑去做电销，一点点背话术，打电话打到头疼，都不求能卖出去，只要能说明白我都阿尼陀佛，然后我终于能说明白了，那我不能只隔着电话来吧，我又去跑销售，结果还是面红耳赤，一直没有证明自己。
直到被男朋友分手，让我彻底的心里没了依赖，当然，一度活在自卑当中，自怨，自艾。无数次想远离所有的认识人，远离关心的问候，远离担忧的眼神，远离嘲笑，远离喧嚣。宅，是最好的方法，于是我成为了一个“死宅”。
突然有一天，怎么说呢，也许是突然有一瞬间，我觉得这样下去不好，表达不出来自己的想法，简单的说，如果明天我会死，那么我不愿意死的时候是这样的自己。我想证明自己，迫切的渴望看到最好的自己。我想看看最瘦的自己什么样子，于是我减肥；我想看看最美的自己什么样子，于是我买经济能力范围内最好的护肤品；我还想看看舞台上的自己是什么样子，会不会很耀眼？嘿嘿，我还没看见。
人生有相似，或许某一个刹那你恍惚的感觉这个陌生的地方梦里出现过，或者你来过；又在某一个阶段会觉得这简直在重复记忆；又或者你用在重复的梦见一面贴满广告的红砖堆砌的强，你就现在它面前，然后记忆和印象重叠；或者梦到过一个装满水的铜盆，没有人触碰，没有风吹过，它却起了涟漪……我曾无数次的和某些人有过相同的某件事的碰撞，也曾在陌生的城市里的街上走着走着就我觉得右手边应该有个童装店或者咖啡馆才对。爱情有类似，他总会给你起个爱称叫宝宝喵，宝宝嘟，丫头……他总是喜欢吸一口烟之后狠狠的吻你一下，呛的你眼睛都出了汗然后哈哈大笑；他背叛你的时候说了句“我以为你知道”或者“你就当我死了吧”…细节，过程，动作，甚至表情，那么巧，我的男人也是那样。伤心，淡然，沉默，祝福，释怀，报复，六分之一的几率，总会碰上。但林林总总，早就出来的却不是一样的心态，或者你的现在和曾经的我有那么一点点的像，那么，请你不要放弃，不要逃避，因为我相信，成功的路上会有更多的相似，比如坚持下去的毅力，比如相信爱的勇气。哪怕像我曾经那样悲观，那样自卑，那样不争气，那么也请你像我一样想下去，如果这一刻死掉，面对现在的你，敢阖上眼么？证明完了自己再走不是更好么？
你连死都不怕，还怕多活一阵子？
