一直就有写日记的习惯，坚持了8年，放弃了2年，然后又重新找回来了。因为实在是找不到一个可以让自己发泄的好方法。只有写文字，能让自己稍稍平复些。
现在我的身份是一个家庭主妇，在台湾，这算是一个职业，叫做家管，让人听起来比较受尊重些，尽管实质意义并没有什么不同。在怀孕以前我从来没有想过自己会成为一个全职太太，每天围着孩子锅台转，可事实是，我的的确确已经和这个社会已经分手了一年半，怎么过来的已经不知道了，人永远都会选择性的记住快乐的回忆，所以这期间我的回忆是有限的，仅剩下的一点都是和孩子有关的。
写这篇文章的契机是因为昨天被骗了，而且是坐在家里被骗的，2个人上门推销产品，我居然和他们聊了一个小时，买了一大堆没有用的产品，细节不想讲了，反应过来被骗了以后又抱着孩子花了3个小时去找那两个骗子，显然是无用功，也不知道自己是怎么头脑发热去做这些蠢事的，事后真想拿小拳拳捶自己的胸口。
自己带过孩子的人都说生活是快节奏的，每天团团转的忙个不停，其实那只是在围墙内，走出家里的大门，你就会发现自己的生活是多么的单调乏味，起码于我而言是这样的，随之而来的是一系列的生理反应，记忆力越来越差，反应越来越慢，思维越来越迟缓。在上海呆了一年多，却连上海到底有几个区，地铁有几条线都不清楚，熟悉的地方是附近的菜市场和公园，聊天的对象是菜市场阿姨和那些在公园里面遛孩子的阿公阿婆。有时候也很羡慕那些父母帮忙带孩子，没有后顾之忧的驰骋职场的小夫妻，但看到孩子被自己养的白白胖胖，和自己亲密无间的时候，又觉得很满足，毕竟我们不能什么都想要。
很少和同学联系了，太久脱离社会，感觉自己有点低人一等的感觉，聊天的话题永远都是回忆当年峥嵘岁月，其他同学的八卦以及自己屁屎尿一堆的孩子，一两次也就腻了。没有经济独立的女人似乎在任何的场合都是没有发言权的，尽管大家都是一副理解、尊重、同情的态度，但请原谅我的敏感多疑，我始终都觉得自己只是一个卑微且没有价值的老妈子。也常常安慰自己说来日方长，陪伴孩子长大的机会只有一次，而且等孩子上学以后就有很多时间可以做自己想做的事情了，可当真要度过这漫长的一天天的时候又觉得好紧张，来不及抓住青春的尾巴，就已经老了。
真真受挫的是想要去日本旅游，因为不是名牌大学毕业，农村户口，没有工作，没有居留证，所有签证办理不下来。去办理居留证时，因为没有工作，老公不是本地人也办理不了，感觉自己好像一个边缘人，融入不了大家的生活，也常常跟老公抱怨说我要回去上班，不要带孩子了，可也只是气话，最可悲的是，也许宝宝离得开我，可是我却离不开他了，毕竟这么长的时间，他是我唯一的信心来源。
或许很多女人当了妈妈以后都会有这么一段自我否定的时间吧，对生活充满了恐惧，对未来充满了不安，想要挣扎着改变，却日复一日的过着忙碌而单调的生活，不管怎样，都不要放弃自己吧，孩子终究会长大，我们也会越来越从容。
