上上周用手机敲字，拇指酸痛了好多天。以后就乖乖的用电脑码字吧。
写文章前，总有一些事情触动自己，才能由点到面的展开一段思考，再转化成文字留存下来。
写这篇的缘由主要是2件事，90后闺蜜拿到offer远走他乡去追逐自己的留学梦；和妈妈就过去10年自己荒废的时光（其实并未荒废，只是方向错误，所以越用力越不对）达成和解。一个是聪明美丽年轻的闺蜜，去过了自己想要的人生。一个是过去这么多年困扰我的原生家庭教育与个人主观意志相背离的问题得到释怀。
在父母的年代，他们也是属于求安稳的那一类人。每次在竞争中都往后退，怪国家怪政策怪生不逢时怪怀才不遇相互责怪，唯独没有怪过自己。对我的教育是要听话，要努力，要成为这个世界上最主流的成功人士，或者说，主流的次成功人士。他们始终认为改变世界的人不是人，和自己从本质构造上就不一样，所以我只要做个社会主流的中产阶级即可。
说是耽误了20岁到30岁的十年时光，是很不严谨的。5岁时就叫嚷着要做天文学家的我，在萌芽阶段就被遏制了，从那以后直到2015年，25年的时光（额～多美好的25年，难过3秒钟），都在努力成为家人眼中的自己。努力学习自己不喜欢的知识，努力成为一个正常的一步步进步的学生，努力考一个众人眼中正常的大学专业，努力做一份不好不坏看不到未来的按部就班的工作。然后去思考，到底哪里不对？
这样的人生还有继续的必要么？一个小插曲，遇见了一位除了长得不帅，其他一切都符合结婚伴侣的男朋友。从小被训练的遵从他人意愿的我，甚至愿意放放弃工作去走进结婚生子的人生新阶段。
如果一直这样，并没什么不好不是么？不咸不淡的工作，不愁钱花的依靠，年轻潇洒，比中产更轻松的生活。恩～是啊，是没什么不好，却好像缺失了什么，直到很久才找回来。而且是借助了外力的残酷挤压。原来的路走到底没有什么不好，但缺失了自己。缺失了自己的意愿，缺失了自己这辈子想成为什么样的人、在哪里生活、和谁在一起、做什么样的工作。。。这一切都不重要了么？才不是，太重要了～
外力是因为各种原因，无法结婚了，那时的我处于刚刚起步重新工作的阶段，每个月的工资跟年龄和学历是不匹配的。原本期待着在没有生活压力的情况下，单纯为尊严而工作奋斗，不急不慢的寻找着所谓人生的意义。花了近2年时间接受现实（岔开个话题，无论男女，只要不能和对方结婚了，无论你用了多大力气去解决问题，无论你多想和对方携手走完一生，都请面对现实。不要因为你对抗不过颓势，扭转不了人心，就拉着最在乎你的人沉溺。制造信息不对称，制造情感绑架来试图将对方留在自己身边，真的只会将过去的好都抹杀掉而已。说到底，你是更爱自己，还是不自信，还是都有呢？），接受现实后，发现很坑，真的很坑。
父母说的未必都错，但大方向上绝对不对。男朋友对自己未必不好，但大是大非上就是过不了自私那道坎。
父母没有告诉我应该终其一生找寻自己内心最想要的生活，并为之生生不息的奋斗；男朋友不会告诉我，依赖他的代价是继续在人生方向上迷失。
但这确实就是我以前想要的人生啊～很滑稽对么～
的确，活到这把年纪，早就不该让别人为自己的人生负责了。没有辩证思考能力是自己的责任、没有破釜沉舟的勇气是自己的责任、没有重头再来的洒脱还是自己的责任。每天想到过去浪费的时光，总是很遗憾，甚至带些愤慨。因为青春真的太可贵了啊。
可越是这样，越不能悲伤的停下脚步。回不去就回不去，遗憾后悔内疚，都于事无补的。不能悲伤的坐在自己身边，抱着对未来的期待怨恨过去的人事物。接受现实，接受这一切，是继续往前的重要驱动力。
每天都在练习不后悔，练习原谅，练习执行到位，练习洒脱不纠结，练习不怨恨很任何包括自己。
下一个十年，开头即使不乐观，也期待通过自己的努力，有个happy ending~
