起个大早，就是想记录一下这段属于自己的故事。

       十七岁是少年的末尾。在这个花季的年华，发生了多少故事，我想只留下那些灿烂的回忆，让所有的不美好都随时光一起离开这个年代。

       青春的岁月里总会有些微妙的情感。逃避，并不是永久的策略。今天，我想讲述并写下，然后放下，让它和这张纸一起，做永远的珍藏。我，总想着做一位圣贤，虽然寂寞，却可以出人头地。如果在事业和爱情中选择，我会毫不犹豫奔向前者。

       可现实中，我多情，敏感，我不会整理我的所有思绪，总是在想象中默默交际。

       相遇是一种幸福，即使只是简简单单做个朋友。对，我只想和他做简单的朋友。我总是这么自信。与其他人和他一样，我和他也只是常常说笑，最多也就是谈天说地而已。但即使是这样，我们却从未错过彼此的任何一个眼神。这种浅浅的、微妙的情感，说不清，道不明，却足以回味悠长。我陷入其中，无法自拔了。

       看过很多爱情故事的我，就像是看破红尘，心中早就埋下了远离爱情的坚定。或许那句“被爱是幸福的，但要想出人头地，就得被恨。”可以作为我不想走近这段感情的理由。可爱情的美好，又总会牢牢吸引着我，让我一步步地徘徊在选择与放弃的边缘。我想我说话是算话的。说怎么做就怎么做，不会偏离计划。于是我时刻提醒着自己：我必须是一个理性的人。

        我努力变得无情，对想与我发生情感的人无情，对他无情。即使身为女性，也想要为了“江山”而放弃“美人”。这样的大义，好像有了几分男子汉的刚劲。为了成就我的事业，我要放弃小女子的追求，全心全意投注心血在我想要做的大事上，做一个顶天立地的圣贤！

        如果我真的这么做了，那他怎么办？如果他真的对我有同样的情感，这样的决定岂不要永远地伤了他的心？这对他也许并不公平。

        “怎么办？”

        “还是跟他说明一切吧。”

        我还是少不了有些小女生的心思，内心里打转了很久的思想工作，终于有一天鼓起了勇气向他“表白”。我写了一封类似情书的信，我想不管当事人是谁，看后都一定会目瞪口呆的。我很紧张的把这份“情书”悄悄地藏到他的笔记本里。默默的等待着他的回应。这样的我和表面上看起来的我有很大的不同，也许只有写在纸上的，才最能够真实地表达我的内心。我希望他看后表达的和我想象的一样，惊喜又复杂。

        我写道: “你可以做我的大哥吗？你对我太好了，我不想失去你，所以想要选择一种方式来珍惜你！”

        “我送你了一首诗，里面藏着我们的名字，你一定会懂。”

        “你是感动了，还是本来就有此意？”

        “我不想知道什么，不要告诉我，都过去了。我只想好好对待这份亲情。”

         他说我懂的很多，还能写诗，他没有想到，他认识的我好像没有这么厉害。

         是啊，我在纸上的一情一句，完完全全不像任何人见过的我的本人。生活中的我乐观向上，是个阳光女孩，而纸上的我仿佛又充满着林黛玉般的矫情。似乎很顺利，收到信以后他成了我的哥哥。这样看起来，我多么善于整理自己的情感呀。我把各个方面的爱都变成了一种与众不同的亲情：

         我总是渴望他的关心、他的庇护，甚至他变成了我的一种依赖。我总是在远处留意着他的一举一动，如果他对我的态度有稍稍变化，都会使我很敏感。我会揣度他是否生气了，他的心里对我有什么看法或者他会有什么心思需要我的帮助……

         在他的面前，我变得很懦弱，没有出息。我甘心做一个背后的小妹妹。可是为什么，兄妹这样的关系一定要藏着，不可以让别人知道呢？如果，是真正的哥哥与妹妹，为什么要隐瞒别人呢？

        在学校，我根本不敢叫他“哥”。他也同样，同学们都在的地方，不敢和我有过多的话。这样的不正常，真的让我伤透脑筋，真的让我很不自在，我们哪里是兄妹，明明就是“地下情人” ！不敢，不敢，不敢，一次次让我收回想对他说的话。即使后来我们的座位换得很近，却总是缺少交谈。我不得不问自己，我们之间的心心相印还存在吗？每当看到他的眼睛，总会匆匆转视。我不敢和他对视，或者再有眼神的交流了。我渐渐感到陌生害怕，甚至会萌生自己“上了当”的想法。

        我们的感情就不能清楚点吗？难道我当初的表白就是导致这份感情走到尽头的原因？他真的不认我了吗？这份“亲情”无法继续了吗？

        我不相信。

        我不要继续想象… …

        “诶，这个题要怎么解？”他终于来找我说话了！

        “嗯，让我看看。”他来和我讨论问题了，证明至少学习上的事情，他还是会想着我的。说不出的喜悦从心头涌了出来，我哪还有工夫去想这道题！我擦亮眼睛，仔细审题。原来这并不是什么难题，我很快就把这道题解出来告诉了他。可难道，这么简单的题，他这么聪明还不会做吗？他是因为想和我说话而故意找了一个话题吗？可是从什么时候起，我和他就只剩这样的话题了呢？也许是他也发现了这种距离感，才会出此下策。

        好陌生，陌生得我不敢接近。这哪里还是我当初认识的他呀！再也没有当初的感觉了… …

        我不认识他了，

        我们不认识了，

        我不认识了！

        就算只有两步的距离，我也没有勇气去和他说话。不，两步不到两米，却是那么遥远，甚至，我看到的他的模样都很陌生。这样的一张脸，在我脑海里竟然没有那么深刻。这种陌生让我畏惧，让我退缩，让我蜷成一团，让我瑟瑟发抖。

       我的心冷了，时间再一次定格在这里。

       我又发呆了：

       “也许你并不是我心里那样的哥哥吧。以前的那些，都是假象，都是我的自作多情吧。是当时我太天真，我没有看清现实。其实我们互相没有想念得那么深。而你现在连我的名字都不会叫了。是的，我是独行者，我应该坚持我的寂寞。算了，像你说的，顺其自然吧，心中灼烈的希望总会阻碍我们迈向真正的未来。没有人会真正明白我的心，甚至是我自己。没错，我就是一个想要变得伟大却很现实卑微的人。我本想谱写一段优美的‘亲情’乐章，却不曾想刻意压住的爱情，并不会如我所愿变成我想象的那种亲情。”

        想象，让我迷失了自己。他，却让我明白了自己。

        可是，我还是怕痛。我贪心。我只想珍惜之前的一点点就行，那是属于我的。我永远记得我的十七岁，我曾经有过的这段回忆。他，只是我生命的一个过客吧。

        “在人海茫茫中静静凝望着你，陌生又熟悉… …”有段歌词这样写着。

        这里的一段故事，是的，所有的一切都已经变成了故事。虽然没有神话那么惊天动地的感人，却同样深刻。因为，就在身边却最遥远的距离，会让两个灵魂真正的沉睡。永远的睡吧，因为我的确找不出能让它醒来的理由了。

        渐渐地，我和他失去了联系，即使是想着对方，也不愿再去打扰了，他也是这么想的吧。虽然谁也不知道人生最终的结局，但是也许现在就已经是我们的结局了。人本来就是倔强的，总想挽回。可是时光就是不给机会，也许这就是我们所选择的顺其自然了。

        若距离是一种美，我宁愿这种美默默地不受打扰。当距离拉开了距离，我们，又剩下什么？是等待？想象？还是空隧？这让人无所察觉。如果没有那种刻骨铭心，是的，再短的距离也是遥远。曾几何时，已然结束。本就为了结束而结束，但当要去了结时，它却早已结束。

        距离若离。

        我不想让这段韶华再带着感伤，永远在我的心中不可抹去，拉着我不能前行。

        我，终要继续走我的路。

        搁浅，释怀… …

        是的，不应该再留下任何情感，在这里记录下来，而我的心里的那份就做为终结了吧。

       （纯属虚构，如有雷同纯数巧合）