同事说:“怎么又到周末了，我一点不喜欢过周末，平时上班还不觉得，一到周末我和老公就经常干仗。”
夫妻这种关系很奇妙，好的时候比谁都好，两个人好得就像一个人，坏的时候看他面目可憎，想把他掐死。
为什么我们争吵时都在喊？
大声说出我的观点，是为了向对方强调我才是对的，对方也认为自己是对的。不恰当的语言成为双方情绪的导火索，只能采取声音提高八度，说出比对方更难听的语言。
大喊大叫的原因是觉得自己不在对方心里，结果导致两颗心背离，越来越远。
很多年前的一档《第七日》节目主持人元元，她曾说过这样一句话，让我一直记忆犹新:大喊大叫能让对方心服口服吗？
大喊大叫过后除了嗓子疼，身体也会随着生气发生一系列反应:心脏血流增加一倍，肝脏比平时大一圈，免疫系统也跟着生气辞职不干了，罢工6小时。
你看，大喊大叫不解决任何问题，真正能让人心服口服的还是好好说话。
马歇尔·卢森堡博士在《非暴力沟通》一书中提出一种说法，我们要减少“不负责任的静态语言”。
想想我们平时说话中，是否经常使用这样的句式:“你总是”“你从来”“你每次都是”“你永远都学不会”“你看人家老公”。
你用这种句式开头，难免会爆发出一场唇枪舌战的战争。
“你看人家老公好，你去找他”、“我在你眼里这么不堪，索性我就这样了，咋地吧！”
这就是一棍子把人打死，换来更激烈的争吵，或者几天谁也不搭理谁的冷战。
冬天的天气已经足够冷，难道你想让两颗相爱的心也降入冰点。
那有什么好的方法吗？
这个可以有！那就是，把我们习惯表达自己的想法，切换成描述对方的行为以及自己内心的感受。
唠叨为什么招人烦，因为唠叨大多是在说自己的想法，随时随地冒出一个想法，就说一句话，这一句句说个不停的想法里，大多都是指责和抱怨。
而用事实说出自己的内在感受，获得的效果就不同了。
爱人做事情让你难受伤心失望，你感觉受到冷落，渴望得到更多关注。用想法表达出来:“我觉得你不爱我了”，用感受表达出来:“你这样做让我感到很伤心和难过。”
比如，面对一个回家就玩手机的老公，妻子说出两种截然不同的话。
生活中比较普遍的沟通方式:
“你天天回来就知道玩手机玩手机，家务活也不干，手机咋这么吸引你，到底手机重要还是我重要，你是不是跟小蜜聊天呢？”
书中倡导的沟通方式:
“我发现这段时间你下班回家就看手机，你不陪孩子玩，孩子很孤单，我也很苦恼，连续看几个小时，对你的视力也不好。”
哪种方法更好些呢？无疑是后者。
本书中作者强调，用这种沟通方式有一个前提，丈夫是一个有良知的人。
给我的理解就是这种沟通方法，只适用于丈夫是一个吃软不吃硬的人，也就是我们俗话常说的顺毛驴。
如果他正相反，是一个吃硬不吃软，好好讲理讲不通蹬鼻子上脸，必须通过妻子大吼一声，才能震慑住他骂醒他，只能另当别论。
软硬不吃的人找不着对付他的规律，每种方法都有可能管用，也有可能都是对牛弹琴，至于是否管用全看他当时心情，比较棘手。
没有一种方法能放之四海皆有效，一种沟通方法只对应一群人。
也许有人会这样想，跟对方诉说自己伤心难过的感受，有些低三下四，我可低不下这个头。
我看过很多期《谁在说》节目，遇到不可调和矛盾的家庭，女主人公大多是高傲地昂着头，梗着脖子牛轰轰的样子。
这个样子换来什么结果呢？是老公冷若冰霜丝毫不可通融的脸。
我不说我的感受，说了也不能引起他的重视，多丢人。这样做，只能在两颗心之间筑起一道高墙，让彼此的内心世界密不透风。
成熟的稻穗才会弯腰
培养客观表达对方的行为，准确表达内心感受的能力，增加同频共振。
我们并不是能开口说话，不带脏字说话就是会沟通。沟通是学问，也是艺术。
良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。
我们常说写文重视质量，说话又何尝不是呢？话有三说，巧说为妙。让我们学着好好说话，让你爱的人在寒冬听了，如沐春风。
无戒极限挑战训练营写作训练
日更第五十二天
