拿着1200多的缴费单，我站在医院的自动贩卖机旁都有点慌了。真想找个凳子坐下来，缓缓。
这是下次36周需要做的抽血检查的费用。我大概看了一下，什么血型乙肝在建档的时候都检查过一次了，为什么还要再做。马上发信息问了一起产检的姑娘，姑娘说，她也问了医生，都必须做。好吧。
我默默地想，坑爹啊。。。
我知道我在抵抗了。淡淡的自责，如果不是没做好计划，现在可能也不用花这些“冤枉钱”，生波波时候有社保，没证件，只好在燕郊生，没报销。生老二的时候，有证件，没社保，又执意要在北京生，还是没报销，而且这次花费，惊人。各项检查多的没边，还因为血糖高被强制收住入院，多花2000多。产检前后一万有余了。在经济已然崩溃的这个节骨眼上，在这个月本来缺口就很大的时候。我真是个麻烦。我真不够好不完美。我总是让别人失望。。。
我赶紧对宝宝说，宝宝不是你的问题，你很棒，真的，你已经把自己的小脑袋转成头位，棒棒哒！咱俩配合顺产的几率又大了。妈妈觉得心存感激。你像你姐姐一样，让妈妈觉得，拥有，就是最大的幸运。
我也对自己说，自责，只是你的思维模式的惯性，然而是事实么？在哪里产检和生，是你和先生两个人的计划，你何以忍心这样责备自己。非要说，这也是两个人的责任不是么。况且，所有生孩子的准妈妈，不都在做着这些准备么，有谁例外了？！还有比你检查多的多的呐！你已经和宝宝共同努力去为顺产做准备了。你自己和宝宝一样啊，也是棒棒哒。
我还无法欢迎深深的自责，但是我接纳自己的自责，毕竟我已经在这么做了嘛。抠鼻。好吧，我们就来共处吧，如果你需要，还可以翻翻旧账，之前还有哪些事是你想自责还没来得及好好责备的。都来吧。我愿意陪着你。你看，我也可以这么宽容你哦。
我在感受，我的自责，来自，嗯，好像自责得够深刻，就不用去面对别人的责备了。你看，我都这么反省自己为难自己了，我已经很可怜了，你就不要再责备我了吧。别把责任都推卸到我的身上吧，我真的扛不住啊。
所以在医院的自责，来自我不想为这件事负责不想为自己的行为负责，我想通过自责得方式来展示你看我知道自己很差劲并且是个麻烦了，我已经很可怜了，请放过我，别对我追讨。负责=被指责=痛苦。我是想逃避这种痛苦。还有恐惧，我不敢去“追”别人的问题，还真是深入骨髓的高容忍。对冲突和可能会冲突都充满恐惧。然而，恐惧的，依然是，负责。
我真是佩服我自己了有点，脑洞这么大，逻辑这么强，兜这么大的圈中心都不曾有丝毫偏离。我也真的棒棒哒！
2016.6.16 大份礼物，请笑纳。
