不知道今天是雾霾袭城还是雾气太重，一整天看到的都是天空阴沉的脸，只能模糊勾勒出一百米内的景物，远处的世界好像不存在一样，包括曾经那么向往的蓝天和可以穿破一切的阳光，一整天都没有出现，我想他们看不到大地会不会想念的留眼泪。

    周末的日子总是一个人，单调又无聊，没有自言自语的习惯，所以一整天都是一言不发的状态，来回刷微博、空间和朋友圈，每次都希望看到一些惊喜，可每次都是败兴而返，日子平淡的能挤出水来，而我慢慢的却也甘于这种空洞，行走在波澜不惊的日子里，渴望着一点点的光亮，却也深刻的明白现实有多苍白，然后一个人发呆。

    睡到自然醒的感觉就像是终于吃到自己心仪已久的美食一样满足，尤其是已经很久没有饱睡过的人，对这种感觉的体会尤为深刻。已经习惯了周末只吃一段饭的作息，真奇怪自己居然都不觉得饿，可能是懒在作祟，不愿一人在沉闷的天气里出去觅食吧，没关系啊，饿两顿又不会怎样，何况最近因为在办公室贪吃，肚子上的赘肉又多了一层，就当做是在减肥好了。

    可能是因为天气原因，下午两点的时候困意发作，在我起床四个小时之后又重新把自己扔到了床上，不知不觉又重新进入了梦里和周公面谈。想来自己也是很长时间没有午睡过了，时间长到应该差不多有四个月了吧，从出来实习的那天算起。逼仄的屋子里只有我一个人，窗外的天空还是灰暗压抑，可能这样的天气更适合睡觉，要是再能下点雨就好了。

    午觉居然做起梦来。醒来自后就记不太清是怎么样的情境了，也忘了故事的开始和结尾，更不用说那些细节，只记得出现了一个朋友，发生了一件温暖的事。然后又离奇的进入了另一个梦境，情节突变，自己居然开始逃亡，在陌生的环境里，玩一场追逐和躲避的游戏，貌似输了就事关生死。可能是做惯了相似情节的梦吧，居然没有被吓醒。我不知道自己是深睡眠还是浅睡眠，梦里的游戏快要到最后的时候我醒了，一看时间下午六点。

    近来不知为何总是做一些奇怪的梦。有时梦里是一些熟悉的人，让我感受平淡日子里的温暖，又是却充满了奇怪的故事，只留我一人探险。说不上是好是坏，毕竟做一些好梦还可以对生活多一些美好的幻想。做一些不好的梦，会忍不住触动自己回忆的门闸，在平淡的日子依靠带着色彩的回忆消磨时光，也不失为一个好的消遣方式。到现在，我已学会与噩梦和平淡孤单的生活和平共处，这算不算是成熟？

    吃完晚饭在小区里游荡。灯光有些昏暗，看不清过路人的脸，我在同一条路上来来回回的走了好几遍，只觉风在温柔的拂我还不算是长的发，顿觉清凉，对夏天的印象不应只是燥热吧，还该有这清凉的晚风，即便它小气的很少出现。小广场里跳广场舞的大妈们都四散回家了，只剩那些精力永远旺盛的孩子在嬉笑奔跑，以及那些盛满爱意看管孩子的家长，我用闲暇旁观着别人的幸福，心里溢满了羡慕，微风再次从远方吹过，我落寞的低头往远处走。

    更多的时候一个人更愿意去思考一些无解的事。我让自己的思绪沉浸在矛盾里，脑海中有两个不同的声音像是争宠一般斗争，每一方都有着足够说服人的理由，相互激烈的争吵，最终却得不出一个两全其美的结局，我像个局外人一样看着自己脑海中的两个自己争吵，除了感到深深的束手无策，什么多余的感情也没有。

    深夜，窗外的蛙鸣在远处此起彼伏。听声音猜测那应该是一群吧，伴着自己伙伴的鸣叫，就这么肆无忌惮的玩起了接龙的游戏，你一声我一声，乐此不疲。有人陪着你“装疯卖傻”的感觉真好，可以不用去看别人不解的眼光，不用去在乎你在别人心中的形象，尽情释放自己的天真和快乐，真好。我都好久没有体验到这种快乐了，在这个浮躁的城市里，我开始慢慢怀疑以后还能不能遇到这样的朋友，陪我去忘记世界肆意的大笑。如若能够出现，那将是值得用生命去珍惜的伙伴，毕竟生活越来越虚伪，遇见真实有多不易。

    不知何时月亮挂在了自己的窗子上面，朦胧且遥远。我没事的时候喜欢看楼下的风景，看近处的路灯和急忙赶路的车辆，看远处的模糊灯箱和更远的建筑，深夜的时候看满天的星星和更远的月亮。我看着外面稀稀落落又显寂寞的灯盏，又忍不住跌进了放空的状态，如果我能做外面的一个灯盏照亮深夜归家的人多好，如果我能成为天上的星星或者月亮去点缀别人单调寂寞的人生该多好，可我只是我，是那个低头欣赏路灯抬头仰望天空的人。

    夜深了，不知道自己在睡了那么多个小时之后会不会失眠。窗外的青蛙还在不知疲倦的叫着，偶有蟋蟀的声音。我在自己小屋里，不经意抬头看看遥远的月亮，竟有那么几次被感动的想要哭出来。月亮，你若懂我该多好，亦或者你本就懂我却不能说出来，没关系，你就安静的在上面看着我就好，这样我就很感动！

    晚安吧，这个已经安静的世界，这座始终喧嚣的城市。