我觉得我焦虑了，真的，在内心与现实的极大落差中，我焦虑了，却还不知所措，企图在坐以待毙中等待光明。
友情，爱情，亲情，都在温暖我，却又在撕扯我，让我成了彻头彻尾的双面人，表面春风得意，内心恐惧不安来自心里深处的软弱压的我喘不过气。
前天，是我的23周岁生日，我决定从那一刻开始成长。万万是我目前最好的朋友，陪我一起最多，看我喜怒哀乐神经癫狂的人。我们小学同学，不是所谓的形影不离，初中高中都没见过，所有的交集也就在小学二年级吧！那个时候，谁也还未曾知晓友情的真实含义。那时候她可是班里的小公举，要风得风，不可一世。我只是一个角落里的灰姑娘，家境一般，父母都是老实的农民，因为个子矮，不说话是没人注意的。可是，在我们读到大学的时候，因为一个同学的婚礼，又开始熟络起来。彼此缺席了那么多年，我变得爱说爱笑，活泼的不行，可截然相反的是安静的她，活脱脱一个淑女，大家闺秀。我们都在各自的世界里行走，活着属于自己的生活。毕业因为工作，因为考试，到了一起。相约一起考公务员，到同家单位做同事，我们一起拎着大包小包的行李到了出租屋，开始奋斗生涯。我看小时代，她追韩国综艺，互相督促学习，买了一堆又一堆的参考书，报了我觉得天价的学习班。
生活果真是小时代，不只有美好的友情，肯定也有插曲。性格的不合适，各自的骄傲固执开始显现出来，争吵也随机而来。在我的世界里，友情就是温暖的，没那么多事，可是，真到了朝夕相处的时候，原来友情和爱情一样的，都是痛并快乐着。我开始觉得累，她也是，考试的临近和资金的紧张，让我们都处在爆炸的极限，稍不如意，就火冒三丈。终于，在图书馆的饭桌上，我哭着说累了，要先回去歇歇，她要回家。扭头就走。就这么分手，独自离去。我骑着电动车，在路上狂流眼泪，回家看她收拾东西离去。第一次，和好友这么近距离接触，和友情争吵，被友人抛弃。
我是一个有男朋友却单身的人，这种状态俨然已经持续了四年，还不知道会持续多久。对的，大一暑假的重庆之旅认识的，一个不高不帅不富的暖男，就那么俘获了我的心，至今，以结婚为目的。天秤的我却有着处女的敏感和纠结，一边依赖，渴望婚姻和稳定，一边却独立，想去远方。我曾数次说走就走，背着背包坐一天一夜的火车去找寻我的爱人，我心心念念的他。我也曾在阳台哭泣到半夜，电话两端的争吵让我疯狂。就像电视一样，这些都已经淡忘了，剩在我心里的只有他的好，我还是忘不了。彼此是相爱的，因为距离，我们不停的争吵，现如今，因为工作，因为未来的城市，我俩依旧争吵。已经疲惫至斯了，爱情走到现在少了那份美好和激情，可是没有他在，我惶恐不安，没有我在，他找不到努力的方向。我们早已融为一体，成为彼此的彼此。我也就是在火车的旅途中能这么安静的想想，放开我的疲倦。昨天跑到他出差的城市看他了，现在赶回去上班的路上，我决定以后再也不吵不闹，就这么好好爱着，不管未来，也不想以后，顺其自然。
为了亲情，为了自己的那份不甘孤独的心，我不想远走。想念妈妈的味道和爸爸的怀抱，还有弟弟的可爱，还有我们这一大家族的相亲相爱，这一切一切，都让我如此不舍。我说我很爱很爱，可是很自私，特别是每次在家族聚会时，我更是被感动然后想留在这里。
我的双面性让我乐观积极却又悲观彷徨，我想让时光就这么慢慢摇，我们慢慢走，不分离。如果想要，就勇敢的去追，不要坐在原地等待，不要彳亍不前。你永远不知道下一秒你会发生什么，所以，请好好爱现在的每一个。
