再次有幸听叶锦成教授的创伤培训，每一次听，总觉得内心有些东西被触动了，说不清，道不明。
我知道那是我的创伤，我觉察到它们很久了，只是一直没敢去触碰它们。
原来人的意识、身体感觉、情感、回忆本来是连成一体的，只是当生命中那些不能承受的痛（创伤）袭击时，自我被冲的七零八落，意识、身体、情感和回忆之间的回路也被切断了。据说这是自我保护的机制，防止过度的痛苦体验，让自我解体。
只是这些回路多次被切断后，似乎就接不回去了，情感被深深地埋葬，因为逃避体验负面情绪，将其一次次地压抑，压进潜意识。而情感是一个整体，负面情绪被压抑，自然正面的情绪，情感体验也会被压抑了，看起来就变成了一个麻木的人。如我，看喜剧，皮笑肉不笑，笑点很高。看苦情戏，哭不出来，泪点极高。看恐怖片，没有多少惊恐的情绪刺激体验，觉得都是假的，没什么好怕，记忆中唯一怕怕的只有《午夜凶铃》中贞子从电视里爬出来的画面，观影后有那么一段短时间，怕夜里听到电话响，怕不开灯的情况下望着客厅里关闭的电视。现在回想还是有点后背发凉。
今夜，我想拿起铲子，去把埋葬的东西给挖一挖，我想要链接内在的那个我，去体会那些久远的记忆和情感。
挖起来的第一堆泥土，名为“吞噬的创伤”，是一种频率和持久度很高的创伤，主要来自我妈。我妈应该讲是比较典型的中国妇女，成长于那个物质匮乏，重男轻女的年代，缺乏安全感，坚强，独立，想要掌控一切来把握自己的命运。她曾经把自己的美好未来寄托于我的身上。她一直在学业上对我严格要求，只是有一次对话，让我妈印象深刻。我说，妈，我觉得读书好没意思，我都不是为了自己而读，而是为了你的面子而读。我妈当时没太多回事，觉得只是小朋友的戏言，却不知道这是我的真实心声，自此以后，我就很少再向她说什么真实的想法，因为她从不在乎我的想法，她更在乎自己的想法是否得到贯彻和落实。
从懂事开始，我的一切生活安排几乎都要受到如计划经济般的严格控制。读小学时，我就被要求接送小我五岁的弟弟上幼儿园，中午为我妈煮饭，给弟弟做好榜样做个好学生，承担洗碗等基本家务。曾经我试过反抗，放学后跑到同学家里玩，没有去接弟弟和回家煮饭，结果回到家里面对的是暴跳如雷的妈妈，吃了一顿“藤条焖猪肉”和被严词呵斥，现在回想，我不过是要一点小孩子玩乐的权利和自由支配的时间而已。但这些对童年的我，都是奢侈品一样的存在。
自此以后，大部分时间，我都扮演着一个乖乖仔的角色，好好读书，天天向上，照顾弟弟，煮饭洗碗。只是，对自己内在的需求，越来越漠视了，因为即使我想重视，我知道也不会得到满足。如果我做好“本分”，偶尔会得到一些甜头，比如少量零花钱，一本我喜欢的书，又或一次出外游玩的机会。
这个漫长的成长历程，造就了我的沉默寡言特质以及”无所谓“口头禅。不是没有感受，只是自己感觉不到，也就讲不出口；不是没有”想要“，只是觉得说出来也不会被重视，才说”无所谓“。
我真的是一个有价值和值得被爱的人吗？到底什么才是爱？这是我很长一段时间里都在反复思考的问题。
备注:吞噬创伤，我的解读是自我被别人吞噬，而我是被母亲吞噬，无法发展出健康的自我，所以自我是五官不全的，甚至是断裂的。
未完待续……
