17年毕业，随后便踏入婚姻这道门槛，这三年以来有压力但更多的是活出了自己。
毕业之前，我最重要的一个身份就是学生，当了十几年的学生，你觉得我最恐惧的是什么时候？没错，就是被老师提问的时候。一直以来，我都是班上的好学生，老师的重点培养对象，但是我惧怕老师。那会我也不知道我为什么会那么害怕，直到毕业之后，我才慢慢的发现，原来是我忘记了做自己，我心里有所担心，有所顾忌。一直以来，我不仅仅学习好，还被给戴了另外的帽子，别人眼里“好孩子”老师眼里的“乖学生”所以从来不敢让自己犯错，一直都循规蹈矩。在学校里，我害怕自己做错事给父母招来麻烦，更不敢有一丝丝的懈怠，总把自己崩的很紧。也害怕考不好老师那个失望的眼神。这次考的好下次就一定会很糟，这次考的糟，说不定下次我就是第一名，总是这样患得患失。这个状态从小学就有，一直到毕业。大学三年读专科的同时我自考本科，在大家眼里我是考一门过一门的人，毕业之后再考一门就能拿到本科证的我再三思考我决定放弃了。那一刻是轻松的，想着终于解放了，可以做自己想做的事了。
最严重的时候是高中。小学虽然害怕但是只要自己努力学习那个成绩就稳稳的排在那个名次，但是一直突破不了。初中虽然也困难，但是我遇到了突破自己的机会，我当过各个科目的课代表，当过班长，当过纪律委员，甚至还当过一个早上的晨跑领跑者。第一次上黑板写字的时候字小的同学们看都看不见，后来变得每次黑板上抄题都变成了点名要我抄，有一次我在上面抄题，我清清楚楚的听见一个同学说我写的字很清晰，具体怎么说的我忘了。的确我拼了命了写，就怕同学们看不见，他们的每个反馈我都重视，只要是自身的缺点我都改。我写的字不是最好看的，但确是最用心为同学考虑的。我最快速的成长就是停留在那儿。
上了高中，老师看中学习成绩，我也从来没参与过什么活动，班里也只有一个班干部，班里班外都是一个代表。
高中阶段印象最深刻的是三件事。我一向喜欢英语，初中就特别喜欢，到了高中，我也是那个班里老师看中的学生。可是莫名其妙的本来很好的成绩最后一落千丈，尤其高考很是无奈。那会我不懂为什么，一直走不出那个怪圈。英语老师也是好老师，好到说不出一点点的不好，可多年以后我懂了。因为我丢了自己，我太过看重老师的教学方式，忘记了自己的学习方式。一旦失去了灵魂的学习，太过追随形式就会误入歧途。而这一切根源在于我害怕老师，何况老师那么看中我，压力巨大。
还有一次是数学课上，印象很深。数学老师讲完知识点，就叫学生上黑板做题。那会实施课改，分组学习。每个小组抽需要一个人去解答。而我就“”幸运的”被推荐了。没办法，硬着头皮上去了。刚开始老师出去了，赶紧交头接耳的看看别人选什么答案，小组里的人也帮我看别人都选什么了。还没开始呢，老师进来了。好吧，我再一次的硬着头皮自己做了，胆子小，用眼睛瞟一下都不敢。时间一分一秒的过去了，同学们都下去了，我还有最后一道，心里更慌了，过了几秒，我慌乱的写了个答案下去了。最后一对答案，除了最后一个全对。而我是班上做的最好的一个。我被老师点名上去讲解怎么做。我不知道我怎么走上讲台的，更不知道怎么走下去的，但是站在讲台上说不出为什么选那个答案的紧张感却历历在目，脚不知往哪放，手不知往哪放。老师有一句话却深深地印在了我的脑海里，老师说：“只要我按照这个学习情况，以后数学一定能学好”我自己都奇怪我怎么做出来的，我怎么会学好呢？我的这个数学老师也是非常的好，教重点班的老师，每次考试他的班都是全校最好的一个班。但是他很严肃，给我带来的恐惧就更多。之后数学课是怎么上的，我不知道，但肯定是战战兢兢的。英语老师没那么严，但是老师很看重我。数学老师却是让我很害怕。最后导致怎么都学不好。整个高中充满了恐惧，压力，最后高考的时候可想而知。
对我影响至深的还有一件事。就是所有人都觉得高考很重呀，在我还没有开始上高中的时候我就有了这个意识。然后我再刚高一开学就把长发剪成了短发。这也在无形中增加了我的压力。再后来补习的那一年。我错误的效仿了老师同学都认为努力的方法，就是通宵熬夜学习。我单纯的认为只要熬夜补课只要平时看起来努力就可以让自己进步。我太过于重视外在，而忽视了自己学习的效果了。以至于我那会熬夜熬出了黑眼圈，直到现在还有。三年的时候我没留过长发，看似很忙的一个阶段其实都是在假装忙。那个时候给自己的压力真的是太大了。我一直都不愿意承认我只能考那么点分数，我也不愿意相信自己只有那么点实力。所以高考分数我知道自己没考好之后那个分数我也早已忘记了，甚至就不想想起来。这也让我想起来我初中时候的数学课。那会我姐给我上课，是我的数学老师。我明明按照她教的方法去做了但是在出来同样的题目我还是不会，而根本原因就是我怕老师，而她虽是我姐，反而我的压力更大，她对我的严厉也是可想而知的。我真的很难想象我自己那么多年的学生生涯是怎么过来的。
直到大学毕业，我去学习完那些社会课之后我才真正的找到原因，恐惧占据了我太多的生活。我特别害怕老师，老师越关心我，我反而越紧张。相反那些轻松教学的老师反而我的成绩很好，很随性，很自然。我的初中英语老师就比较自然，放松，虽然也会偶尔有点变脸，但大部分时间让我很轻松。所以我的英语一向都好。初中的一位物理老师有一次帮我看了一下题，我都觉得再没有轻松过，总感觉他让我很紧张。一次高三模拟考试，有一道题别人都不会就我做对了，老师课堂上专门强调这个题目的重要性，下次一定不要在错了，但下次，在下次，在下词，我就再也没有会过。还有我的高三数学老师，他一向平易近人，随和，但是有一次一道数学题全班人都做错了，那次只有我做对了，然后生气的说：“下次谁还做错就打手板”。就这么一句话我深深地印在了脑海里，果不其然，下次考试了，我考砸了，明明会的一道题就是因为紧张再也答不出来，那次我已忘记我挨过几个手板了。从小到大，挨手板的次数不少，但那次记忆深刻。没有恨，但是莫名的在我的心里有了影响。还有化学老师，临近最后考试了有一道题全班同学怎么都不会做，而且还是一到必考题。化学老师那个性子风风火火的，而我就是化学课代表，最后那道题我不知道她又讲了多少遍，但我再没有学会，中考也没答上来。
学生时代，留给我的大部分都是恐惧。唯一能够支持我的就是活到老学到老这句话。我始终坚信读书可以改变命运。我始终坚信书中自有黄金屋，书中自有颜如玉。所以我一直都在坚持。
毕业这三年，我恋爱了，结婚了，生孩子了，更重要的是我有了属于自己的空间，我可以摆脱那个令我害怕的地方。为了学好销售，带好团队，还没毕业我就出去学习，那一次我学的是销售。也就是那一次的学习，我知道我最需要突破的就是恐惧。你的人生中不是充满爱就是充满恐惧。在那之后我上了好几次徐鹤宁老师的课程，后来还报了二万九千八的课程。但让我受益最深的，陪伴我走过这三年的是周文强老师的音频，喜马拉雅上有，666书友会平台上也有。更不可思议的是我在现场第一次听周文强老师的课程时，我才恍然发现他就是那个讲中国梦的老师，那个我曾经手机里看到过得老师，那个让我上学时代就泪流满面的老师。真的是太震撼了。是的，徐鹤宁老师打开了我的格局，视野，周文强老师带我走出了生活的困境。
三年以来，除去压力，困难，更重要的是我做了我想做的事。三年归来，只想认认真真的活在当下，活在每一天，用心的把这份事业做好，尽自己的能力去帮助更多的人。星星之火可以燎原。
今天写了这么多，一方面把我的经历写了出来，以后也就真正的从这里摆脱了。另一方面也希望能帮助到看到此文章的你。希望你能够明白恐惧带给一个人的伤害。如果你是父母，不要让你的孩子恐惧，如果你是老师，多关心关心自己的学生，而不只是成绩，如果你已经成人了，那希望你没有恐惧，如果有那就自己去勇敢的面对它吧，自己的伤疤需要自己去疗愈，请勇敢的做一回自己的主人，疗愈自己。
一直以来我对自己的另一半都脾气很不稳定，当我写到这儿的时候我想到了他说的一句话，他永远都相信鼓励比打击一个人更有用。而我习惯性的用语言暴力解决两个人的问题，每次都理直气壮。想必也只有他才会这样包容我，可能连我的父母都不会这样对我。因为我从小就是在吵闹中长大的。大家都习惯了语言暴力。我们常常觉得孩子多了就会吵吵闹闹这是很正常的。其实当我们真正懂得这些东西的时候就会发现那是一个谎言。我们只是习惯了那个模式，但并不友好。但是深陷其中，无法自拔。愿我们都能走出原生家庭的阴影，走出童年的阴影。
感恩这一切，好像写三千多个字的文章已经是前几个时代的事了🤣
