二十八岁的前一天晚上，我被失眠困扰着，眼睛已经困得睁不开，脑子里面却特别清醒，内心充满忐忑不安。我曾以为这两年的磨练已经让我慢慢沉淀下来，不再失眠，不再迷茫不知所措，不再惶惶不可终日，事实证明，然并卵！
你不过是成功把自己作成了一个岁月静好婊！
二十八岁最大的恐惧和不安
这两年来，我开始害怕爸妈主动打电话给我，尤其是老爸，印象特别深刻，他第一次打电话给我，告诉我伯父去世了，第二次打电话给我，告诉我哥哥出车祸了（此处应计算我的心理阴影面积），当他第三次打电话给我时，刚开始我都没敢接，他打了第二次我才敢接。
特别怕家里出事，尤其怕爸妈生病，甚至到了胆颤心惊的地步，一有风吹草动就发挥自己的想象力，恐惧就开始滋生。记得那时在南宁，晚上和老妈一起睡，因为有慢性支气管炎，半夜咳嗽，呼吸困难，我被吵醒后，就一直默默地流泪，辗转反覆睡不着。纵容知道这个病并不是多严重的疾病，但是内心的那种恐惧却总抑制不住，那是一种因为无助而滋生的恐惧。
爸妈一直不理解我为什么不留在南宁工作，我可以搬出各种有说服力的理由，但能说服我自己的只有一个：懦弱，不敢和家人靠得太近，因为那样子所有的问题都会在第一时间知道，完全没有缓冲时间，而且我对这些问题又特别敏感。在广州，我至少有准备的时间，可以先调整自己，冷静一下，伪装一下，然后再面对问题。
第二怕就是自己生病，如果某一天，我不得不面对以药续命和死亡的抉择，我想我会毫不犹豫选择死亡。因为那种没有自理能力，只能依赖别人的感觉，应该会比死更加难受。
不管是怕家人遭遇不幸还是怕生病，最根本的是对那种无能感的恐惧，原以为自己已经很独立了，可以不依靠别人生活了，甚至可以减轻父母的负担了，现实却给你一个大嘴巴，告诉你一切都是自欺欺人，问题发生时，你什么都做不了。
可是，一个人，到底要强大到什么程度，才能不再有无能的感觉，才能不再恐惧？
我想变得更好，不是为了遇见一个好男人
“是不是因为我不够好，所以遇到的都是这样的渣男？”闺蜜问
“想多了，即使你变得更好，也不一定能避免碰到渣男！”我冷笑道。
曾经，我也一度怀疑自己遇不到合适的人是因为自己不够好，也曾将“只有你足够好了，你才能遇见好的人”这样的话奉若真理，恨不能把它贴床头，每天警醒自己。后来，终于明白，你能不能变好与你下一个七夕节要不要吃狗粮没有半毛钱关系。
今天二十八岁生日，我觉得现在的自己挺好的，但是我依然没有遇上那个合适的人，这份吃了二十七年的狗粮，今年还是得继续吃，甚至吃习惯以后，居然感觉味道还不错，那个熟悉的口感，那种熟悉的味道，倍感亲切。
“因为想要遇见一个更好的人，所以需要自己变得更好”我用了很长时间才清除因喝这碗鸡汤所带进的毒素。为什么我要为了一个男人变得更好？“更好”的标准又是什么？这句话看似很励志，其实不过是大男人主义的翻版，本质上还是说女人要为了男人而活，女人好不好都要根据男人的需求来定义，我呸！
我想变得更好，是源于我内心不安的驱动，“更好”也应当以我自己内心的感受来评判，而不是外界的标准，诸如“上得了厅堂，入得了厨房”，“做得了正堂，斗得过小三”……之类的。其实最理想的还是自己努力变成豪门，然后包养鲜肉，温柔型、妩媚型、阳光型、邪气型、性感型……想要哪种就哪种，让他们每天站餐桌前，秀色可餐，从此过上身心愉悦的骄奢淫逸生活（日有所思夜有所梦，估计今晚就能享受这种生活）。
阿呸！其实不过是对遇见不敢再抱有任何期望。
你的心安理得，我的第二人生
“老妈，对于你来说，我们成家立业了，你就完成了人生最后一件心头大事，你可以心安了。对于我们来说，则是人生另一阶段的开始，所以我没有理由不慎重。”再次被老妈吐槽我对待感情婚姻之事思虑过多后，我不得不郑重其事地和她进行一次深度沟通。
婚姻，对于我来说，不是人生的必需品，但是我也并非不婚主义者，恰恰相反，我渴望婚姻，我一直希望能够遇见一个合适的人，然后两个人共同经营生活，体验与单身不一样的人生。我对人生的定义就是一个自我修炼的过程，一个由简单到复杂再升华为简单的过程，而婚姻无疑是一种最佳的修炼方式，因为再没有比婚姻更能暴露自己的方式。婚姻，可以让你看清你的本性有多自私，多刻薄，多恶毒，多鄙陋……然后才能进行自我调适。而建立一段亲密的婚姻关系，前提无疑是先找到一个合适的人，所以我怎么可能不慎重。
“结婚了，不合适可以离婚！你这样，到四十都嫁不出去，你看你外婆家那边的那个芳姨，就到了四十多才嫁。”
“她是她，我是我，我们是不一样的，没有可比性，即使我不嫁，我自己一个人也可以生活得很好。”我希望我的有恃无恐，不是因为有父母，更不是因为背后有个男人，而是因为自身的独立强大。
即便现在离婚率节节攀升，我依然抱着“一生一世一双人”的态度和期望，我就是那么认真的人，感情和婚姻来不得半点敷衍。我们无法预料结婚后会发生什么样的变故，但至少决定结婚的时候，我们应当是抱着和对方过一辈子的慎重态度的。如果结婚的时候就在想离婚的事，又何必结婚呢，这不是浪费彼此的时间和精力吗？
终究，我不过是害怕建立一段亲密关系，害怕面对那个最真实的自己，害怕自己不能承担起家庭的重任。
不到耄耋之年，没有经历过悲欢离合，所有的淡然安定不过是一种伪装，一种自我暗示，甚至一种自我保护。可是，有伪装总比没有好，你看自然界里那些不够强大的物种，不都要学会伪装吗？不也是一种生存技能？所以，我该庆幸自己终于修炼成了岁月静好婊！
