大家好，自我介绍一下，我来自滨州，是一名宝妈，爱好心理学，梦想是做一名优秀的人民教师。
但是，最近自己心情不好，情绪波动大，自我觉察已经在不可控情境下了。无助感无力感袭满全身，不想动，甚至买衣服买吃的买护肤品都无感。
我是怎么了，像是在慢慢跌落低谷，往下不停的飘落，大脑一片混沌。没有恐惧没有欣喜没有任何知觉，如果非要说出种感觉，麻木是最好的诠释。
就这样结束吗？我不想这样，不想。
我的热情去哪里了？
休班了，早上出门转转，却惊奇的发现自己内心惊慌失措，与人交流有了障碍，我看不到她们，她们站在我面前，我却感觉她们在我眼前来回晃，晃得我头晕目眩，晃得我恶心，想要逃跑。我知道，不是她们在晃，是我自己站不稳了。
发生了什么？
工作中，我一直最信任最依赖的人，背后却对我指手画脚，我却无力还击，整的我每天被领导训斥，我做错了什么？
领导说，车间五十个人，就你一个女生，工资挣得跟男生一样多，干活却不脏不累，都是些文职的活，很轻快，大家干的活又脏又累又热的，都是职工，大家对你意见很大。我说，领导让干啥就干啥，一天八个小时，干什么不都一样吗。领导发脾气了，让你去拆换风机你干的了吗？ 我无语，你让干什么就去干什么了还发什么脾气。用力气的活我肯定干不了啊。
温水煮青蛙，我现在是想跳出来，都没有力气了。
车间已经容不下我了，步履维艰。
在一个总是吸走自己力气的环境下，我理应早点离开。
可是我，下不了这个决心。
这种左顾右盼，顾虑重重的心思折磨的我日渐消瘦，精气神逐渐萎靡。
自我救赎的路在哪里？
如果我自己都没了自我救赎的意愿，谁能救的了我。
我自己快要放弃了自己。也许还差最后一根稻草，我就彻底倒下了。
遇到危险，遇到困难，你们是怎么做的呢？是自我解决还是求教他人。身边的人都自顾不暇，谁又愿帮你一把，谁又有能力帮你一把。
最近，在看一本书，名叫<<唤醒半睡的自己>>，作者吴文君，这本书讲的是从心灵层面救赎自己，看到自己，活出自我。书虽好，却也难以拉我出此刻脚下的泥沼。对孩子，我给了她生命，给了她一年半的母乳，给了她一年半无微不至的关怀，目前在老家跟随奶奶生活，我每二十天回家一次陪伴孩子两天。对孩子，我已尽心尽力，问心无愧。对老公，我一心一意，全心全意的爱，甚至没有自我的爱。我问心无愧。唯一有愧的是对我自己，委屈自己，伤害自己，只为成全他人，满足他人，我自我感觉没有资格，做自己想做的事，我对不起自己。
是的，亲爱的自己，为什么要委屈自己，为什么不敢大声说出自己的需求。我想要辞职，想要孩子在自己身边，我想要一份教师的工作，我想要老公在身边，想要一个完整的家。
老公却不同意，他说舍不得孩子套不住狼，现在必须要赚钱。老公要利用一切的资源，最大限度的赚最多的钱。他干的特别起劲儿。每天从早忙到晚，不停歇。
我守着自己内心快要熄灭的星星之火，我该何去何从。
是否可以绝处逢生！
