爱情解码:为什么你对恋爱这么迷茫?

对于两性关系、聊天方法、追求女生,无数知识点、技巧、理论需要我们去学习。所以这会导致我们对一些问题产生迷茫,我们要实现情感自由到底是要学些什么?

其实我们真正需要学习的只有三个核心:

首先我们需要去搞清楚男人和女生、人和人之间最本质的关联,以及情感链接的原理是什么。

什么是情感满足?什么是两性关系的根本规律?或许你毫无头绪,可能你对追求女生、维持长期关系、表白原理没有任何总结,完全是跟着感觉行动,就如同很多人并不知道为什么一段爱情开始最美好的只是开始,可能几个月几年,对曾经疯狂喜欢的女生逐渐的丢失了兴趣。如果我告诉你从生物学来讲感情只是因为人体激素的分泌,最后这些东西都会消失殆尽,你会相信么。

还有的人对两性关系中个人外形的重要性也丝毫没有了解,他们也没有办法真正说出什么是一个人的内涵,反正他们都是看感觉,看外表有感觉,看对方说话有感觉,这些都是不懂人性的表现。

其次我们要了解人与人之间相处的最基础道理。

人与人之间存在着很多相处之道,就如同“朋友的本质是单方面的,因为我欣赏你,你就是我的朋友,而且不管我们如何欣赏和喜欢对方,对方也可能完全不喜欢我们”。

这就是人与人之间关系的本质,大家都是独立的,都有单独的思维。我们需要学会去尊重他人,而不是用小说影视剧的经验去要求朋友,或者是要求自己喜欢的人。

最后我们要学习解决问题的方法掌握背后的原理

这一点是非常重要的,学习方法论,不是单独的方法。很多人认为学习谈恋爱就是学习话术惯例、撩妹流程、几个笑话段子就好了,或者就是完全模仿他人的行为,认为这些自己用了也可以。

每一个人都有自己的优缺点,每一个人都应该有适合自己的话术、语言,说话的语气,更何况我们面对的是不同的人呢?

我举一个最简单的例子

我们看到的,身边的人谈恋爱或者是追到喜欢的人的过程,差不多都是:不停的在手机上聊天,不停的关心问候,不停地约对方出来,接着就重复聊天,约会,然后他们两个人很突然的、很莫名其妙的,就变成了情侣,然后就对我们宣布自己有了恋人。现实中很多人看到自己的朋友、同学,从追求到谈恋爱的过程基本上都是这样的。

他们并不清楚感情和人性的本质,也没有了解两性关系中蕴含的方法论,于是他们就会被迷惑,他们只会看到表象,然后得出错误的结果。

他们认为,喜欢上一个人,就需要不停地和喜欢的人发生聊天、约会、关心呵护、半夜打电话等类似这样的事情,对方就会喜欢上自己,两个人就会在一起。

是的,他们认为只要重复自己的朋友、同学曾经做过的事情,自己就可以像朋友同学一样收获爱情。但其实他们看到的这些东西都只是表象,而当自己去运用的时候,就会错误频出,可他们自己并不知道,然后就会一直错下去,最后悲剧收场。

事实上,在他们看到的“聊天,约会,关心呵护...”的背后,还有很多是他们不知道的东西,比如他们并不知道,女生喜欢一个男人,是因为这个人本身就有魅力,并且女生了解到了男人所展示出的这些魅力,而不是因为两个的约会的次数多少、聊天的时间多长。

他们不知道,约会和聊天这些事情并不具备任何的吸引力,约会和聊天只是施展一个人本身魅力的途径。而那些在多次约会以后,最后喜欢上对方的人,都是因为在约会过程中,被这个人展现出来的吸引力所吸引。

也就是说,对于一个没有吸引力的人而言,他和异性哪怕约会一百次、一千次,那个异性也不会喜欢上他,甚至他根本就约不出来那个异性。

太多的人完全不懂这些,于是最后他们都就变成:自己喜欢一个人,就要编着理由、找各种话题去和对方聊天,当对方不回复了,他还会一直问;或者就是去单独约,在对方拒绝以后还是会一次又一次地约,运气好的能把对方约出来,但是对方最多只是和他吃一个饭、看一个电影,接着就回家了,最后不了了之,反正没有任何进展,他也不知道该怎么办;而那些运气不好的,会因为对方一直约不出来,就生气,恼羞成怒,产生极大的负面情绪。

还有的会因为受不了相思的煎熬,直接选择了表白,最后换来一张金灿灿的好人卡。

所以,学习谈恋爱,学习的是知识、是感情、是人性之间最基础的本质,它不是一两个套路就能解决问题的。

我遇过很多的人,他们只会在情感受挫的时候找到我,渴望我给予他们一个办法,去快速解决当前的问题,我给了他办法,可是没过几天,他又找上来,又给出了我新的问题,所以这些人,还是没有真正具备这些知识和能力。

而且还有一些人喜欢向我问些很宏观的问题,比如:“请问怎么追女生?”“怎么把女生约出来?”“怎样快速的和女生发生关系?”等等这些,很多时候让我无言以对。

他们选择成为一个依靠别人躲在舒适区的弱者,做一些自以为自己已经改变了的事情,而不愿成为一个真正的强者,一个可以面对任何状况和接受自己错误的强者。

在做情感咨询的时候,不止一个学员告诉我,一旦真正的猛虎扑到眼前的时候,风浪快要覆舟的时候,感觉陷入沼泽里的时候,才发现自己所学的,所看到的不过是花拳绣腿,是纸上谈兵而已,发现自己努力学会的种种推进关系的方式,完全无用,这些都是因为学会了别人的招式却没有掌握其中的方法和原理。

女神,还是那么高高在上,社交圈,还是那么低端。

女性资源,还是那么匮乏,自己,还是那么屌丝。

他们特别无助的告诉我,女朋友是多么的高冷淡漠,他学了好多的技巧学了很多的浪漫方式,用心用力的想了很多动人的情话,费尽心思挑选好的礼物,在他满心欢喜的捧上的时候,对方却只是不置可否。

有的人不敢跟女生搭话,每次参与社交活动永远只能默默的坐在角落玩手机,甚至有的根本没有机会参与社交活动。经过千辛万苦的剖析自我和强化学习之后,他下次参与聚会还是默默的坐在角落玩手机。这时候你问他为什么还是一成不变呢?

他告诉你:“以前我为什么不敢跟妹子搭话我不知道,但是现在我终于知道我为什么不敢了。”

这些事实是不是会让你深觉沮丧?是不是会让你怀疑,花费那么多时间和精力去学习,看了那么多关于恋爱学的理论,还听了很多大神的分享,有什么用?到底恋爱学可以帮你做什么?

我告诉大家,它不是给“知识接收障碍者”使用的。

学习恋爱学对他们来说,可能是用来“吵架”的利器,因为有了恋爱学,他们就可以以此为武器来攻击对方,把原本打压,推拉,框架等技巧变成限制、摧毁、和攻击女生的工具。

他们可以看穿很多关于女人和恋爱这些事情的真相,这就会给他带来一种虚幻的力量感和强大感,营造出一种“似乎当他们可以看清楚一些真谛的时候,就可以拥有一种无所不能的力量”,就可以在两性关系中披荆斩棘。这种幻觉其实就相当于很多孩子在上小学的时候,会很骄傲地对自己的父母说:“这是我们老师说的!”一样。换句话说:

一个人如果在和人打交道的时候很困难,他们就会试图用知识来填补这个空白,这就是很多“书呆子”的行为模式。

这种模式带来的流程化简单干脆直接,也往往给他们带来了许多的甜头,甚至细化到了:“女生给我发信息问我吃饭了吗,我应该如何回复?是该照着惯例说我没吃,你来陪我吃呢,还是应该刷一下高价值展示告诉她我今天吃了什么。”

女生是独立个体,是一个活生生的人,并不是一件没有思维的物体,你如此机械化的与女生互动交流,效果怎么会好呢?

我们都听过一句话:小时候,我想改变这个世界,长大后,我发现我只能改变自己。老的时候,我发现,我连自已都无法改变,我能做的是,接纳我所承受的一切。

不止一次,有人会催促我说:老师,咱们略过分析的过程,您直接告诉我该怎样才能搞定我的女神,您直接给我具体的招数好吗?

这时候,我内心就会有一些悲哀。因为我要培养的是一个可以独立作战的战士,而不是一个幼稚的小孩,等着我替他作战。

从我自己来说,我也曾是知识接收的障碍者,在我刚刚接触恋爱学领域的时候,我发现我对很多书籍的感觉是“重逢”,而并不是“新欢”,因为很多道理,在我看书之前就隐约想过,只不过那些书帮助我再次确认了而已。

那时我很骄傲,我可以随口说出各种理论技巧,即使在一些圈内的兄弟面前,我也能侃侃而谈,我觉得自己似乎精通了两性关系的一切道理。而当我真正经历了人生的历练之后,我再去看那些书,我发现之前所悟的太小儿科了。我才明白,没有体验,就没有成长,没有理解,就没有发现,独自一个人是无法认识这个世界的,一切的认识都来自体验和与人的交流。

回顾我自己的成长的每个瞬间,都是和人有关系的,往往就是某个人某句话,点中了我的穴道。

如果你真的想要去改变,去获得爱情,去切实的体验和理解女性的心理,你会发现只有在和女人在一起的时候,你才会看到与书本中、课程中学到的截然不同的视角,你可以从另一个人的视角看到你自已。

你也可以发现你的方法和技巧对女生的影响,当你说这些话的时候,让你使用了一些肢体进挪的小惯例的时候,她到底是什么样的感受,会有什么样的反应,这些是你从书本和案例中无法得到的。

一千个人就有一千个哈姆雷特,一千个女生就有一千种不同的应对方式。

改变,其实往往就是在这些瞬间发生的,它从来都不是你刻意安排的。我经常对学员说:想要从屌丝变成男神,不是你看了几本书听了几节课,有了几套新的衣服搭配就能实现的,这是一个至少半年以上的时间历程,从坐姿站姿等礼仪姿态,到由内而外的自信,自身生活的改变,都是需要时间去培养和改善的。

这也是为什么我都坚持让学员一定要去实践的原因,因为我们想让学员真正学习到的是专属于自己的成长体系,恋爱学并不是一个乌托邦,而是一个可以让大家更深的了解人与人交往、如何提升两性关系的地方。感谢你看到这里,我是爱情解码的铭新导师。

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