私はももです、よろしくお願いします。（我是焦糖，因为焦糖偏苦；我是もも，因为もも清甜。）
学了日语几年了，会的不过也就是 我是谁、你好、很高兴见到你这几句，跟一个初一学生学英语一样——im fine thank you and you 。所以当所有人都在抨击应试教育压抑人性的时候，我却非常感谢应试教育——没有它，你们可能连相对零度和绝对零度都分不清（可能现在还是很多人分不清，但是至少知道了这两个定义是有区别的）。
我一直觉得我是一个浪漫主义的现实主义者，小资情调是根深蒂固了，但是在遇到现实中的问题时，我考虑的更多还是结果带来的效应：好处占多数，就是正向的；坏处占多数，就是负面的。但其实这个评判标准也是时刻变化着的，同一结果在不同时期可能带来的效应是不同的，但我更倾向于长远的看——自诩是目光长远，但我知道很多时候这可能是我逃避现实惩罚的一个途径。
说到目光长远是我逃避现实的一个途径，最让我印象深刻的一是我读研的事儿，二就是我和某个前男友的故事。2017年以前，非985的学校我从来没有考虑过，所以当是华中师范这种学校，我连它在哪儿都是不清楚的（当然事实证明只是我无知并不是人家学校不好）。后来被无情的复试刷掉，调剂来了陕西师范大学，我一直安慰自己：师大人文社科很好，校风不错是个热爱文学的我，何况西安我也没来过，体验一下风土人情也是人生一个经历。
后来的事实证明，师大的文科，不论是教学质量还是老师素质，的确都很好，虽然我只是上了一个英语课一个社会学研究课，但和我本专业生物的课程一对比，就像大学教授讲课和小学老师讲课的区别一样大。可能是学校或者学院觉得我们是研究生，没有必要讲得清楚细致或者应该自学，我所上过的专业课，没有一个让我感到师者传道授业解惑者，反而有一个助教课，让我明白了为什么中国普通大学的学生实验操作能力差。因为老师完全就是照本宣科，还让一个本科没有学过这个科目的我上去给本科生讲，在我讲的实在是逻辑混乱之后，还埋怨我态度不认真后来取消了我评奖学金资格。虽然我在不知道这个事之前，每次碰到那位老师还会热情的向她打招呼，但知道了这个事儿以后，我也觉得以后仍然见到面了可以打个招呼。我这也不是以德报怨，只是我是学生她是老师，我只有忍她的份儿可没她忍我的份儿——这是中国师生关系的普遍现象。至于背后我是要骂她狗还是猪的，那可就是我的自由了，但我更愿意骂她没有伯乐的睿智与眼光。
每每这个时候，我都会质疑自己来这里是否正确，我想承认我是失败了被迫来这儿，但我害怕这个承认让我变得一蹶不振。所以说到底，乐观主义者才不是乐观的人，反而去悲观到不能自已的人：我们害怕承认失败，因为害怕承认给我们带来自信缺失。可其实真要是有自信的人，来自哪儿，做了什么得到了什么并不重要，因为我将要去哪儿和以后会拥有的才是让我活下去的动力。所以最近我也尝试着承认自己的失败，承认自己的平凡，承认自己也只是众多普通人中的一个。突然，我感觉比以前开心，轻松了许多。且最近我开始读李银河老师作品集，看到李老师自传里写的童年经历，初恋经历和学习经历，我突然觉得我也并不是一个人。世界上也是有人想我所想，体验我所体验。很多年以来，理科都让我去从特殊到一般的去研究，比如切几个小鼠的脑，概括抑郁组小鼠和普通组小鼠神经突触的区别。可是我不喜欢这样，因为即使我杀了这么多老鼠，当我自己抑郁的时候，我却没有办法用我任何一个实验结果来调节自己的情绪。但是文学不一样，它让我做回了特别的人，一个特别但不特殊的人。我在书中看到了和我一样的许许多多文人墨客，他们也曾怀才不遇，也或经历背叛，也或遭遇不公。到他们仍然拥有自由的灵魂，保持初心做自己想做的事。所以至死，我认为他们的人生是值得的，是属于他们自己的。而生活中，有太多为了名利丧失自我，丢掉自尊甚至宁愿当起了“无脸人”。这样的人生，他们也许能得到一些虚伪的赞美，可是这些赞美真的是说他们吗？我觉得不是。所以最后到生命的尽头，他们的人生，并不是属于他们的，而只是属于他们演绎出来的那个人的。藏起自己真心，到最后就没有人真心懂你了。我很害怕这样的结局，所以即使遭遇了感情的创伤，我也仍然真心的对待每一个下一任。并不是我高尚，只是我相信以心换心的道理。所以我也承认自己曾经得错误，曾经受到的欺骗，总结并且改进就好，人生总是要向前看的，一切没有什么大不了。
"在清水里泡三次，在血水里浴三次，在碱水里煮三次，我们就会干净的不能再干净了。"
我希望我的人生，以艰苦实践为开始，以理论以结束。但我更希望某些实践不了的道理，书可以告诉我答案——毕竟艰苦过头，人就不可爱了。
11.15.2019
焦糖小桃子
