子女的婚姻是父母的心头大事不假，但不知道从什么时候开始，催婚变成了父母的一项工作，或者使命。盛大的相亲大会上，各种父母兵。面对相亲，有批评也有鼓励，到底怎么看呢？今天我们分享一些事列，来看看父母们的“心头大事”。

晚上表妹和舅妈打完电话，满脸的不开心。

我问她怎么了，表妹说她年前想换工作，但舅妈不太赞成，说现在做得好好的为什么要换，关键是——让她尽可能多请一个星期提前回家——家里物色了几个对象，就等着她回去相亲了！

哈哈，听到这儿，我能想象舅妈那副神情了，着急有嫌弃，念念叨叨：过年你都28了，不要以为自己才18岁。表妹说：“今年嫁不出去，肯定会被亲戚取笑，就好像堂姐那样。”

她说的那个堂姐，我也认识。几年前我还在读大学，她已经名牌大学毕业了，在珠海有房有车，高收入。但却因为条件太好，30岁还没嫁出去，每到过年回家，就听到亲戚在背后议论。而这也让舅妈她们一致认为：女生读书读太高，嫁不出！

这幅催婚、相亲的景象不禁让我想起前段时间做访谈时听到的一个故事。一个产线男员工，今年24 岁，从17岁开始家里就开始张罗帮他物色对象相亲。这七年间他的相亲对象多得自己也记不起来了，到现在依然是单身。我问他相亲了这个多的姑娘，难道没有一个姑娘是你看得上的吗。他说也不是，有些是他看不上人家，有些是人家姑娘看不上自己。有一次他和人家对上眼了，确立了恋爱关系。但两人在约会时不知道说什么，面对面坐着，却还要通过微信沟通，不到两个星期，就实在相处不下去，分手了。

另一个故事的主角是我的好朋友方薇，今年25岁，165cm的个子，长相甜美，性格开朗。她的母亲大人去年为她安排了好几场相亲会，她在见了第一个公务员对象后，无论她母亲怎样软磨硬泡，死活不肯再去和那些相亲对象见面了。

当初她对母亲安排的相亲本来也并不反感，反而觉得是件很好玩的事情。因此在相亲当天，把自己美美的打扮一番，开心出门相亲去了。约会进行时，我收到她求救信息：遇到渣男，赶紧打电话给我好让我脱身。

后来我问她是怎么回事，她说大冷天自己只穿了一条短裙，两人站在外面冷成冰棒了，她提议进去咖啡厅坐会，男方居然建议说去顶楼露天广场，上面风景好而且还有位置坐。不能招呼不打就走啊，只能想我求救。

几天后那公务员发来微信问她那天为什么走得那么急，是不是对他没感觉，他说自己当时也没看上方薇，接连相亲了几个后还是觉得方薇做他女朋友合适一些。方薇被气得当即回信息给他说明两人并不合适，他反击说方薇长相一般，收入一般，和他有差距等等。方薇实在看不下了，直接把他拉黑。

到了适婚年龄，身边没有一个可以“相守与共的人”，自己心里可能很着急，父母则更着急。看完这几个故事，不知道大家有没有什么感想。以上三个例子似乎都是反面教材——相亲不好，相亲是逼迫。然而，我真正想分享的是相亲是一个机会，在网络时代的封闭关系里，它是一种比较好的互动方式；它是一种人际交往，但并不等于婚姻关系。

相亲的性质就是一种人际交往的过程。首先是创造见面和对话的机会，为两条平行线创造交点；见面后如果双方感觉不错，就会借着谈话或者网络聊天的方式展开进一步互动；如果两人互动良好，感情进一步加深，那么走向婚姻就水到渠成了。

但是否相亲都是以走向婚姻为结果呢？其实完全不然。上文的后两个例子，就是在相亲这种人际交往的过程中，发现两人找不到共同话题，不能好好聊天，甚至遇到自己根本不能接受的“渣男/女”；这种情况，早早抽身对自己负责任的选择。

既然我们明白了相亲并不等于走向婚姻，在对待相亲的态度上，我们就无需谈“相亲”变色，觉得是一种逼迫；更不能认为相亲等同于找不到对象，只有很low很老很空虚的人才要去相亲。把相亲当做一个跳出自己日常的交际圈，认识不同的人的机会，以轻松的心态赴约就可以了。

说完了相亲，再提几句关于亲密关系的问题。男女相处的过程，就是一个建立亲密关系的过程。亲密关系的基础是早期孩子与父母所建立的依恋关系，这种关系是双面的，有幸福的也有受挫。因此，在男女相处、塑造亲密关系时，也会有融洽的和不愉快的。良好的亲密关系，是了解对方，分享体会和感受，拥有共同的经历和美好生活，学会彼此信任、关爱，最后才是婚姻的结合。

年关将至，在归家的人潮中，无论你是要去相亲还是被相亲，都不要害怕；平常心，做好自己就可以。