今天我有一个伟大的目标：写1万字。只要我写了1万字，我就能突破100万字大关了！
如果每天写500字，那么至少再需要20天，我才能突破100万字大关。我无法忍受漫长的等待。
写吧！天马行空，想到哪就写到哪，来一次思想上的自由自在的旅行！
经过七个小时的奋战，我写了10332字。
如果你有足够的时间，有足够的好奇心，可以试着看看我的人生感悟。如果没有时间，看到这里就行了。
此时此刻，我是一所高中的语文老师，从事教学工作已有26年。这些年我见过不少的奇葩学生，也见过很多勤奋好学的学生。在教学工作上，我没有达到得心应手的巅峰状态，没有教过学校里最好的班级，也没有创造过辉煌的成绩，甚至有些时候感觉自己很无奈。我没有什么可以夸夸其谈的教学经验。因此，我极少谈及我的工作状况。如果一定要我聊聊这些年的教学感悟，那么我最想说的是：决定一个老师的教学水平的最关键的因素就是校风和班风。
一、教学感悟
上周六测试，往届五班有23人没有教答题卷，往届六班有33人没有交答题卷，往届七班有九人没有交答题卷。
往届七班学生交作业的人数最多，考试成绩比往届六班好很多。我是在今年一月份刚教的七班语文课。他们认真的学习态度和优秀的成绩在很大程度上和往届七班的浓郁的学风有关。在他们班上课，根本看不见学生打瞌睡、甲堂办乙堂事。往届五班和往届七班一样，学生非常重视语文，学风浓，平时极少有学生不交作业。这两个班的平均成绩最少比往届六班的平均成绩高出两到三分。
作为老师，我对往届六班付出的努力更多，并没有收到很好的效果。有一段时间我对自己充满了质疑，质疑自己是否是个合格的语文老师。一到六班上课，一看到一些学生趴着睡觉，明目张胆地看别的学科的资料，我的心就很痛。特别是有一个姓刘的女生上课的时候完完全全不学语文，不是睡觉就是看别的学科的资料。对于这样目中无人的学生，我确实无能为力。
曾经有一节课我看见姓刘的女生大声和同桌说话，无视班级纪律，发了很大的火，用尽全力拍打讲桌，手掌拍得很痛。
2019年11月21日之前我总是非常伤心，时常反思自己的教学方面哪个地方出问题了，痛苦万分。
2019年11月21日我的母亲走了，失去至亲的巨大痛苦让我不再为某些学生的问题而心痛。一个星期后我重返讲台，我忍住悲痛，嘴唇干裂，嘴角起泡，精神饱满地给学生讲课、批阅作业试卷。六班的孩子们似乎变得懂事了，学习自觉了。
2020年元旦过后，凤请假，把她的七班交给了我。凤是一个非常优秀的老师，深受学生爱戴。七班成绩非常好，每次大考成绩排名靠前。我深感不安，怕学生不喜欢我。让我高兴的是七班的学生学风很浓，没有排斥我。
最近一段时间，由于特殊情况，学生在网上学习、交作业。每一次往届五班的学生交作业的人数最多，他们的笔记记得最认真、扎实。往届六班的学生每次交作业的人数最少，顶多只有10个人。即便是周考，仍然有33个人左右不交答题卷。今天上午，我看到六班的英语老师很无可奈何地在班级群里留言：“都这个时候了还有一些学生不交作业，有些学生的作业敷衍了事。没交答题卷的学生抓紧时间把答题卷交上来！”有30个学生没有交英语答题卷。
花和我在同一个年级组，她也是语文老师。她说理科班每次顶多有20个人交语文作业。往届六班也是理科班，去年的高考成绩大多数在400分左右。他们大多数是学困生，更想学好数学和理综。语文学科对于一些学生而言处于放弃的学科，学不学都一个样。短时间内不可能大幅度提高卷面书写、阅读、写作能力。因此，有的学生就不学语文了。
最尴尬的事情莫过于有一次早晨在餐厅吃饭，我遇到了六班的班主任邱。邱看见姓刘的学生的姑姑也在吃饭，就和她走到我对面的桌子坐下来，告诉我：“刘。。。不学语文了，你不用管她了。我跟她提的条件是她的总成绩要是女生里最好的成绩，语文成绩不低于100分。她语文课的时候不想去办公室学习，要留在教室里。”
我当时觉得就像是被人当众狠狠打了一耳光，很难受，傻不拉几地说：“她心理有问题。”
邱很吃惊地看着我，没有说话。好在刘并未在意。刘说：“都这个时候还这样，我懒怠管了。”
让我感到最悲哀的是邱为了留住学生，竟然帮着学生公然放弃语文这门学科。
我把这种情况在办公室里说了之后，五班的班主任蔡说：“如果我班出这样的学生，谁敢不学哪门学科，我就撵她滚蛋！”这多霸气！五班的学生尊师重教，学习非常认真努力。每一次看到他们认真听课的样子，我就觉得当老师很幸福，觉得自己所有的努力都值得。
有人说没有教不好的学生，只有不会教的老师。对此，我颇不赞同。照此看来，北大清华的学生各个都是顶尖的人才，他们毕了业之后，每个人都是各个行业的顶尖的人才。这些学生智商高，都是每个省市拔尖的学生，起点高。他们无论在哪个老师那里学习，都能学得很好。学文学的学生个个写出来的小说都能获得诺贝尔文学奖，学工科的学生个个都能获得什么发明专利，个个都是品学兼优的好学生、好公民。结果呢？获得诺贝尔文学奖是莫言。莫言并未上过大学，甚至连初中的课程都未学习过。不可否认的是学生的学习在某种程度上和老师有关。但是在很大程度上学生的学习成绩和他们自己的努力程度、悟性有关。这就是为什么同是一个老师教的学生成绩不同的原因。这种差距在一个学校的最好、最差的班级里展现的最明显。成绩最好的学生能把成绩最差的学生甩出几条街。
有的老师说：“最初分班的时候就决定了最终的学生成绩。”一个班学生的学习基础决定了这个班学生的起点。如果这个班的学生再有一个强有力的教学团队，那么这个班的学生成绩会越来越好。这就是为什么有的家长一定要把孩子放到教学质量最好的班级的原因。师傅领进门，修行在个人。学生进了“清北”班、“实验”班，并不意谓着成绩一定会好，那需要更大的努力，才能保证自己不会垫底，不会掉队。否则日子会很难过。到了最好的班级里之后，我们会发现越是很牛的学生越努力。高智商+高起点+高强度的学习=无敌。
几乎是所有的学校的最好的班级的学生学习的时间抓得最紧。我所在市级最好的高中，年前腊月二十八放假。如果不是因为特殊情况，那个学校准备正月初二开学。我所在的学校也是一样，那些小班的学生寒暑假基本不放假。所有的成绩不仅需要学生自己的基础好，还需要后天的努力和进取心。没有坚强的意志和强有力的精神支撑，绝对不会一步步走上巅峰状态。
对于学困生而言，他们缺少的不仅是学科知识、做题技巧和知识储备，更缺少毅力。
二、我的打怪兽经历
上中学的时候我有一个大学梦，中招考试前夕我只填了一个志愿：G高。当时家里经济条件困难，没有能力再继续供读高中、大学。如果我考上师范学校之后，是公费生，不仅免交学费，每个月还有生活费，毕业之后还分配工作。那个时候初中毕业之后成绩比较好的学生不是去了中专学校，就是去了师范学校。可以说在1991年之前能够考上师范学校的学生基本上都是各个县城里的优等生。这些师范生毕业后有门路的人留在县城的学校或者其他企事业单位。没有门路的户籍在农村的师范生按照定向生的规定就要回到乡中、乡小或者村小当老师。有的人参加工作后为了重新改变工作环境，通过各种方式找人调动工作。无法调动工作的人只能通过自学考试提升学历，再继续考研或者考公务员。
爸妈知道我填的志愿后，去学校找老师改了志愿，把G城师范学校改为我的第一志愿，G高改为我的第二志愿。他们担心我即便是考上了高中，还要经历三年的努力学习，才能参加高考。三年后会怎么样？能不能考上大学？考上大学后不是依然要找工作？一切无法预知。还不如先上师范学校保险。这是一步到位。
我也担心自己三年后无法考上大学，担心给家里增加经济负担。况且我的学习成绩在班里属于中下等水平，能不能考上高中都说不定。我就听从了父母的安排，没有坚持原来的想法。
中招考试成绩出来后，我的成绩出乎意料的好，我超常发挥，各门成绩都比平时好很多。由于我的户口在乡下，我进入师范学校学习后必须回到乡里的学校当老师。我的两个姐姐初中毕业后直接进了父亲所在的厂里工作，有了城市户口，成了城里人。她们俩都没有我学习好，也没有我读的书多，却留在了城里。爸妈和我都不甘心。
我就不停地读书、学习、考试，参加各种公务员招聘考试。无论我参加什么招聘考试，考试成绩总是和录取分数差一点点。好吧，我认命，安心在农村学校工作。学校里的女孩子们都有了婆家或者有了恋人。每到周末都有人去接她们回家。我呢，家搬到了县城。回一次家坐车最好需要两三个小时。每个周末学校都补课，我只能匆匆忙忙回家，在家里住上一晚上就要回学校。
由于我常年读书，性格内向，说话中气不足，做事没有魄力，再加上刚参加工作没有教学经验，在工作上颇为吃力。那个时候学校缺什么学科的老师，老师们就要去教什么学科。我先后担任物理、历史、劳技、英语学科的教学工作。我同寝室的两个女孩子在学校挑大梁。一个女孩子担任班主任，教语文。另外一个女孩子常年担任毕业班的数学老师。那个时候，学校每次考试都会给每个老师排名次。领导总是说分班的时候学生基础一样，一切都很公平。其实呢？并不是这样。我同寝室的两个女孩子都是皇亲国戚，一个是某乡领导的小姨子，一个是校领导的亲戚。我呢？啥也不是。
当老师最头痛的三件事是:学生纪律不好、学生不交作业、每次考试结束后给每个任课老师排名次。你在讲台上讲课，学生在下面说话，那是学生无视老师的尊严。你布置作业，有的学生总是不交作业，那是学生无视你的存在。每次考试结束后，学校总是给每个老师所带的班级成绩排名次，那是学校给每个老师贴上标签。学生犯的错误说大不大，说小不小。一个老师如果课堂纪律不好，学生成绩自然就不好。学生成绩不好，老师的个人存在感就极低，觉得自己很失败，就会很郁闷，很焦虑，很痛苦。如果给薄弱学校的老师们做心理测试，我相信至少有百分之六十的老师有轻微的抑郁症。一个班几十个孩子，怎么可能个个都听话？每个孩子在家里都是宝贝，谁受得了老师的一句重话？话说重了，伤人家孩子自尊心。说轻了，没用。当老师难啊！如果遇到一两个无视班级纪律、学校规定的学生，这样的学生大错不犯，小错不断，屡教不改，你能怎么样？
我有几个同学分到了幼儿园和小学。他们说他们每天上课，头快要被学生吵炸了。
经过二十多年的历练，和不同的老师合作，我最大的感受就是有什么样的班主任就有什么样的学生。如果班主任治班严谨，那么就会有良好的班风班纪，这个班的任课老师在工作上就会轻松很多。反之，就有很多麻烦。
2007年，我教的两个班，一个班有班主任，每天上课乱哄哄的，我每天上课都要和学生斗智斗勇。另外一个班没有班主任，学生上课很安静，认真听课，认真完成作业，非常省心。这个没有班主任的班级之前由一个颇为严厉的班主任教过一个月，由于这个班主任被学校重用，调到了毕业班，这个班就没有班主任了。这个班的学生虽然没有班主任，但是依然有着良好的学习风气，尊师重教。
当然一个班的学风浓不浓并不完全决定这个班的班主任的治班能力，受到多种因素影响。如果校规严格，对于不学习、违反纪律、屡教不改的学生，有相应的处罚措施，也能对学生起到震慑作用。如果不对违纪学生做出相应的处罚，那么就会有一些学生得寸进尺，无视班规、校规、老师的管理，给教师的教学工作增添很多阻力。老师不是万能的，并不能解决所有学生的思想问题。现代教育最大的问题就是不论什么学生都收，不论学生愿不愿意跟某个老师学习，某个老师愿不愿意教某些学生，都要把几十个甚至几百个学生交给一个老师。
老师太难了，既要做教书匠，有过硬的教学能力，还要做心理咨询师、保姆，甚至还要有高情商、好口才。一个老师要想带好一个班级，必须有才有德、有勇有谋。把一群毛孩子训练得服服帖帖必须有过硬的本领，至少要像唐僧那样会念紧箍咒，才能降服一些熊孩子。可惜的是现代教育没有给每个熊孩子的头上配备一个金箍，老师们也不会念紧箍咒，自然也就无法降服一些熊孩子了。
有人说当老师的过程就是不断升级打怪兽的过程。每一年都会遇见一两个升级版的怪兽。不是怪兽打倒你，就是你打倒怪兽。在打怪兽的过程中，老师们逐渐练就了超强的忍耐力。不论熊孩子说出来的话有多扎心，都能忍受。
至今为止，一个女孩子如果能够考上师范院校，也是让人很高兴的事情。我也希望我的孩子能够考上师范院校，当一个老师。虽然我知道当好一个老师有很多难处，要吃很多苦，要忍受常人所无法忍受的委屈，但是我依然希望我的孩子能成为一个老师。毕竟教师这个职业在当今社会工作环境比较稳定单纯，只要学识渊博、工作认真、意志坚强、积极乐观、宽容大度，一定能胜任这份工作。
三、冷酷的现实
我的人生经历和身边的人相比似乎曲折了一些。上学的时候我虽然考上了师范学校，有了工作，但是被打回了原籍，回到了农村的学校。我认命了，想一辈子留在农村，但是父母不甘心。爸妈好不容易把我培养成才，绝对不能看到自己的女儿嫁给一个农村人，将来生的孩子是农村人。父亲的工友有一个亲戚的孩子和我是同学，在城里的药厂工作。那孩子性格温和绵软。那孩子和他的母亲相中了我，但是没有能力把我的工作调回县城。父母担心他家弟兄三个，都没有成家，负担重，不同意。这应该是我的爸妈做的一个错误的决定。如果他们同意了我和那个同学在一起，就不会有后面的一大堆问题了。或许是命运和我开了一个玩笑。当时我也没有特别喜欢那个同学。我听从了妈妈的话。我依然记得那个周六上午，是个晴天，妈妈去C中告诉我：“别回县城了。我觉得你们不合适。”那天是那个同学家里请了亲戚朋友，准备了订婚宴。我没有回去。我错过了一个好姻缘。
那个时候我心里一直想着Z。Z确实是一个非常好的人。遗憾的是我和他有缘无分。什么是缘分？说白了，就是俩人在某一个时间、某一个地方恰好相遇，那个时候彼此情投意合，眼中除了彼此，不再有别人。如果我一直留在Z身边，或许也不会有后来的遗憾。那个时候，我舍不得放弃我的铁饭碗，只好回到遥远的故乡工作。从此以后，我们天各一方。
我一直放不下Z，每天总是步行半个小时，走到街上的小店里，给他打电话。他的电话很难打通，不是关机，就是不在服务区。那个时候的我和现在的我一样，总是记得他的好，总是像现在这样一直盼望着他能出现。
他最终并未出现，我找不到他了。
那个时候，一个女孩子只要想结婚就会有很多机会。单位里有几个没有成家的男孩子暗恋我，却不敢“高攀”我。在他们眼里，我是城关人，人长得漂亮，又有学历，要求的条件一定很高。在一个亲戚的介绍下，我认识了孩子的父亲。孩子的父亲是个退伍jun人，常年在南方打工，身材高大，举止洒脱，谈吐幽默。他和他的家人非常满意我。我一直向往远方，总觉得那人常年在南方打工，将来一定能带着我去南方看看新世界。就这样，我结了婚，有了孩子。
有了孩子以后我才发现，我太幼稚了。那人常年在南方，不回家，不仅没有挣到钱，无法照顾我和孩子的生活，还和我的距离越来越远了。每年过年，我都要带着孩子去南方。我有坐车恐惧症，总是担心路上的安全问题。2000年左右的广东并不太ping，时常听见有人被偷了东西，有个人被抢了包。我一个人带着孩子坐大客车坐二十几个小时，胆战心惊，如履薄冰，战战兢兢。奇怪的是，我离开那家人后，那人每年春节都会回G城。
不得不承认的是我是个失败者。在处理婚姻问题上，我是个傻瓜。我不知道我是那个时代的牺牲者，还是命中应该遭受这样的劫难。我身边有那么多的人都能幸福美满的过日子，我却到现在还没有一个理想的归宿。
有人说yi情过后，会有很多人离婚。我不知道这种说法是否可靠。至少在我工作的地方，极少有人离婚。有谁愿意离婚呢？离婚对一个女人来说意味着身败名裂，意味着一辈子要孤独终老。即便是忍受不了世人的眼光和生活的压力选择再婚，只会把自己置于更艰难的处境和更复杂的生活环境里。
再婚的家庭最大的问题就是孩子问题。如果女方带着孩子，那就相当难找对象。除非是男方也有孩子，或者是真爱，愿意承担将来的生活压力。两个孩子，意味着生活压力翻倍。自古以来，后妈难当。更不要说再处理复杂的婆媳关系。再婚的双方如果都有孩子，又有工作，就无法再要孩子。没有孩子的夫妻终究是搭伙过日子，没有牢固的情感支撑。即便有人把日子过得蜜里调油，那快乐的日子也不长久。人总是自私的，总想着对自己的孩子好点。原本收入就少，再留一点钱给孩子，去掉生活费，还剩多少？剩下的就只有算计和凉薄。
四、我信命，但不认命
人在最迷惘的时候，只能mi信。我曾经坐车去黎集的一个非常有名的先生家里算ming。那人说什么了？我早已忘记。我只记得当时完全失去了努力的方向，觉得苦海无边。我想听听先生说说我的将来。如果我命中注定要孤独一辈子，我认命了。
先生说的话应该让我很开心。两年后我果然一切顺风顺水，美梦成真。我重新找回了Z。
人和人的缘分很奇妙。在千万人中遇见Z，于千万人中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，恰巧和他又相遇了。
那是一个阳光灿烂的中午，我去市图书馆借书，恰巧就遇见了他。我一眼就看见了带着宽大的草帽的他。虽然帽檐遮住了他的脸，但是我依然能认出他走路的样子。他依然穿着白衬衫，深蓝色的裤子，走路的姿态依然轻盈优雅。五年的时光在我遇见他的一刹那凝聚为两个字：“过来！”我颤抖着声音，大声喊他：“过来！”他迟疑着，慢慢走到我身边。
那个时候的我啊，带着碎花的面纱，蓝色的牛仔这样帽，穿着碎花裙子，容颜憔悴，身材臃肿。我竟然毫无顾忌地叫他过来！我难道不害怕他见了丑陋的我之后，不想理我了么？
我见到他说的第二句话就是：“把你的手机号码告诉我！”
他迟疑着说没带手机。
我就让他说他的手机号码，我存在手机上。存他的手机号码的时候，我的心跳得很快，手发抖，害怕记错或漏掉一个字。
我问他好不好。
他说：“你看呢？我很不好。你没有听说我的消息吗？”
我说没有。
和他说再见后，我一直跟着他走到路边的公园附近。他躲到公园的墙角里，不想让我再继续跟着他。我只好离开。
回家以后，我拨打他的电话，打不通。给他发信息，也没有收到任何回复的信息。我以为我记错他的手机号码了。或者他没有告诉我正确的手机号码。我舍不得删除那个号码。不管那个号码能不能打得通，我都要存着。毕竟那是他告诉我的唯一的联系方式。
八个月以后，是一个阳光灿烂的周末。我试着给他发了信息：“是你吗？如果是你，请回信息。有急事。”
他很快回复：“在开会”。
就这样，我重新找回了他。
他一直是我心上的白月光，是我难言的伤。忘不了，也放不下。
这一生，和他有缘无分。我信命。
但是，我不认命。
爱，可以战胜时间和距离。
我爱他，与他无关。
五、考研到底值不值得
这一生我做的最正确的事情就是考研。考研成功让我知道只要有梦想，就一定会出现奇迹。
我的智商和情商都不高，不论是学习，还是工作，我都显得很吃力。吃力不讨好，事倍功半。从1991年到师范学校读书，到2008年，这17年，我在学习、工作和生活中走了很多弯路，受过很多打击。幸运的是我没有被残酷的现实打倒，我像个孩子一样心思单纯，抛开所有的顾虑，一心一意学习。或许人只有被逼到绝路上的时候，置之死地而后生，才能激发出巨大的潜力。
在2000年之前，我无论如何都不敢想象自己可以走进研究生入学考试的考场，英语、政治、专业课多难啊！有那么多在校大学生日夜备考，有那么多比我优秀的人都在全力以赴备考，我怎么可能考得上呢？我一直以为自己考研就是蚍蜉撼大树，自不量力。可是不考研，我无法改变自己的命运。考研是我唯一改变命运的方式。听说有的人考研之后找到了非常好的工作，有的人去了大学当老师，有的人去了更广阔的发展平台。
考研前夕，我在一所薄弱学校工作。那个时候学校的生源日益减少，每年只能招收一百个左右的学生。那些学生大部分是学困生。学校里的老师自找门路，纷纷去了县城里附中、三中、二中，或者私立学校。那所学校面临倒闭的危险。学校倒闭了，我们这些没有门路的老师们怎么办？难道要去偏远的农村支教？我的孩子怎么办？以后的生活怎么办？我被生活逼到了绝境。
最开始的时候，我在办公室里看书。我连续两年考华中科技大学的现当代文学专业，都因为英语和古代文学史没考好，没能考出理想的成绩。
明也在考研。她是个做事特别有方法的人。只要她想做的事，都能做得很好。我非常崇拜她。不论是多刁钻的熊孩子到了她的手里都会变得服服帖帖。她往教室门口一站，不怒自威，不论多乱的教室立马安静下来。即便我是老师，见了她也不由自主地毕恭毕敬。在我们身边总会又这样的牛人让人顶礼膜拜。现在我所在的语文组里就有这样的人，没有人不佩服她，没有不认可她，她是大家公认的牛人。这个牛人在前一段时间上网课恰巧被区委书记看见了，被领导大加赞赏，成为学校里的风云人物。牛人都是站在云端上的仙人，只能远观却无法靠近。
明告诉我：“要想考研，必须找一个安静的地方。在办公室看书，永远考不上。办公室太吵了。”
我就找了一张桌子、一把椅子，到教学楼顶上看书。有的时候被领导发现了，我只好说在备课。备课总不能一直在楼顶上吧，一次、两次可以，到了第三次就显得怪异了。我只好回到办公室看书。办公室果然很吵。老师们一边备课，一边聊天。我以前怎么没有发现呢？或许那个时候我觉得大家聊天是很自然的事情，不觉得难以忍受。独处了一段时间后，我才发现办公室确实不适合学习。我就采取打游击zhan的办法学习。只要一有空闲时间，我就骑着自行车快速跑回家看书。遇到上课或者查岗的时间，我就跑回学校。每天来来回回，至少要跑七八趟。那个时候学习达到了痴迷的程度，早晨眼睛一睁开，脸也不洗，头发也不梳，开了灯就看书、写字。晚上休息之前至少看一个小时的书。
2007年是我进步最快的一年。那年我考出了很好的成绩，被安徽师范大学录取，并且还是公费研究生。
2008年四月份在提交档案的时候，我在档案室门口给我哥打了一个电话。档案提到安徽师范大学意味着我的铁饭碗丢了。三年研究生学习结束后能不能找到更好的工作？还有可能会失业。怎么办？读研？还是留在原来的学校工作？那个时候，我年纪已经不小了，我已经32岁了。毕业之后，36岁的我能找到工作吗？我所学的专业并不是最热门的专业，我所上的学校也不是211、985院校，我有竞争力吗？读研值得吗？我很矛盾，很纠结。
那个时候我一个月的工资只有800元，去掉各种保险、公积金，只有500元左右的工资。
哥说：“你一定要慎重考虑这个问题。如果自己做了决定，就不要后悔。既然考上了，就出来闯闯，即便将来找不到工作，也可以去辅导机构，或者私立学校。”
我在档案室门口蹲了两个小时，快到下班的时候，提出了档案。
其实，我也可以不用把档案提出来。我可以想办法把档案留在县档案室里，保住自己的工作。但是那个时候我是破釜沉舟，切断了所有的后路。既然走了，就走得干脆利索。我把档案寄给了安徽师范大学。
读研的那三年是我人生中最快乐的三年。我学会了用电脑。在2008年之前，我不会用QQ，我没有邮箱，我不会发邮件，我不知道什么是博客、微博。读研之后，我不仅有了自己的QQ、微博、博客，还有了自己的邮箱。我学会了用电脑，在电脑上写作业、写读书笔记、写论文，跟着老师学习教育学、心理学、哲学，去广州大学参加学术会议。
2010年11月份，我跟着辛老师、梅、兵去广州大学参加学术会议，我在会议上发了言。我的一篇论文获得了二等奖，不仅住宿费、餐费全免，还获得了奖品：一只很精美的手表。在广州大学，我见到了北师大的石中英、华中师范大学的陆有铨。我跟石老师探讨了大学生的自我认同问题，讲了自己的志向。他说：“人只要有了梦想，就有了目标。有目标的人就能集中精力去做想做的事情。有志者事竟成说的就是有志向的人会想法设法去实现理想。只要想做一件事情，就一定能做好。”2011年1月份，我去北京，特意去了北师大拜见了石老师。北师大的教育学院并不像我想象中的气派，当时正在整修。我见到穿着灰色长毛衣的张同学。张同学学习非常用功，2010年被北师大录取为博士生。离开北师大的时候，石老师用纸给我包了一些六安瓜片，让我路上喝。六安瓜片是安徽的一种名茶。2011年春节，我的旧手机卡被我锁死了，失去了石老师的联系方式。
随着年岁的增长，我逐渐丧失了斗志。我曾经幻想着继续勇攀高峰，继续努力，争取登上象牙塔尖，后来觉得我太幼稚。我放弃了登上象牙塔尖的幻想。
如果现在有一个机会让我重新去大学学习，我应该会说：NO。
我已经不是12年前的我了。12年前我还有大把的好时光可以去打拼，离50岁很远。现在我已经45岁了，不能走错一步路。我已经没有了青春，中年时光只剩了尾巴。再过4年零9个月我就迈入50岁的大妈的行列了。再过几年，我也就退休了。我已经没有资本再拿仅剩的光辉岁月来赌明天了。
张爱玲说出名要趁早。其实追梦也应该趁早。年轻的时候，只要有梦想，就要勇敢去追梦。哪怕是碰得头破血流，哪怕是遍体鳞伤，也值得。
对于我来说，考研、读研是非常正确的选择。如果我没有读研，此时此刻肯定不会坐在这里写这一篇文章。因为，我很有可能还不会用电脑呢。
六、站在45岁的时间节点上，我依然有梦想
我想成为一个优秀的教育工作者，我想成为教育家。
我想成为一个书法家、画家、歌唱家，我想创业。
我想在一所大学城里开一间书吧。这间书吧，环境优雅，有最具影响力的文学作品，有鲜花、美酒、糕点、最新鲜的果汁、现磨的咖啡、最动听的音乐。
我想成为一个美丽的女人。如果我的头发掉得不太厉害，我能保持完美的身材，我想盘最美的发髻，戴上最漂亮的首饰，穿上最美的旗袍。
我想去世界各地旅游，我想去世界名校看看，或者在这些地方生活一段时间。
好吧，我在说梦话。
既然在梦话，我就多说一些。
我还想有一辆车子，有足够的勇气和驾驶技术，把车子开回家。我想自由自在地开着车子去旅行。
我还有一个梦想，现在不能说。
在突破200万字大关的时候，我再悄悄告诉大家。
哈哈，2020年3月31日，你好！
2010年3月31日3:40分，我终于突破100万字大关了！可喜可贺！
加油，亲爱的自己！
