我有一个女友樱儿，刚认识她的时候还是初出茅庐的小姑娘。她的男朋友是她的同校同学，学生时期，对她百般照顾，早餐送到楼下、上下课接送、晚自修又骑一个小时车送她回寝。他先毕业工作了，虽然异地，但他钱省下来的第一件事就是陪伴她旅行。一年后樱儿也工作了，他们便每天打电话，男友也每个月会打飞的过来看她，并每每承诺有合适的工作就换到她的身边。

每当樱儿和我们讲起男友，都神采奕奕，在我们眼里，男友就是一个对她非常好、又非常努力上进的中国好男友。樱儿当然也是这么认为的。

当樱儿觉得自己的人生如此充满期待的时候，男友打电话告诉她，要分手，是因为另一个女人。后来，他竟然写了一封信给她，诉说他这一年心理的变化，他说是因为异地太久，没有共同的朋友圈，自己孤身奋斗有时候非常寂寞，又得不到樱儿的理解，所以无奈分手。

樱儿大哭，辞去工作，浑浑噩噩。大概一个月之后，樱儿缓过来了。她说她一直在反省分手的原因。我问她，那分手的原因是什么？樱儿说，他说得对，是因为我不够理解他在外奋斗的辛苦，我们的沟通不够，我还总是向他抱怨工作琐事，让他心太累了。

朋友们看到这里肯定会说，那男人就是在瞎扯淡！明明就是劈腿了！找了一堆理由搪塞！

我内心的OS也是这样的。但是我不说。因为我知道，既然樱儿已经认同这个说法，再提其他的，只会让她太清醒、太痛心。

1.

认同感

很多人认为认同感就是我认同你。我认同你的说法、我认同你的感受、我认同你的观点。

事实上，就像樱儿一样，她是盲的，她只愿意接受”她能够接受的事实“。樱儿只愿意接受是相互不理解导致的分手，而不愿意接受男友背叛导致的分手。因为在她心里，男友曾对她那么好，又许下诺言，怎么可能背叛呢。

更深层次的考量就是，樱儿认为自己不可能傻到连一个会劈腿的渣男都识别不出来，而和他恋爱了3年。接受”背叛导致分手“等于在承认自己无能，而没有人愿意承认自己无能。

有一句很恰当的话形容人们的认同感：我只相信我愿意相信的。

如果你热爱番茄炒鸡蛋。有一篇文章论述番茄炒鸡蛋实际上是非常浪费番茄和鸡蛋的营养，是一道很low的炒菜，你愿意相信吗？

如果你坚信微商能赚钱。但是你的亲人、好友，包括CCTV，都在反对微商，你愿意相信他们的说辞吗？

反过来，

如果你讨厌番茄炒鸡蛋，而你的老公很喜欢吃。有一篇文章说番茄炒鸡蛋是很low的炒菜，你肯定会第一时间分享给你老公看。

如果你有做微商的朋友，而你想挽救他。你就会不断搜集微商不好的案例，分享给他。

人永远是感性的。信息爆炸的时代，也是筛选信息最自由的时代，人对自己不喜欢的信息会视而不见，不停地搜集自己认同的信息来巩固自己的观点。

如果你和我相悖，我就不认同。所以，即使信息爆炸，我依然狭隘。

因为认同感，表面上是我认同你，实际上，仅仅是我认同我自己。

2.

移情能力

移情是真正的 即使你和我相悖，我也愿意认同你。

移情，通俗地说，是转移到别人身上的认同感，”忘我“地感受他人的情感、思维和行为。是我移情于你，切切实实有两个主体。

移情的重点是“情”。但很多人移的只是自己的道理。比如樱儿，她会想：“假如我是我男朋友，我才不会出轨呢！我前期追樱儿花了这么多心血，樱儿又这么漂亮、这么乖，我哪里有理由出轨呢？”

真的要移情，樱儿应这样想：“我是我男朋友，我一个人在外地比较孤独，虽然有奋斗的目标，但是樱儿父母要求的房子感觉5年之内无望达到了。刚好我身边出现了一个和我一样在奋斗的女孩，她没有这么多要求，我和她在一起也很开心。” 还有就是：“我是我男朋友，那个女孩一直猛烈的追求我，使我越来越觉得樱儿不那么重要了，我想分手，但必须想一个冠冕堂皇的理由。”

移情能力，不仅可以帮助你了解他人的感想，也可以在他人感想的基础上调整你的行动和理念。

谈恋爱：恋爱中，男女往往互相不能理解，如男生创业辛苦，而女生却仅仅觉得自己被忽视了，不依不饶。男生忽视了女生需要陪伴和肯定的感受，女生忽视了男生需要理解和支持的感受。

在职场中更快的获得认可：要在职场中更快的获得大家的好评和认可，必须移情于不同的人，做不同的事。

移情于领导，就明白领导才不会在乎你上次厕所里见面有没有和他打招呼。

移情于同事，就明白你只是一名普通的同事，没有什么共患难生死之交，对我来说家庭是最重要的，你能在工作上帮助我最好，不能帮助我其实也没那么重要。

移情于下属，就明白他们确实非常在意你的每次一肯定和表扬，就算是一个眼神、一个手势也能够为他们带来正能量。

3.

我移情于你，感受到你愿意点开这篇文章的不易，感受到你为阅读此文花费的时间和脑力，感受到在你纷繁一天的工作后还要接受“鸡汤氏”的灌输觉得不满，感受到你迫切想获得认可却不知道怎么做的无奈。

于是我为你准备了一个简易的办法。

启用移情大法，只需两个字：

“我是……”

注意，不是“假如我是……”，一旦以假如开头，必定不能成功。

还是以樱儿的故事举例。上文提到，明眼人都看得出来是“背叛导致分手”，但樱儿却要自我安慰，让我不能理解。此时我就启用移情大法。

“我是樱儿。我男友和我分手了，说是因为另一个女人。我先是很气愤，然后很难过。气愤的是他竟然劈腿了！而我毫无知觉！难过的是他曾经对我这么好，现在竟然要开始对另外一个女人也这么好了吗？我根本无法接受这样的事实，我之前和朋友们说他多么多么好，现在朋友们肯定都来笑话我了。他不会这样的，肯定有更深层次的原因。是我哪里做的不好吗？噢对了，信上说是因为我给他的理解不够，或许真的是这样……”

这么一来，马上就可以理解樱儿为什么只愿意承认“不理解导致分手”。

以“我是……”开头，后面的语句自然而然的就是“我会……我就会……”了，慢慢的，它就能将你带入他人的思维世界。

4.

当然，没那么简单。

你不是医生，或者没有与医生接触过，就移情于医生，还是很难，因为你被自己的见识局限了。你只看到了医闹，看到了收红包的医生，但是你永远无法知道医生是如何苦读8年毕业的。

你还没有成为父母，就难以移情于父母，因为你总觉得父母要为子女无条件考虑，而不可能想到父母也想过自己的生活。

为了锻炼移情能力，还请放下姿态，多看、多听、多学习、多经历。

（5.）

你现在移情于我，就能感受到手动码2000字的辛苦，以及这2000字背后由十几篇印象笔记整理成序的精华是多么的难得。我也会继续努力，回报各位点开文章的真心。